Катлин Смит – Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе (страница 2)

В теории Боуэна я особенно ценю сфокусированность на том, как мы делаем выбор, а не что именно выбираем. Теория не говорит людям, какие у них должны быть мысли, но учит думать о человеческом поведении. «Что мне надо сделать?» – полезный вопрос. «Как я принимаю решения?» – еще более продуктивный. На основании чего вы понимаете, какой из вариантов подойдет лучше всего? Как определяете, какой день или какую работу считать хорошими? Не складывается ли ощущение, что вы просто опираетесь на самые удобные стандарты, которые взяли из интернета или переняли у друзей? Или вы определяете лучшие варианты с помощью собственного мышления? Google, конечно, полезный инструмент, но и ваша префронтальная кора не промах.

Более того, Боуэн обнаружил: когда человек становился более ответственным за себя, у него уменьшалась степень безответственного и избыточного вовлечения в отношения с другими. Из-за этого вовлечения, или стремления контролировать то, как окружающие реагируют на вас или как живут в целом, мы теряем очень много сил. Однако личностное развитие не требует от вас ожидания, когда другие начнут с вами сотрудничать. Если ваша семья станет лучше, это не научит вас жить с ней. Одобрение от матери или руководителя не сделает вас более зрелыми. Постепенно вы вернете ту энергию, которую тратите на угодливость, избегание конфликтов или стремление исправить людей, и перенаправите ее на формирование более осмысленной жизни и полноценных отношений. Вы сможете немного отстраниться и увидеть, что ваш партнер способен на большее, чем вам казалось. А еще начнете говорить друзьям то, что думаете, а не то, что они хотят услышать. Будучи верными себе, мы даем и окружающим возможность быть такими же.

Звучит хорошо – а значит, должен быть подвох, правда? Он заключается в том, что систему отношений изменить не так уж легко. Ее главная цель – сохранять предсказуемость, заставляя вас следовать за коллективом или исключая вас из него. Иными словами, люди станут реагировать. У них будет много разных мнений о том, что вы делаете. Они вам расскажут, осталось ли у вас место для десерта, имеется ли у вас еще одно высшее образование и есть ли у вас парень, который сам шьет трикотажные изделия. Люди будут ждать, что вы начнете их успокаивать, перенимать их убеждения или просто сидеть тихо. А иначе они или обидят вас, или перестанут с вами разговаривать, или выведут вас в тренды социальных сетей.

Подобные трудности могут заставить ваше «я» съежиться и подчиниться либо выйти на сцену и научиться танцевать. Вы способны развить в себе эмоциональную смелость, необходимую для того, чтобы жить согласно своим принципам и при этом продолжать отношения с людьми. Вы можете быть ответственными за себя и позволять другим быть такими же. Наверное, это путь длиной в жизнь? Безусловно. Но со временем вы научите свой мозг тому, что дистресс, разногласия или осуждение не просто можно пережить – это горнило, помогающее нам формировать себя.

Эта книга – для тех, кто мастерски понимает других, но с трудом разбирается в себе, а также тех, кто угождает другим, чтобы чувствовать спокойствие, или начинает осознавать, что его отношения с людьми застряли на уровне поверхностной болтовни. Если вы больше не хотите, чтобы подлинные или воображаемые реакции людей влияли на ваши убеждения, ценности или даже на то, какую обувь вы носите, тогда продолжайте читать.

В каждой главе приведена история о человеке, который приложил усилия, чтобы в более полной мере проявить свое «я» в отношениях с людьми. Это рассказы моих клиентов, которые проходят терапию (личные данные изменены для сохранения конфиденциальности). Вы прочтете о Сильвии – молодой женщине, которая старается построить полноценные отношения с друзьями и родственниками. Узнаете о Луисе – заядлом потребителе мотивационного контента, желающем научиться доверять себе. Познакомитесь с Джулианом, начавшим частично избавляться от своей потребности производить впечатление на окружающих, и прочитаете о Наиме, которая старается перестать перерабатывать ради своего мужа. Вы узнаете о людях, которые начали наблюдать за своими машинальными реакциями и стали им менее подвластными. Они научились получать удовольствие от отношений, поскольку больше не оказывают на них сильного давления.

Книга состоит из двух частей. В первой описаны предсказуемые, универсальные паттерны, используемые в системах отношений для избавления от тревожности, а также общепринятые инструменты, с помощью которых мы поддерживаем привычное положение дел, из-за чего жертвуем собой (и другими). Во второй части мы выясним, каково это – отключить свои «заводские настройки», начать направлять себя по жизни как личность и создавать более насыщенные отношения благодаря опоре на чуть более полное проявление своего «я». В конце каждой главы есть упражнения, которые я рекомендую выполнить. Ведя запись своих самых удачных идей, вы поможете себе больше, чем помог бы любой ответ, который я способна дать на ваши вопросы.

Надеюсь, читая эту книгу, вы научитесь применять в своей повседневной жизни системный подход. Эволюционировав, наш мозг начал ориентироваться в сложных социальных системах. Нельзя обесценивать его влияние на нашу жизнь. Однако современная культура применяет к ментальному здоровью индивидуалистский, ориентированный на симптомы подход. Мы очень сфокусированы на том, как наши тело и мозг справляются со стрессом, и неспроста. Но нужно учитывать и то, как работают со стрессом группы, в которых мы состоим (семьи, сообщества, страны и т. п.). Все эти системы могут нас чему-то научить, но мы упускаем это из виду, когда наблюдаем только за собой.

Я предлагаю вам посмотреть на человеческое поведение по-новому и на время отказаться от индивидуалистской точки зрения. Взгляните на ситуацию шире, увидьте себя как часть множества естественных систем, которые Боуэн называл эмоциональными. Это могут быть ваши семья, отдел на работе, религиозное сообщество, школьный класс, клуб книголюбов или бейсбольная команда. Каждая система изо всех сил старается поддерживать внутри себя стабильное положение посредством предсказуемых, универсальных паттернов. И себя вы как следует не познаете, пока не изучите, как функционируют эти так называемые эмоциональные системы.

Теория Боуэна побуждает применять к жизни исследовательский подход. Стоять на трибуне стадиона или сидеть в конце обеденного стола и наблюдать, что делают люди, когда усиливается стресс. Благодаря наблюдениям мы получаем возможность прервать автоматическое поведение и стать более зрелыми. Боязнь нарушить счастье окружающих перестает быть смыслом нашей жизни. Боуэн описывает это как шаг от нашего притворного «я», или псевдо-«я», к более твердому.

В процессе необходимо выяснить, что вы на самом деле думаете и во что верите, когда сталкиваетесь с трудностями. Вы научитесь не просто читать мысли людей, а понимать их. Вы разработаете инструкцию, которая в темные дни будет освещать вам путь. При этом вы не утратите интереса к построению отношений. Зато сможете проложить путь к таким отношениям со своими ближними, которые вас больше удовлетворяют.

Если вы хотите заняться личностным развитием, придется начинать с нуля. Выбросьте кисточку и возьмите лопату – хватит раскрашивать наличники, пора закладывать фундамент. Кто вы сейчас и кем можете стать? Разберемся вместе.

Часть I. Взаимоотношения и их паттерны, из-за которых мы заходим в тупик

Глава 1. Как мы теряем себя

Когда вы не пасуете перед трудностями, это во многом похоже на верховую езду, правда? Если вы не чувствуете неудобства, то, скорее всего, что-то делаете не так.

Жизнь Мэри была похожа на шкаф, забитый неподходящей одеждой. Недавно переехавшая в Вашингтон 29-летняя женщина работала организатором сбора средств для альма-матер своей матери. Вечерами Мэри ходила по барам со своим парнем и его друзьями с юридического факультета или играла в его софтбольной команде. Расписание было насыщенным, а жизнь – нет. В те годы Мэри ходила к нескольким психотерапевтам и была готова следовать их рекомендациям. Ее отец злоупотреблял – чтобы Мэри проработала эту тему, психотерапевты направляли ее в организацию «Ал-Анон»[1]. Там выдавали рабочие листы, помогавшие ей отрешиться от тревожных мыслей. От всего этого была польза, но лишь до определенного момента.

Мэри была приятным человеком. Ей хорошо удавалось поддерживать разговоры на общие темы и подстраиваться под язык тела собеседника, причем без желания манипулировать: женщина просто хотела, чтобы людям рядом с ней было комфортно. Ее сосредоточенность на других оказывалась полезной при сборе денежных средств для университета, но в личной жизни возникало напряжение. Парень Мэри, Джейк, был измотанным студентом юридического факультета с насыщенной социальной жизнью. После полного рабочего дня, еле передвигая ноги, Мэри отправлялась играть в софтбол, знакомиться с новыми людьми и посещать циклы лекций – всё ради того, чтобы быть рядом с Джейком. Готовность проводить время с друзьями своего парня пугала ее не так сильно, как возможность найти в новом городе собственный круг друзей.