Карина Ромб – Клава, кофе и катастрофа (страница 2)
Спустя час, я поняла, что затекла. Вот в двадцать лет могла сидеть долго и упорно, пока не допишу главу. В тридцать пять уже спина рыдает, задница отваливается, в горле сушняк… Я чувствую себя развалиной. Развалиной, которая ещё и не дописала главу. И нашла тысячу причин, чтобы отвлечься.
– Осталось дописать три главы, Марина. Три! Это надо сделать сегодня, ну, максимум завтра, – бормотала себе под нос, делая наклоны и растягивая спину. Спина хрустела, как будто предупреждала
Мо и Фая смотрели на меня и не понимали, что делает их хозяйка. Для них я просто странное существо, которое периодически кричит в монитор и тыкает в него пальцем. Любила этих оболтусов до невозможности. Оба подобраны на улице котятами. Я спасла их, а они спасают меня. Хотя бы тем, что не дают сойти с ума от одиночества. Фаина – чёрная котейка с шикарной шерстью и янтарными глазами и с белым пятнышком на лбу. Настоящая маленькая пантера, если не считать её привычки закапывать еду в пушистый ковёр. Морис – обычный полосатый Васька со двора. Но морда такая, будто в его роду точно какой-нибудь британец затесался. Он ведёт себя так, будто он аристократ, но стоит открыть холодильник – и от аристократии не остаётся и следа. Оба любят только меня. Ну, меня и еду. И коробки. И пакеты. И всё, что шелестит. Сколько раз мама и папа не пытались их погладить, одёргивали руки от попытки котиков внедрить зубы в их пальцы. Мои коты – моя личная охрана. Никто не смеет трогать их хозяйку. Кроме них самих.
Благодаря животным, родители приезжали редко. Мама, Лариса Викторовна, боится кошек, а папа просто не хочет слушать её нытьё по дороге. Это меня радовало и печалило одновременно. Иногда мне хочется, чтобы они приехали, обняли и сказали, что гордятся мной. Но потом я вспоминаю, что они до сих пор ждут, когда я «одумаюсь» и вернусь домой.
Родилась я в поселке в трёх часах езды от Москвы. Как только окончила школу, сразу умотала в Москву на филфак, где меня с позором выгнали за прогулы. Я предпочитаю говорить, что «ушла по собственному желанию», так как это звучит менее позорно. Пришлось получать диплом заочно. Зато я поняла, что хочу писать истории и зарабатывать этим. И что университет – это не про знания, а про терпение. Мама мечтала, что я брошу заниматься ерундой и вернусь под её крыло. Она до сих пор считает, что писательство – это не работа, а блажь. Родительница даже жениха мне нашла и место на молокозаводе.
После того как я бросила Давида, прославившись в его дворе навечно, мама со мной не разговаривала. Три месяца. Рекорд. Ведь мой бывший так ей нравился. Симпатичный, хорошо одевается, лапшу на уши вешает профессионально и работает на прекрасной должности. Мне казалось, что я любила Даву, пока не узнала, что он злостный хейтер в интернете. Несколько лет кряду, он писал мне негативные комментарии и не только. Много грязи вылилось, когда я залезла в его телефон. Я думала, что это шутка. Что это не может быть правдой. Как же я ошибалась! Меня до сих пор поражает, что он осмелился со мной встречаться. Это хуже, чем измена. Это предательство на другом уровне. Я, когда поняла, кто скрывается за любимым Давидиком, была в ярости. В такой, от которой темнеет в глазах. Преданная женщина может просто послать нафиг и пойти зализывать раны, а разгневанная писательница горазда на большее и с фантазией.
Я не подозревала, что могу сочинять матерные и унизительные частушки. Преподаватель по МХК может мной гордиться. Орала я громко, с чувством и не фальшивила, несмотря на горячительный допинг.
И это ещё самые безобидные. После ночи, проведенной в обезьяннике мне было стыдно. Я оплатила ремонт машины, чтобы бывший забрал заявление, и написала историю, где Дава стал антагонистом и получил по заслугам. Кстати, эту книгу хорошо покупали. Видимо, месть – это то, что всегда в тренде. Писать яростные сообщения под каждой книгой и постом он перестал. По крайней мере, пока. Надеюсь, больше этот придурок на моём пути не появится.
Размявшись, я обновила чашку с кофе и села обратно на трон создателя историй. Моё кресло скрипит, как будто напоминает, что и его век не вечен. Как и мои нервы. Посмотрела на экран и вздохнула. Как? Как теперь всё свести к завершению? Подумала и, рассмеявшись, принялась долбить по клавишам. Быстро, громко, вдохновлено! Я пишу так, будто от этого зависит моя жизнь. А оно так и есть. Даже пиликающий телефон не отвлекал меня от столь восхитительной задумки, в которой я завершаю историю за тридцать тысяч знаков, а не растягиваю на шестьдесят.
– Кайф, – откинулась на спинку кресла и потёрла глаза. Глаза горят, спина ноет, но я сделала это. – Конец.
Залезла в книжный чат и написала крупными буквами: «РОМАН ЗАВЕРШЁН. ДОББИ СВОБОДЕН». Ответом мне был град поздравлений и вопросов:
Посмотрела на часы и сглотнула. Семь часов вечера… Во мне пачка печенья, пара литров кофе, и всё. Я чувствую себя выжатой, как лимон после банкета.
– Марина, соберись!
Я говорю это себе уже пятый год. И пока что держусь.
Меня хватило только на то, чтобы отправить текст редактору-корректору. Оля – мой ангел-хранитель. Она исправляет мои ошибки и не осуждает меня за опечатки вроде «главный герой проснулся и улыбнулся своим голубым глазам». Хотя должна бы. Пока Оля исправит текст, отдохну и начну новую историю. Цикл бесконечен. Сама быстренько залила последнюю главу в программу и прогнала на ошибки. Ошибки, как тараканы. Даже если ты убил одного, где-то прячется ещё десяток. После получаса исправлений поставила на тайминг и в телефоне добавила напоминалку, что нужно завершить подписку через две недели. А то опять забуду, и буду сетовать на это.
Выключила комп, решив, что на сегодня хватит работы и пора есть. Хотя «есть» – это громко сказано. Скорее, затолкать в себя что-то, что не даст мне умереть от голода. В холодильнике по обыкновению повесилась мышь, оставив маленький кусочек забытого тортика. Я смотрю на этот тортик, как на последний кусочек счастья в этом жестоком мире. А мне хотелось вредного, жирного и калорийного. Я заслужила. Сегодня я свергла горы. Ну, или хотя бы одну главу.
– Пицца или бургеры? А может, роллы? Я открываю приложение доставки и чувствую себя ребёнком в кондитерской. Всё хочется, но денег хватит только на что-то одно.
Выбор пал на картошку фри, пару чизбургеров, наггетсы, сырный соус. Здоровое питание подождёт.
– Сегодня объемся, а завтра сделаю зарядку.
Я знаю, что это ложь. Знаю, что завтра скажу то же самое.
Впрочем, совершенно не факт, потому что заниматься спортом я не люблю. Вообще. Никаким. Меня хватает только на прогулки. Всё. Ну, ещё на подъём кружки с кофе. Это тоже спорт, да?
– Мяу! – Морис запрыгнул мне на колени, как только я приземлилась на диван. Он знает, что диван – это зона, где я беззащитна. Фая лениво потянулась и зевнула. Она делает вид, что ей всё равно, но я знаю: через пять минут она тоже придёт «погладиться».
– Что-то вы вялые сегодня, – цокнула языком. Хотя, если честно, я ещё более вялая. – Пойдёмте, покормлю вас.
Услышав нужные слова, хвосты слетели со своих мест и рванули на кухню, громко мяукая. Они превращаются в голодных демонов, как только понимают, что еда близко.
Зевнув, достала из холодильника паштеты. Дорогие, потому что на дешёвые у котов аллергия. Иногда мне кажется, что они это придумали, чтобы жить лучше меня. Взяла миски и медленно начала выкладывать ужин в них. Медленно – потому что знаю: если сделаю это быстро, они съедят всё за секунду и потребуют ещё. Мо упрямо стал бить меня лапой по ноге, прося ускориться. Фая смотрела голодными глазищами и совершенно не игриво улыбалась. Мол, хозяйка, хватит тупить и дай поесть.
– Да сейчас, чертенята, – снова зевнув, сказала им, ставя миски на пол. Они уже не слушают. Они едят. А я стою и смотрю, как мои коты счастливы. И это делает мой день чуточку лучше. – Налетайте.
Выпрямившись, посмотрела в окно. Красивый вид у меня всё же… Парк через дорогу, а в пятнадцати минутах метро. И пусть я живу на окраине Москвы, зато в своей однокомнатной квартире на седьмом этаже. Моя крепость. Мой тыл. Моё убежище.
Я пишу романы, и большую часть времени сижу дома за компом. Создаю миры, в которых всё идеально. В которых герои любят, страдают, но в конце получают своё счастье. В отличие от реальности. Люблю бывать на книжных встречах, но предпочитаю общение в сети. Там я могу быть собой. Или той, кем хочу казаться. В последние годы мне стало так комфортно с собой, что я боюсь потерять эту гармонию или же просто страшусь реального мира. Где мне снова могут сделать больно. Где не примут мои романы и вспыльчивую натуру, где будут осуждать и тыкать пальцем. В двадцать я мечтала, что найду мужчину, который будет гордиться моими работами, но встречала я только одних придурков. Они напрочь отбили желание выходить замуж и создавать семью. Правда, вот ребёнка я бы родила…