Ижен Сергеева – Принцесса и бунтарка. Как открыть все грани своей личности и обрести истинную силу (страница 5)
Помню, как мой внутренний повстанец всеми ногами и руками сопротивлялся идее даже одним глазком взглянуть на мальчика со шрамом во лбу, в то время как весь мир с упоением зачитывался и засматривался Гарри Поттером. Ну и что, что всем так интересно. Мне – нет! Я особенная. И только когда ажиотаж стих, я тихонечко взяла книжку, и оттащить меня было уже невозможно, как кролика от морковки. «Чего же я такая упрямая?» – крутилось в моей голове. Но это важная часть меня, моего характера, которую лучше любить и дружить с ней, чем игнорировать и насильно сажать в тюрьму.
А вот если, наоборот, все говорят «Фу-у-у… Какая гадость эта ваша заливная рыба», я из принципа пойду и попробую. Так, например, всего за два месяца я набрала сто тысяч подписчиков в своем блоге на коротком контенте. И только из-за того, что некоторые товарищи не верили в рациональность вклада денег и времени в это дело. Нет, конечно же, это была не главная и не единственная моя движущая сила из серии «назло батьке отморожу уши». Но этот фактор достаточно мощно сыграл мне на руку.
Итак, зерно всех вышеперечисленных причин отсутствия или нехватки энергии в том, что люди плохо знают себя. Не понимают своего внутреннего устройства. Не стремятся к самопознанию, считают это не лишней тратой сил и времени. При этом влюбляются в других, совсем не любя себя. Отчего только тонут в избытке информации, чужих смыслах и несвойственных им мотивациях. В итоге не получают никакой практической пользы, лишь все плотнее заполняя свой ум «мусором». И что на выходе? Тревога, беспокойство и стресс, от которых проще либо бежать со всеми в общем марафоне без понятных причин, либо прятаться в прошлом и трястись над будущим. Но только не находиться здесь и сейчас.
Хулиганка – это внутренний персонаж, по-настоящему влюбленный в себя и по-здоровому эгоистичный. Она не питается знаниями, которые не свойственны ее природе. Она в первую очередь разбирается с собой, в своих телесных, чувственных и эмоциональных механизмах. И только потом из состояния «со мной все ок» дополняет, расширяет, обновляет себя. Не проваливается в чувство вины, самонедостаточность и не бежит за чужим дилижансом.
Причина 4. ты у себя № 2
Предлагаю тебе пройти простой тест. Только прошу, сначала ответь на вопрос ниже, а потом продолжай читать дальше, а то не будет правильного эффекта.
Назови трех самых важных людей в твоей жизни. Кто пришел к тебе в голову в первые две минуты? Можешь проговорить их имена вслух.
А теперь, как проверить, на каком ты у себя месте?
В первые годы моих визитов к психологу для меня лично стало откровением мое место в этом списке. А ходить на терапии я начала, когда мне было двадцать три. Тогда это не было популярно, модно и стоило дорого. Но меня всегда тянуло делать то, чего никто не делал или все отрицали целесообразность этого. Как я пояснила выше, это было моей экологичной формой хулиганства – пойти и наладить свою жизнь, разобраться в истинных причинах внутренней боли.
Мне всегда казалось, что боль несет какие-то позитивные послания, а не просто делает человека калекой. И особенно меня возбуждало платить за то, что другие считают придурью и блажью.
Если ты хоть раз летала на самолете, то слышала инструкцию стюардессы на случай аварийной ситуации. Спасательный жилет под вашим пассажирским сиденьем. Кислородная маска выбросится автоматически из багажной панели над вами. Если вы летите с ребенком, сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка. Смысл понятен и логичен – со взрослым должно быть все в порядке, чтобы помочь ребенку выбраться из самолета и выжить.
Но сейчас ты уже не ребенок. Поэтому помогать другим рационально, когда ты сама в порядке. Если у тебя недостаток воздуха, еды, денег, времени, то бежать кого-то спасать, отдавая свое последнее – так себе стратегия успеха. Поэтому важно сначала оказать внимание самой себе, обеспечить свои жизненные потребности и уже из избытка помогать окружающим. Твою метафорическую смерть во имя других никто не оценит. Поверь мне.
Вернемся к нашему тесту. В списке трех важных для тебя людей ты назвала себя? Если да, то какой по счету? Знаешь, большинство даже не задумываются о том, чтобы включить себя в эту троицу. Получается, что они не считают себя главными в своей же собственной жизни.
Заботиться о других куда интересней и проще, чем заниматься собой. Ну как минимум это приятно. Нам правда нравится приносить пользу и получать в ответ улыбки, благодарности, обнимашки. В душе разливается эйфория, когда мы слышим: «Если бы не ты, не знаю, что бы со мной было. Ты буквально спас меня».
Буду с тобой откровенна, очень долго я была чемпионом второго места. Почти пятнадцать лет. Это треть прожитой жизни. У меня были лучшие начальники. И было в удовольствие исполнять поставленные ими рабочие задачи, учиться у них, получать высокую оценку за свой вклад в рост компании. Да мне до сих пор нравится помогать людям проявлять их сильные качества!
Только вот главный вопрос – из какой потребности и из какого состояния ты делаешь что-либо для других? И где в этом ты сама? Если ты стараешься быть «хорошей девочкой» и получать пятерки ради похвалы или тебе причинили боль, когда ты пробовала поступать иначе, и теперь ты боишься, что это повторится – то мои поздравления! Это именно те причины, по которым ты не живешь для себя и не исполняешь своих желаний. Ты играешь роль классной, поддерживающей, заботливой, успешной, но это все не ты. Это только иллюзия, маска, а внутри пустота и страх, я точно знаю. Тебя постоянно мучают вопросы: «А кто я? Что я? Зачем я? На что я способна не ради других, а ради себя?»
Если ты у себя не на первом месте, то совсем не знаешь себя истинную. Ты знакома с собой только по чужим оценкам, и это всего лишь проекции и фантазии других о тебе. Яркий маркер, что человек живет не свою жизнь, – это когда он говорит: «Я как будто смотрю на себя через стекло и вижу, как жизнь проходит мимо».
Возможно, тебе сейчас очень больно это читать, но нужно съесть эту горькую пилюлю, чтобы дать волю своей Хулиганке. Ты искусно научилась манипулировать окружающими, притворяясь хорошей, чтобы чувствовать себя нужной. Получать признание и подтверждение своей ценности.
Ты примерная жена, идеальная мать не потому, что кайфуешь от жизни, а потому, что боишься сидеть без развития, ненавидишь готовить еду и терпеть не можешь прогулки. Ты не знаешь, что делать с окружающим осуждением «Вы видели эту мать? Позор!» Не представляешь, что с тобой будет, если вдруг муж уйдет, а дети разочаруют. Ты симулируешь оргазм ради сохранения семьи, даже не пытаясь хоть на минутку задуматься – ради чего тебе такие отношения и за что ты борешься.
Ты не можешь отказать маме в бессмысленном, полном ее жалоб и стенаний разговоре, потому что это обязательно ее обидит. Вдруг ей станет реально плохо, и это все из-за тебя – с таким чувством вины как потом жить?
Тебе страшно, что тебя уволят, если уйдешь домой вовремя и не станешь сидеть в офисе допоздна, выполняя сверхурочную работу, которая даже не оплачивается.
Ты боишься продавать свои услуги и вести соцсети, потому что Катя, Люда и Петя в твоей голове уже тебя обозвали торгашкой и «куда ты лезешь». Поэтому уж лучше ты будешь сидеть на месте и не рыпаться.
Это список можно долго продолжать. За десять лет психологической практики у меня накопилась тетрадь на девяносто шесть листов с аргументами и объяснениями, почему другие важнее, чем ты.
Так вот, когда психолог сказал мне: «Сделай тату у себя на мозге – Ты и только Ты у себя на первом месте», я еще целый год с ней спорила. Почему? Потому что ее слова вдребезги рушили всю мою удобную, красиво выстроенную, проверенную годами систему подтверждения своей нужности, важности и смысла жизни. Представляешь, меня даже зарплата так не мотивировала, как похвала!
Двенадцать месяцев медленно, шаг за шагом психолог учила меня фокусироваться на самой себе, выращивать собственные внутренние опоры и поддержку, смотреть на себя любящими глазами. Ведь именно отсутствие самодостаточности, самоценности и целостности привели меня в терапию после шести лет жутких абьюзивных отношений.
Представь, что ты пирамидка. И твое основание, почва для семечка – это семья и твои взаимоотношения в ней. Еще окружение; среда, в которой ты росла; воспитание; традиции; модели поведения, полученные или скопированные тобой у взрослых. Это не плохо и не хорошо. Это просто факт.
Предлагаю договориться на берегу – никто ни в чем не виноват. Ни в этой книге, ни в моем подходе. Я никогда не рассматриваю жизнь человека как проблему и не ищу виноватых. Их правда нет. Даже если тебе кажется, что чертоги ада просто пшик по сравнению с твоей жизнью. Мама, папа, бабушки, дедушки, окружающие и другие вводные – это было лучшее, что помогало твоему семечку выжить. Как в математике: есть дано, есть задача. Так вот, твоя задача – вычленить самое ценное и построить решение. Выбор тут прост – одно из двух: быть счастливой или удобной.