Иван Приморский – Воспитание без Наказаний. Как Установить Границы с Любовью и Пониманием (страница 4)

Часть 2. Строим фундамент: любовь, принятие и понятные границы

Безусловная любовь: как дать ребенку понять, что он ценен сам по себе

Помните то самое чувство, когда вы только взяли малыша на руки в первый раз? Там не было никаких условий: я буду любить тебя, если ты будешь хорошо спать, или если ты будешь отличником, или если ты не будешь рисовать на обоях. Была просто любовь – огромная, всепоглощающая и абсолютно безоговорочная. Но где-то на пути между пеленками и подростковым возрастом мы частенько теряем этот чистый сигнал. Наше послание ребенку неожиданно обрастает мелкими шрифтами и примечаниями.

В прошлых главах мы говорили о том, как отказаться от роли строгого судьи и перестать использовать наказания как главный инструмент воспитания. Мы выяснили, что дисциплина начинается с контакта, а указания работают только тогда, когда между вами есть связь. Теперь пришло время поговорить о фундаменте, на котором держится этот самый контакт. Фундамент этот называется безусловной любовью. И это не просто красивая фраза, а вполне себе рабочая концепция, без которой все наши мудрые наставления и правила будут рассыпаться как карточный домик.

Что такое безусловная любовь на практике

Безусловная любовь – это не вседозволенность и не круглосуточные обнимашки. Это глубинное знание ребенка: меня любят просто за то, что я есть. Не за пятерку по математике, не за убранные игрушки и не за то, что я не дрался в песочнице. Когда мы говорим ребенку «Ты плохой», он считывает это как «Меня не любят, когда я плохой». И тогда его маленький мир начинает шататься. Ведь если любовь нужно заслужить, то как быть уверенным в завтрашнем дне?

Представьте себе человека, который приходит домой с работы. Если его там встречают только тогда, когда он принес зарплату и хорошее настроение, а в плохой день демонстративно игнорируют, долго ли он продержится в таких отношениях? С детьми то же самое, только они никуда не могут уйти. Им жизненно необходимо знать, что наш тыл надежен.

Безусловная любовь проявляется в мелочах. В том, как вы встречаете ребенка из садика или школы. Что вы говорите первым делом? «Ты поел?», «Что ты получил?», «Руки помыл?» или «Как ты? Я скучал!»? Разница колоссальная. В первом случае мы транслируем озабоченность бытом и правилами, во втором – интерес к нему самому. Это как глоток свежего воздуха: ребенок чувствует, что его личность важнее его достижений и ошибок.

Как мы невольно ставим любовь в зависимость от поведения

Самое коварное в этой теме – мы даже не замечаем, как условность просачивается в нашу речь. «Я не люблю тебя, когда ты так делаешь», – говорим мы в сердцах, и ребенок верит. Он не умеет расшифровывать подтекст, он слышит буквально. Или классическое: «Вот будешь слушаться – куплю тебе машинку». Казалось бы, обычная педагогическая хитрость. Но что мы на самом деле говорим? Мы говорим: «Твое хорошее поведение – это товар, который ты можешь обменять на мою любовь и щедрость». А что происходит, когда товара нет? Любовь исчезает?

Вот пример из жизни. Представьте отца, который учит сына играть в футбол. Сын пропускает мяч, и отеч, желая подбодрить, говорит: «Ничего, в следующий раз забьешь, я в тебя верю». А если сын забивает гол, отец сияет и кричит: «Молодец! Вот за это я тебя и люблю!». Слышите разницу? В первом случае поддержка есть всегда. Во втором случае любовь привязана к успеху. И ребенок быстро усваивает: чтобы папа меня любил, я должен забивать голы. А если не получается – я плохой, меня не за что любить. И это очень тяжелая ноша для маленьких плеч.

Вспомните свои отношения с родителями. Было ли у вас ощущение, что вас любят просто так, или вам все время казалось, что вы должны соответствовать каким-то ожиданиям? Чего в вашем детском опыте было больше: фраз «Ты у меня самый лучший» или «Ты можешь лучше»? Это не риторические вопросы. Это возможность заглянуть в свой собственный «рюкзак», с которым мы сейчас воспитываем своих детей. Часто мы тащим туда те же самые установки, которые когда-то ранили нас.

Как разделить поступок и личность

Главный секрет безусловной любви кроется в простой формуле: «Я люблю тебя, но твой поступок мне не нравится». Это как если бы ваш лучший друг сделал глупость. Вы же не перестаете его любить? Вы можете злиться, расстраиваться, но дружба от этого не рушится. С ребенком точно так же. Нам нужно научиться ругать не самого ребенка, а то, что он натворил.

Когда ребенок разбил чашку, не надо говорить: «Ах ты растяпа вечно у тебя все из рук валится». Надо сказать: «Чашка разбилась. Это обидно, но давай подумаем, как убрать осколки, чтобы никто не порезался». В первом случае мы вешаем на ребенка ярлык «растяпа», который он будет носить. Во втором – мы констатируем факт и ищем решение. Ребенок понимает: меня любят, даже когда я ошибаюсь. И это дает ему невероятную силу пробовать новое и не бояться неудач.

Попробуйте провести эксперимент. В следующий раз, когда ребенок вас сильно разозлит своим поведением, сделайте паузу и скажите про себя: «Я сейчас очень зол, но я все еще его люблю». Эта внутренняя установка сразу меняет тон голоса и выражение лица. Ребенок, даже в самом разгаре конфликта, считает эту вибрацию. Он чувствует, что вы на его стороне, даже если вы против его выходки. Это и есть тот самый контакт, о котором мы говорили.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.