Иван Приморский – После развода. Новая Жизнь и Любовь к Себе (страница 2)

Как выглядит отрицание на практике

А потом, когда первая ледяная волна шока немного отступает, на сцену выходит его верный спутник – отрицание. Если шок – это «я ничего не чувствую», то отрицание – это «я не верю, что это происходит». Это не просто глупая упертость. Это важнейший защитный механизм, который дает тебе время собрать силы, чтобы в будущем справиться с болью. Отрицание может принимать самые разные формы.

Одна из самых распространенных – это поиск логических объяснений и путей назад. Ты начинаешь мысленно перебирать все разговоры, искать ту самую роковую ошибку, которая все испортила. «Если бы я тогда не сказал(а) эту фразу…», «Надо было просто помолчать…», «Срочно нужно позвонить и все объяснить, ведь он(а) просто не понял(а)». Мысль о том, что все кончено окончательно, настолько невыносима, что ум готов придумать любую фантастическую цепочку событий, лишь бы вернуть почву под ногами и старый, привычный мир.

Другая грань отрицания – обесценивание. Чтобы снизить ценность потерянного, психика начинает уменьшать значимость произошедшего. «Да и что такого? Не такой(ая) уж он(а) был(а) и особенный(ая)», «Свобода теперь, только радоваться надо», «Этот союз все равно был обречен, я с самого начала это чувствовал(а)». Проблема в том, что это не работает. Потому что где-то глубоко внутри ты прекрасно понимаешь ценность того, что потерял(а). И это раскалывает тебя на две части: одна кричит «Все к лучшему!», а другая тихо плачет в уголке.

Бывает и так, что человек старается доказать себе и окружающим, что ничего не изменилось. Он продолжает жить в том же ритме, ходить в те же кафе, смотреть те же фильмы, что и с партнером, как будто пытаясь силой воли удержать рассыпающуюся реальность. Это похоже на попытку собрать разбитую вазу, не признавая, что она разбита. Ты аккуратно складываешь осколки, делая вид, что все на месте, но сквозь трещины все равно дует ветер.

Зачем это нужно

Сейчас, находясь внутри этого кокона из неверия и тумана, сложно в это поверить, но и шок, и отрицание – твои союзники. Представь, что ты упал(а) с большой высоты. Что сделает врач в первую очередь? Не станет же он заставлять тебя тут же бежать марафон или подробно разбирать, как именно ты сломал(а) ногу. Нет, сначала – обезболивающее и фиксация. Шок и отрицание и есть то самое природное обезболивающее и шина для твоей психики. Они не дают боли сломать тебя полностью, дают передышку, чтобы собраться с мыслями.

Опасность возникает только тогда, когда человек застревает в этой фазе на годы. Когда отрицание из временной меры превращается в образ жизни. Но если ты читаешь эти строки и узнаешь в них себя, значит, ты уже на пути движения вперед. Само осознание «со мной происходит что-то странное, я не верю в то, что случилось» – это уже первый шаг из фазы отрицания.

Попробуй сейчас на минуту остановиться. Не гони от себя эти мысли о «если бы». Дай им быть. Просто понаблюдай за ними, как за облаками на небе. Вот проплыла мысль «а что, если я все исправлю?», вот – «это просто плохой сон». Признай: да, прямо сейчас мой разум отказывается принимать реальность. И это нормально для того, кто только что пережил крушение своего мира. Это не слабость. Это часть программы выживания, вшитая в нас миллионами лет эволюции. Ты не сходишь с ума. Ты просто hurt, как говорят англичане – поврежден(а). А что делают с повреждениями? Их лечат. Медленно, бережно и терпеливо. И первый этап этого лечения – позволить себе не верить в произошедшее. Но лишь для того, чтобы потом, собрав силы, посмотреть правде в глаза.

Гнев и торг

После стадии шока и отрицания, когда мозг наконец-то начинает воспринимать реальность произошедшего, часто накатывает новая волна. Она горячая, колючая и очень, очень громкая. Это гнев. А следом за ним, как тихий попутчик, идёт торг. Эти две стадии часто переплетаются так тесно, что их сложно разделить – сегодня ты кричишь в подушку, а завтра уже мысленно строишь воздушные замки из «а что, если…».

Гнев после разрушения привычного мира – это абсолютно нормальная и даже здоровая реакция. Представьте, что вы построили дом, вкладывали в него силы, время, душу. А потом пришёл кто-то (или что-то) и одним движением превратил его в груду щепок. Разве вы не рассердитесь? Ваше право злиться. Это не делает вас плохим или неконтролируемым человеком. Это делает вас человеком, который что-то теряет. Гнев – это энергия, которая говорит: «Со мной так нельзя! Мои границы нарушены! Мне больно!». Это защитный механизм психики, который не даёт нам упасть в полную беспомощность. Он напоминает, что у нас ещё есть силы что-то чувствовать, пусть даже это разрушительное чувство.

Когда кипит чайник

Гнев может проявляться по-разному. Иногда он направлен вовне – на бывшего партнёра, на обстоятельства, на несправедливую вселенную. В голове крутятся мысли: «Как он/она мог/могла?!», «Почему это случилось именно со мной?», «Виноваты все вокруг!». Иногда он разворачивается внутрь – это самообвинение и злость на себя: «Я был/а слеп/а», «Не доглядел/а», «Сам/а во всём виноват/а». А порой гнев бывает размытым и неконкретным – просто общее состояние ярости на весь мир, когда раздражает буквально всё: громкий смех за стеной, очередь в магазине, солнечный свет. Это как кипящий чайник без свистка – энергия и пар есть, а выхода нет. И важно найти для этого пара безопасный клапан, иначе он или взорвётся, или выключится сам, оставив внутри ледяной холод следующей стадии.

Что делать с этой кипящей энергией? Запрещать себе злиться – всё равно что пытаться остановить лавину, встав у неё на пути. Бесполезно и опасно. Гнев нужно признать. Да, я в ярости. Да, я имею на это право. А дальше – найти способ выразить его, не причиняя вреда себе и окружающим. Можно писать гневные письма (но не отправлять!), можно кричать в лесу или в машине под любимую тяжёлую музыку, можно заняться интенсивной физической нагрузкой – бежать, колоть дрова, отжиматься. Цель – трансформировать разрушительную энергию в движение, в звук, в действие, чтобы она не застыла внутри тяжёлым камнем.

Игра в «а что, если»

Пока гнев бушевал на поверхности, в глубине уже тихо зреет следующая фаза – торг. Это наша психика пытается вернуть контроль над ситуацией, найти волшебную кнопку, которая отмотает всё назад. Мы начинаем вести переговоры с реальностью, с судьбой, с Богом, с собой, а иногда и с бывшим партнёром (хотя бы мысленно). Торг – это попытка заключить сделку: «Если я буду идеальным/ой, он/она вернётся», «Если я проанализирую каждую нашу ссору, я найду ошибку и всё исправлю», «Я обещаю измениться, только дайте нам ещё один шанс». Мы лихорадочно перебираем в голове альтернативные сценарии прошлого: «А что, если бы я тогда не сказал/а ту фразу?», «А что, если бы мы поехали в тот отпуск?».

Это похоже на поведение ребёнка, который уверен, что если он будет очень-очень хорошим, то родители непременно купят ему ту самую игрушку. Только в роли игрушки тут – прежняя жизнь, прежние отношения, прежнее чувство безопасности. Торг даёт нам иллюзию надежды. Кажется, что всё ещё можно исправить, стоит только найти правильные слова, правильные действия, правильные мысли. Это болезненный, но важный этап. Он показывает, насколько сильно мы были привязаны к тому, что потеряли, и как отчаянно не хотими с этим расставаться.

Стена, в которую мы бьёмся

Проблема и гнева, и торга в том, что они направлены не в будущее, а в прошлое. Гнев пытается сжечь уже случившееся, а торг – переписать его. И то, и другое, увы, невозможно. Это как биться головой о стену в надежде, что она станет дверью. С каждым ударом больно, но кажется, что ещё чуть-чуть – и она поддастся. В какой-то момент нужно остановиться, отойти, потрогать щёку (она уже горит) и признать: это стена. Двери здесь нет. Путь лежит в другую сторону.

Возможно, сейчас стоит на минуту отложить эту книгу. Вспомните, на что или на кого вы злились в последнее время? Может, на бывшего партнёра за его поступки? На друзей за их непонимание? На себя за какие-то ошибки? А может, злость просто витает в воздухе, не находя конкретного адресата? А теперь подумайте, не пытались ли вы втихаря вести переговоры с вселенной? Не строили ли мысленных планов, как всё ещё можно «починить»? Не давайте себе оценок – просто отметьте эти чувства. Они здесь. Они ваши спутники на этом отрезке пути.

Гнев и торг – это не тупик. Это часть дороги. Они означают, что вы больше не находитесь в оцепенении шока и не прячетесь в скорлупе отрицания. Вы чувствуете. Пусть эти чувства и не самые приятные, но они – доказательство того, что вы живы. Что ваша внутренняя система работает, защищает вас, ищет выходы. Энергия гнева, когда она высвобождается безопасным способом, очищает. А усталость от бесплодного торга постепенно подводит к пониманию простой, но горькой истины: некоторые двери закрываются навсегда. И ключ от них уже не у вас в кармане. И это нормально. Это не ваша вина или поражение. Это просто факт, с которым предстоит встретиться лицом к лицу на следующем повороте.

Депрессия и боль

Если бы гнев и торг были похожи на бурю с градом и молниями, то депрессия и боль – это густой, непроглядный туман. Он накрывает тебя с головой, замедляет время, делает мир серым и беззвучным. Ты уже не кричишь и не пытаешься договориться с судьбой. Ты просто находишься внутри этого состояния, и кажется, что выхода нет. Это не просто грусть, это что-то гораздо более глубокое и всепоглощающее.