Иван Приморский – Исцеление Отношений с Матерью и Отцом (страница 4)

Что прячется под гневом

Часто гнев – это лишь верхушка айсберга. Прямо сейчас, пока читаешь эти строки, попробуй вспомнить недавний случай, когда ты сильно разозлился. Не на родителей, а просто в быту. На коллегу, на очередь в магазине, на сломавшийся прибор. Остановись на минутку и спроси себя: а что было ПОД этим гневом? Скорее всего, ты найдешь там боль. Беспомощность. Ощущение несправедливости. Страх. Обиду. В контексте отношений с родителями это работает точно так же. Наш внутренний ребенок злится не потому, что он плохой. Он злится, потому что ему было больно, страшно и одиноко. И ему не разрешили это выразить. Поэтому безопасное проживание – это не про то, чтобы орать и крушить всё вокруг. Это про то, чтобы наконец-то услышать тот самый детский крик души, дать ему место, признать его право на существование. Без осуждения. Как если бы ты сейчас обнял того маленького себя и сказал: Да, я вижу, как тебе было тяжело. Ты имеешь право это чувствовать.

Безопасная территория для бури

Итак, мы признали, что гнев есть. Что дальше? Выпускать его на людей – идея сомнительная. Запихивать обратно – путь в болезнь. Остается третий путь – создать безопасную территорию для его выражения. Это чисто техническая часть искусства. Можно пойти в лес и покричать. Можно написать гневное письмо (и никому не отправлять!). Можно поколотить боксерскую грушу или дикую подушку. Можно даже просто топать ногами и рычать в одиночестве в комнате. Суть в том, чтобы дать энергии гнева двигаться, а не застывать внутри. Один человек, проходящий терапию, описывал свой опыт так: он выделил полчаса вечером, закрылся в ванной, включил воду, чтобы заглушить звук, и просто позволил себе порычать и потопать, представляя ситуации из детства. Сначала было смешно и нелепо. Потом пришла ярость. А после – странная, ни с чем не сравнимая пустота и облегчение. Как будто гнойник, который годами назревал, наконец лопнул. Это и был момент проживания. Не отыгрывания, не драмы, а простого физического высвобождения энергии, которая была заблокирована.

От эмоции к осознанию

После того как волна гнева спала (а она обязательно спадает, если её не подпитывать новыми мыслями о несправедливости), наступает самый ценный этап. Этап тишины и осознания. В этой тишине можно задать себе вопросы. Не «какой же он был негодяй», а вопросы к себе. На что конкретно я злюсь? Какую мою потребность тогда проигнорировали? Какое мое правило или границу нарушили? Возможно, это была потребность в защите, в признании, в уважении личного пространства. Гнев, прожитый безопасно, превращается из слепой разрушительной силы в четкий сигнал. Он показывает нам наши собственные ценности, наши уязвимые места, наши настоящие потребности. И это уже не про прошлое. Это про настоящее. Потому что, поняв, на что мы злились тогда, мы начинаем видеть, как эти же паттерны могут повторяться сегодня в других отношениях: с партнером, с друзьями, с начальством. Мы учимся распознавать этот сигнал раньше и реагировать иначе – не срываясь и не замалчивая, а calmly отстаивая свои границы здесь и сейчас.

Давай сделаем небольшую паузу. Вспомни одну, самую первую ассоциацию, связанную с гневом в твоей родительской семье. Как проявляли гнев взрослые? Что происходило с тобой, когда ты злился? Был ли это гром и молнии, или ледяное молчание, или быстрое гашение фразой «не смей так со мной разговаривать»? Просто понаблюдай за этими воспоминаниями, не оценивая. Они – ключ к пониманию твоего собственного, выученного способа обращения с этой эмоцией. А искусство, как известно, начинается с изучения основ и старых мастеров. Только в нашем случае мы учимся не для того, чтобы повторить, а для того, чтобы создать свою, новую, здоровую манеру. Манера безопасного проживания – это та самая кисть, которой мы будем постепенно перерисовывать старые, полные боли, картины в новые, где есть место всем краскам, даже темным, но они уже не управляют всем сюжетом.

Печаль как путь к освобождению

В прошлой главе мы поговорили о гневе и научились его безопасно проживать. Довольно динамичная работа, согласитесь. Но после того как гнев сделал свою работу – прорубил окно в заколоченном доме наших чувств, – в это окно часто заглядывает следующая гостья. Тихая, медленная, тяжелая. Печаль. И наша первая реакция – захлопнуть окно обратно. Потому что с печалью знакомиться страшно. Кажется, что если мы впустим ее, то она поселится навсегда, и мы утонем. Но это большое заблуждение. На самом деле, печаль – не болото, а река. Не статичное состояние, а движение. И именно в этом движении скрывается ключ к освобождению.

Печаль часто путают с депрессией или просто плохим настроением. Давайте сразу расставим точки над i. Депрессия – это когда энергия на нуле, мир серый, а будущего нет. Плохое настроение – временная досада из-за пробки или испорченного ужина. Печаль же – это глубокая, чистая эмоция, которая возникает в ответ на потерю. А в контексте наших отношений с родителями потерь может быть много. Потеря иллюзий об идеальном детстве. Потеря надежды, что мама или папа когда-нибудь станут такими, как нам хочется. Потеря времени, которое мы потратили на обиды. Это все – реальные потери. И на них имеет полное право откликнуться настоящая, здоровая печаль.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.