Иван Плахов – Ч@[×]Ка и немного нейро (страница 3)

МЕНЕДЖЕР. Знаете, ведь голос один из трех даров Бога, которые нельзя оспорить.

АКТРИСА. И какие же остальные два?

МЕНЕДЖЕР. Сила и красота.

АКТРИСА. И почему их нельзя оспорить?

МЕНЕДЖЕР. Благодаря им мы всегда знаем, что есть нечто бесспорное.

АКТРИСА. Я дарам, тем более Божьим, всегда рада. И свою силу и красоту не оспариваю. Но мой голос не дар, а инструмент. Им я зарабатываю на жизнь, я все-таки актриса. ДубляжА. Так что я готова рискнуть, (усмехнувшись) даже если вместе с голосом я продаю душу. Мне деньги нужны. Я разведёнка, мать-одиночка! Ради блага ребенка я готова пожертвовать всем, что у меня есть.

МЕНЕДЖЕР. Жертвовать ничем не надо, нужно лишь подписать согласие на то, что ваш голос станет частью нашей библиотеки.

АКТРИСА. И как потом этот голос будет использоваться? (С усмешкой.) В озвучке порно?

МЕНЕДЖЕР. Вряд ли. Модель будет использоваться для голосовых помощников, озвучки нейро-компаньонов, для объявлений в метро. Ну что, подписываете?

АКТРИСА. Я готова подписать хоть кровью, если мне за это заплатят.

МЕНЕДЖЕР. Кровью не надо. Раньше договора мы подписывали чернилами, но теперь достаточно просканировать QR-код телефоном. Прошу.

На экране появляется QR -код, Актриса направляет на него свой телефон.

Звуковой акцент.

Менеджер надевает на Актрису наушники.

МЕНЕДЖЕР. Запись пошла.

Актриса читает с разной интонацией странные фразы.

АКТРИСА. Почтальон в розовых носках грустит о корице. Чернильное озеро молчит в ля-миноре. Парад пингвинов на Арбате был отменён.

Менеджер подхватывает ее и крутит в своих объятиях, как в танце.

АКТРИСА. Часы с кукушкой убеждены, что настоящий дождь пахнет фиалками. Если бы чайник заговорил, он бы попросил пять минут покоя.

Ведущий (уже не в образе Менеджера) выходит из танца, обращается к залу.

ВЕДУЩИЙ. Лот номер один! Голос! С душой в комплекте! Продано! Переходим к следующему уникальному предложению!

АКТРИСА (кружась одна). Я забыла, где оставила свои крылья! Кровь всегда видна под ультрафиолетом. И только танцы ржавых кукол на рассвете…

ВЕДУЩИЙ. Лот номер два! Праздник! С иллюзией жизни в комплекте! Делайте ваши ставки!

СЦЕНА 2

Режиссер, сменив покинувшую сцену Актрису, кружится по кругу, пока не наталкивается на Ведущего – в образе Заказчика.

ЗАКАЗЧИК. Рад встрече. Мне тебя рекомендовали.

РЕЖИССЁР (испуганно). Кто?

ЗАКАЗЧИК. Не важно. Важно, что рекомендовали. Расскажи о себе коротко, в двух словах.

РЕЖИССЁР. Ну… Я гений. Если в двух словах.

ЗАКАЗЧИК (внимательно поглядев на Режиссёра). И правда, коротко. Тогда удиви меня.

РЕЖИССЁР (деловито). Николай Артурович! В основу концепции проведения корпоратива ритуального предприятия «Фортуна» легло то обстоятельство, что юбилей для вашей организации – не просто дата, но и веха, повод подвести итоги пройденного пути вашего агентства ритуальных услуг. Поэтому корпоратив вашей «Фортуны» будет носить характер…

ЗАКАЗЧИК (останавливая). Стоп, стоп, гений. Мне не нужен корпоратив. Корпоратив – это как-то низко. Слово «корпоратив» для меня – как гвоздь. Гвоздь в крышке гроба. Корпоратив невольно ассоциируется у меня со словом кооператив. И с торговлей на колхозном рынке. А мы занимаемся искусством. Искусством смерти. У нас все должно быть красиво. И духовно-подъемно. Мне нужно …

РЕЖИССЁР (перебивая). Я знаю, что вам нужно. Вам нужен праздник!

ЗАКАЗЧИК. Праздник?

РЕЖИССЁР. Не просто праздник, а праздник жизни!

ЗАКАЗЧИК. Жизни?

РЕЖИССЁР (вдохновенно). Праздник жизни на полях смерти… Представьте себе, перед вами встают в полный рост люди, львы, орлы и куропатки, – словом, все жизни, все жизни, свершив печальный круг! И все они угасли!

ЗАКАЗЧИК. Красиво. Мне пока нравится. Кстати, ты вот был когда-нибудь на рынке?

РЕЖИССЁР (настороженно). А причем тут рынок, Николай Артурович? Вам же… Нам же… Не нужен кооператив, вы сами сказали, нам нужен праздник!

ЗАКАЗЧИК. Так я тебе о том же, голубчик. В моей профессии все торгуются за свою смерть. Но у нас здесь не рынок, а монополия. Цену на смерть устанавливаю я. Умный человек не суетится, он принимает свою судьбу. И свой конец. Тебя твой конец устраивает?

РЕЖИССЁР (пытается шутить). Меня мой конец устраивает. Как говорится, конец всему венец.

ЗАКАЗЧИК. Концы у всех разные. И венцы. А у нас в «Фортуне» вместо венца у каждого жмура венчик на лбу и венок в ногах. Вот если бы твой праздник…

РЕЖИССЁР (снова вдохновенно). Я знаю! Вам на этом празднике жизни нужно настоящее чудо! Чудо воскресения! Когда клиент встаёт и говорит: «Спасибо за сервис! Вы – Господь Бог похоронного дела».

ЗАКАЗЧИК (задумчиво). Воскресение – это хорошо… (Шутит.) Хотя праздник-то у нас – в понедельник.

РЕЖИССЁР. И прекрасно! Понедельник – как послесловие к воскресению. Понедельник после чуда!

Режиссер достает файл со сценарием, вынимает и расправляет листки.

РЕЖИССЁР. Вот начало сценария… Так… Сбор гостей – живая музыка. На входе в зал, сметая всё, проходит оркестр японских самураев, одновременно делающих себе харакири. Прибывающих гостей праздника встречают девушки-хостесс, конечно же топлес, в образе мрачных теней. (Декламирует.) О вы, почтенные старые тени, которые носитесь в ночную… э-э… вечернюю пору над этим озером… Э-э… над этим гостеприимным уютным залом…

ЗАКАЗЧИК. Хорошо… Сам придумал?

РЕЖИССЁР. Почти… Это Чехов… У нас же всё культурно. И духовно-подъемно. Ну а дальше – выход и вступительные слова ведущей, выступление руководителя – вас, награждения и тематическая программа.

ЗАКАЗЧИК. Мне нравится. Особенно про понедельник. И про чудо. А для моего трудового коллектива что? Забавы? Конкурсы?

РЕЖИССЁР. Иммерсивные интерактивности и тематические конкурсы – «Кремация-шоу», «Икебана прощального венка», буриме по составлению эпитафии.

ЗАКАЗЧИК. Весело. Праздник жизни. Из артистов кто?

РЕЖИССЁР. Звезда, в разгар вашего праздника жизни, – Валя Минор.

ЗАКАЗЧИК. Валька? Денег много взял?

РЕЖИССЁР. Насколько я знаю, из уважения к вашему предприятию – гонорар вменяемый.

ЗАКАЗЧИК. Кто еще?

РЕЖИССЁР. Оригинальный жанр, всё тоже в тему, – иллюзионист, Гриша Фрейдман, «Исчезновение смысла», очень эффектный номер. Ну и кавер-группа, хорошая. Тематическая. Трио «Печальная радость».

ЗАКАЗЧИК. Это ретро что ли, советское?

РЕЖИССЁР. Почему?

ЗАКАЗЧИК. Ну, печальная радость. Это же Антонов? (Напевает.) От печали до радости ехать и ехать…

РЕЖИССЁР (подхватывает). От печали до радости лететь и лететь! Нет, они не ретро. Просто каверщики. Хорошие. Трио – мальчик и две девочки. Всё исполняют – и про сигма-боя, и про белую берёзоньку.

ЗАКАЗЧИК. Да? А не может это трио выступить, скажем, ввосьмером? Мальчик… Ну пусть два мальчика, и шесть девочек?

РЕЖИССЁР (растерянно). Нет…

ЗАКАЗЧИК. Почему?

РЕЖИССЁР (в замешательстве). Потому что они ведь трио…