Иван Гуляев – ЧЕЛОВЕК РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА «Исчерпывающее руководство по воспитанию ребенка" (страница 5)

Когда тот же мальчик в гневе толкает обидчика или кричит от ярости, его поведение часто списывают на «мальчишескую природу». «Он же будущий мужчина, пусть учится давать сдачу». Гнев для него разрешён. Это чуть ли не единственная социально приемлемая для него эмоция. А что происходит с девочкой, которая злится? «Не кричи, ты же девочка», «Какая ты некрасивая, когда злишься», «Никто не будет дружить с такой вредной». Её гнев табуирован. Её воля, выраженная прямо, наталкивается на стену неодобрения.

Вот она, ловушка. Мальчику можно злиться, но нельзя бояться и плакать. Девочке можно плакать и бояться, но нельзя злиться и открыто требовать своего. В первом случае мы калечим эмоциональный интеллект, оставляя ребёнку только один инструмент для выражения дискомфорта — агрессию. Во втором — мы калечим волю, запрещая девочке защищать свои границы и проявлять здоровую напористость.

Эта асимметрия пронизывает всё воспитание. Когда мы говорим сыну «не ной как девчонка», мы не просто обесцениваем его чувства. Мы заодно внушаем ему, что быть девчонкой — это что-то унизительное. Так с детства строится невидимая иерархия. Когда мы говорим дочери «ты же будущая хозяйка, должна быть аккуратной», мы не просто приучаем её к порядку. Мы программируем её на бесплатный домашний труд как на её «природное» предназначение.

Но самый разрушительный эффект этой разницы в воспитании проявляется не в быту, а в формировании личности.

Из мальчика, которому запретили чувствовать, вырастает мужчина, который не может понять своих желаний и страхов. Он глух к себе, а значит, глух и к другим. Его единственный язык для выражения боли — это молчание или взрыв. Он не может попросить о помощи, потому что это «слабость». Он не умеет строить глубокие отношения, потому что отношения строятся на уязвимости, а она ему запрещена. Он заперт в панцире, и чем прочнее панцирь, тем более одиноким он себя чувствует внутри.

Из девочки, которой запретили злиться и отстаивать своё, вырастает женщина, которая не умеет сказать «нет». Она привыкла быть «хорошей» и «удобной», даже ценой собственных интересов. Её научили, что её ценность — в одобрении окружающих, а не в собственных достижениях или желаниях. Она улыбается, когда ей больно, соглашается, когда хочет отказать, и уступает, когда должна бороться. Её воля не сломана, а просто никогда не получала права прорасти.

Так где же выход? Как воспитывать, не загоняя детей в эти клетки? Мы ведь договорились, что мы не даём советов. Мы наблюдаем и понимаем. Поэтому давайте просто констатируем факт.

Выход не в том, чтобы воспитывать мальчиков и девочек одинаково. Это невозможно и не нужно. Выход в том, чтобы избавиться от страха перед «немужскими» и «неженскими» качествами. Мы боимся, что сын, если ему разрешать плакать, вырастет тряпкой. Но практика и исследования показывают обратное: мужчина, которому в детстве разрешили проживать всю гамму чувств, вырастает более устойчивым, потому что он знает себя, а не бежит от себя. Мы боимся, что дочь, если ей разрешить злиться и спорить, станет «стервой». Но она вырастает женщиной, способной защитить себя, своих детей и своё дело.

Нам нужно перестать путать пол и характер. Биологические различия существуют. Мальчики в среднем более активны и импульсивны из-за тестостерона. Девочки в среднем быстрее развивают речь и социальные навыки. Это правда, но это лишь стартовые условия, а не судьба. Поверх этой биологической канвы мы, родители, своей реакцией на плач, на гнев, на интерес можем либо усилить различия до пропасти, либо сгладить их до моста.

Представьте себе мальчика, который хочет научиться вязать. И девочку, которая хочет играть в бокс. В обычной семье их ждут насмешки, тревога, попытки переключить интерес на что-то «подобающее». Но что, если мы подойдём к этому как садовники? «Сынок, вязание — это отличная тренировка для пальцев и мозга. Хочешь, найдём тебе мастера?» Или: «Дочка, бокс — это сила и дисциплина. Давай выберем секцию, где тренер уважает детей». В этот момент мы не ломаем их природу. Мы даём их природе расцвести во всей полноте, не оглядываясь на таблички.

В нашем саду, если мы настоящие садовники, может вырасти сильный, нежный мужчина, который умеет любить, плакать от красоты и защищать слабых не потому что «должен», а потому что чувствует. И может вырасти волевая, несгибаемая женщина, которая не боится своей силы, строит карьеру, говорит «нет» без чувства вины и любит без оглядки на чужое мнение. И это не будут «мужчина с женскими чертами» или «женщина с мужскими». Это будут Люди. Цельные, живые, не разделённые внутри на «можно» и «нельзя по полу».

Поэтому, когда в следующий раз Ваш сын заплачет, не говорите ему «ты же мужчина». Обнимите его и скажите: «Тебе больно. Я рядом». А когда дочь в ярости топнет ногой, не говорите ей «ты же девочка». Скажите: «Ты очень злишься. Я слышу тебя». И Вы увидите, как из этих, казалось бы, мелочей, как из маленьких ручейков, складывается полноводная река личности. Личности, для которой пол — это не клетка, а лишь одна из красок на палитре, которой она будет рисовать свою жизнь.

Глава 6. Песочница и первые сражения. Как рождается социальный человек

Ребёнок вышел из семьи. Нет, он не ушёл из дома с рюкзаком. Но он впервые повернулся лицом не к маме и папе, а к другому, такому же маленькому, человеку. Это случилось на детской площадке, в песочнице, в очереди на горку, в детском саду, в гостях у друзей. Этот момент по своему значению сопоставим с выходом в открытый космос. Там, за пределами семейной атмосферы, совсем другая среда. И ребёнок входит в неё с тем багажом, который мы успели ему дать.

До этого момента мир был устроен просто: есть Я, есть мои желания, и есть большие фигуры, которые эти желания либо исполняют, либо ограничивают, но обязательно любят. Теперь появляются равные. Другие «Я». Такие же маленькие, с такими же горячими желаниями, и у них есть своя воля. И эта воля часто направлена на ту же игрушку, что и моя. И вот тут начинается самое интересное — то, что мы, взрослые, называем «он жадничает», «она дерётся», «они не умеют играть вместе». Но давайте, как всегда, остановим осуждение и заглянем под капот.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.