Ирина Василакий – Если с папой вышел в путь. Психология родительства (страница 3)
Важно проявлять нежность и внимание и к жене, и к дочке. Если вы создадите у дочки положительное представление о мужчине и семье, то высока вероятность ее счастливого замужества.
Из этого следует вывод, что вы, уважаемые папы, нуждаетесь в ребенке, а ребенок нуждается в вас.
Папа, ты дал мне жизнь, и мне этого достаточно
Тема отца часто проявляется в работе с взрослыми дочками. Многие приходят с болью, которая берёт начало ещё в детстве – не столько из-за самого ухода отца, сколько из-за выводов, которые они тогда сделали о себе, о нём и о любви вообще.
Вот самые распространённые – и самые разрушительные – убеждения:
1. «Он ушёл от меня. Бросил меня».
2. «Он не любил меня. Я ему мешала. Лучше бы меня не было».
3. «Из-за меня он был несчастен. Мама была плохой женой, но он терпел из-за меня».
Эти мысли могут звучать как правда, но на самом деле – это ложные интерпретации детского ума, пытающегося объяснить непонятную, болезненную ситуацию. Ребёнок не видит взрослых причин, конфликтов, личных выборов – он видит только: «Папа ушёл. Значит, я – причина».
Но правда в другом.
Мужчина уходит не от ребёнка – он уходит от женщины.
Сначала была пара: мужчина и женщина. Они сошлись, жили вместе, возможно – любили. А потом их союз закончился. Это решение касалось их отношений как супругов, партнёров, взрослых людей. Оно никогда не было направлено против ребёнка.
Ребёнок не был предметом выбора в этом союзе – он стал его следствием. И он не может быть причиной его распада.
Если в момент разрыва родители не смогли честно и бережно объяснить это ребёнку – никогда не поздно услышать эти слова сейчас, уже во взрослом возрасте.
Дорогие взрослые дети, особенно дочери! Позвольте себе пересмотреть ту старую боль. Позвольте себе подумать иначе:
«Папа, теперь я понимаю: ты ушёл не от меня. Ты ушёл от мамы – как муж от жены. Это было ваше взрослое решение, основанное на ваших отношениях, вашей истории, вашем выборе.
Я не была причиной. Я не была обузой. И я не была отвергнута.
Ты дал мне жизнь – и этого достаточно. А всё остальное – не моя вина и не моя ответственность».
Освободиться от ложного чувства вины – значит вернуть себе право на лёгкость, на доверие к миру, на здоровые отношения.
Потому что вы достойны любви – не за что-то, а просто потому, что вы есть.
Отец любит настолько, насколько может
Возможно, что его любви хватило ровно на то, чтобы самый шустрый сперматозоид оплодотворил яйцеклетку. И все!
Любовь закончилась. Истина в том, что у него нет той любви, что ждут дочки и сыночки. Больно, обидно, но это так!
Взрослые дочери, если вы продолжаете ждать любви от отца, то это бессмысленно. Если вы ищете отцовскую любовь в партнере, то это инцестные отношения с партнером. Они вас разрушают. Фразы, разрешающие выйти из этих отношений:
– Папа, ты дал мне столько, сколько у тебя было. Ты дал мне жизнь. Благодарю! Остальное я возьму сама.
Ваш отец как мужчина выбрал в жены вашу маму. Он мог ошибиться. Но он выбирал женщину на место жены, а не ребенка. Может ли ребенок верно оценить отношения двух взрослых людей?
Нет. Не хватит ума. Есть то, что ребенок не видит. А не видит он причины, которые побуждают женщину «неправильным» образом относиться к мужчине. Дочка видит отношения между мужчиной и женщиной и не отделяет их от отношений между отцом и матерью. Папины дочки, неосознанно вы пытаетесь занять место жены папы. Но это место уже занято. Оно по праву принадлежит его жене, вашей маме. И тогда вы вступаете в конфликтные отношения с мамой. И любви вам достается все меньше и меньше. Согласны?
Если согласны, то скажите мысленно или вслух самой себе:
– Папа, ты мне только папа. У тебя есть жена. Это моя мама. Ты ее выбрал. Я соглашаюсь и остаюсь для тебя дочкой.
Вывод. Возможно, что фразы в этой статье вызвали в вас сопротивление. Возможно, что вы в чем-то узнали себя. Лучшее, что вы можете сделать для себя, – освободиться от ложных убеждений с помощью специалиста. Это безопаснее и результативнее.
«Закон сохранения внимания» друг к другу в семье
Может ли новорожденный ребенок укрепить семейные отношения?
С рождением ребенка отношения между женой и мужем претерпевают изменения. Предлагаю решить арифметическую задачку. Если раньше семья состояла из двух человек, то все 100% этого внимания в семье делились между мужем и женой. Будем считать, что в идеальном варианте каждому доставалось по 50%. С рождением ребенка часть внимания отдается ребенку. Эти 100% будут делиться между тремя членами семьи, если родится один ребенок. И тогда в идеале каждому достанется 33%. А это означает, что жена будет уделять мужу меньше и муж будет уделять жене меньше своих сил, чувств, ощущений, мыслей, своего времени, чтобы растить ребенка. Меньше настолько, насколько в данный момент требует новорожденный ребенок. Эту простую арифметическую задачку следует решить и мужу, и жене до рождения ребенка, чтобы сохранить семью.
– Я буду в той же мере уделять внимание мужу, как и до рождения ребенка, и внимания ребенку смогу уделять в полной мере.
Это возможно только за счет внимания к самой себе. Надолго ли хватит у женщины сил?
Другая крайность в том, что женщина-мама все внимание уделяет ребенку, отказав во внимании себе и мужу. Будет ли это полезно ребенку? Нет.
– Ты же мать, ты и расти! Мне не хватает внимания в семье, поэтому я его ищу в другом месте.
Рождение ребенка влияет на каждого члена этой семейной системы. С рождением ребенка перестраивается семейная система, в эту «перестройку» вовлечены все члены этой семейной системы, и подготовиться к этому следует до момента зачатия. Может ли новорожденный ребенок укрепить семейные отношения?
Нет!
Ребенок разъединяет родителей.
Если мотивом зачатия была цель сохранить семью, то в этом случае на ребенка возлагается ответственность за сохранение семьи.
А по силам ли это младенцу?
Не по силам.
Как жить с поручением, которое выполнить невозможно?
Тяжело.
Это обременение будет «висеть» на ребенке до момента, пока родители не признают свою ошибку и не переформулируют мотив зачатия. А в этом может помочь психолог.
С рождением ребенка у каждого меняется место в иерархии отношений
Семья – это новая страна с теми жителями, которых вы туда поселили. Это новые взаимоотношения. И с каждым членом семьи устанавливается новая привязанность и добавляется к сформированным ранее.
До замужества девочка сформировала привязанность с мамой, с папой, с каждым братом и сестрой, с бабушкой и дедушкой в своей родительской семье. И у каждой этой привязанности есть порядковый номер.
Мама для нее на первом месте, а папа на втором или третьем. А может быть так, что папа или бабушка на первом, а мама на втором или третьем. К кому из членов семьи сильнее привязанность, тот и стоит на первом месте. Число таких привязанностей не может быть бесконечным у взрослого человека, так как не могут быть бесконечными человеческие ресурсы.
Выйдя замуж, дочка к уже имеющимся привязанностям добавляет привязанность к мужу, к рожденным детям и родственникам мужа. И здесь важно спросить себя:
– Кто сейчас для меня на первом месте? Муж? Ребенок? Или собственные родители, как и было раньше?
Создав свою собственную семью, важно осознать, что муж и ребенок имеют преимущество перед родителями. Это как второй этаж жилого дома выше первого. Невозможно построить новый этаж ниже, его можно построить только сверху уже имеющегося.
Женившись, сын добавляет к уже имеющимся привязанностям новые. Это взаимоотношения с женой, родившимися детьми. Выйдя замуж, дочка выстраивает новые привязанности с мужем и ребенком. Но это не может произойти мгновенно – сразу после заключения брака. Для этого необходимо время и терпение.
Работа над ошибками
Важно осознавать, что, прежде чем вступать в отношения и создавать свою собственную семью, следует «развестись» с родительской семьей, то есть не прервать отношения, а обсудить и поставить каждого члена родительской и новой семьи на определенное им место. Назначить на первое место жену или мужа, сформировать иной тип взаимоотношений со своими родителями, то есть тип привязанности. И для этого нужно время и терпение.
Не стоит требовать от мужа, чтобы он прервал все отношения со своими родителями, или запретить жене видеться со своей мамой, а с рождением ребенка исключить бабушек из общения с внуками. Это вредно для всех.