Ирина Василакий – Если с папой вышел в путь. Психология родительства (страница 2)

От такого отца дети часто стараются держаться подальше: они «разбегаются», избегают встреч, стараются не привлекать внимания. Малыш учится быть «хамелеоном» – приспосабливается, угождает, замирает, лишь бы не вызвать гнев. Это не игра, а выживание.

Откуда берутся такие модели поведения? Чаще всего – из детства самого отца. В своей родительской семье он впитал определённую атмосферу: там, возможно, тоже царили страх, строгость и подавление. Поведение собственного отца казалось ему естественным, «правильным» – и стало шаблоном для собственного родительства.

Можно ли заменить этот болезненный опыт на что-то более тёплое и поддерживающее?

Да, можно – но только если сам человек этого захочет. Никого нельзя «переделать» извне: любая попытка насильственного изменения лишь повторяет ту самую травму, которую он пережил в детстве.

Однако можно мягко показать, как его поведение влияет на ребёнка. Можно помочь ему увидеть, как сильно малыш тянется к нему, как жаждет его любви, одобрения, присутствия. И это – уже шаг к переменам.

Обратиться за поддержкой – не признак слабости, а проявление заботы: о ребёнке, о себе, о всей семье. Это не только нормально – это по-настоящему мудро и по-человечески.

Отец-невидимка

Иногда отец как будто «растворяется» в семье: он старается быть незаметным, тихим, не проявлять инициативы – словно пытается избежать любой ответственности. Воспитание, принятие решений, забота о ребёнке – всё это незаметно переходит к матери, бабушке или другим взрослым, которые берут на себя эту роль.

Часто за таким поведением стоит глубокая внутренняя история. Возможно, в детстве ему не разрешали проявлять самостоятельность – его учили: «Мы лучше тебя знаем». Или рядом оказалась сильная, доминирующая женщина, и единственный способ «выжить» в таких отношениях – стать «ниже травы, тише воды».

Ребёнок, растущий рядом с таким отцом, постепенно усваивает: на него нельзя положиться. Отец не вмешивается, не защищает, не поддерживает – он просто отсутствует, даже если физически рядом. И тогда малышу приходится самому брать на себя роль взрослого. В поисках опоры он может начать вести себя вызывающе, становиться неуправляемым – не из злости, а как попытка привлечь внимание или компенсировать отсутствие надёжного авторитета.

В отсутствие родительского руководства ребёнок часто ищет ориентиры вне семьи. Но не все взрослые, к которым он тянется, идут по безопасному и зрелому пути. А поскольку у ребёнка ещё нет опыта различать – что полезно, а что опасно, какие убеждения истинны, а какие ложны, – он легко может попасть в рискованную ситуацию.

Но выход есть.

Отец может начать «проявляться» – не сразу, не идеально, но искренне. Вместе с ребёнком можно учиться слышать свои желания, верить в них и постепенно воплощать в жизнь. Это путь не только к восстановлению связи с ребёнком, но и к обретению самого себя – как мужчины, как отца, как личности.

И начать никогда не поздно.

Отец-бизнесмен

Такие папы искренне заботятся о своей семье: они обеспечивают всё необходимое – учёбу, секции, врачей, отдых. Они «держат руку на пульсе»: знают, что у них есть дети, жена, няни, и стараются, чтобы всё было на высшем уровне. И поначалу это действительно приносит ощущение стабильности и защищённости – и маме, и детям.

Но за заботой о внешнем благополучии иногда ускользает самое ценное – участие в жизни ребёнка. Такой отец может не заметить первую улыбку, не увидеть первый рисунок, пропустить, как малыш впервые произносит «папа» или делает неуверенный шаг навстречу миру… и навстречу ему.

У него много ответственности, дел и забот – и, конечно, он хочет дать ребёнку «всё лучшее». Но ребёнку «всё лучшее» – это не только возможности, но и присутствие. Это взгляд, полный тепла. Это рука, которая поддержит. Это время, подаренное просто так – без цели, без графика.

Подумайте: если ваш ребёнок сегодня сделает шаг… сделает ли он его в вашу сторону?

Захочет ли он, вырастая, сесть к вам на колени – не за подарком и не за разрешением, а просто потому, что рядом с вами ему спокойно, радостно, по-домашнему?

Вы уже многое даёте своей семье. А что, если добавить к этому ещё немного – самого себя?

Потому что отцовство – это не только обеспечение, но и участие. И в этом участии рождается настоящая связь, которую ничто не заменит.

Почему мужчина уходит со своего родительского места

Мужчина, как и женщина, первый раз становится отцом. Его восторженные глаза и страх прикоснуться с маленькому существу – два состояния с противоположными знаками. Он восхищен своим творением, но боится причинить вред новорожденному, «сломать» или что-то «повредить» в ребенке. Молодому отцу еще бы капельку смелости, его бы поддержать словами:

– Возьми, держи! Он тебя ждал 9 месяцев. Ты его отец!

Но часто он слышит от молодой мамы и присутствующей тещи:

– Осторожно, не навреди! Не трогай! Иди займись чем-нибудь. Мы сами!

Первый шаг навстречу отцовству прерван особой ревностью мамы. Причина этого в том, что женщина была девять месяцев единственной владелицей этого ребенка, а сейчас что же – делить его с кем-то?

И мужчина – отец, отступает в сторону. А потом опять отступает в сторону, так как женщина – мать, ищет помощи по уходу за ребенком не у него, а у своей мамы. Да, бесспорно, что ее мама более опытная, более мудрая и более устойчивая, но, оттесняя мужа и выбирая собственную маму, легче не взрослеть, не брать ответственность за жизнь ребенка и семейные отношения на себя.

Симбиоз мамы и дочки не укрепляет отношения в семье, где родился малыш, а разрушает отношения между молодыми родителями новорожденного.

Причиной развода в первые годы рождения ребенка достаточно часто бывает именно то, что отца ребенка вытесняет теща, пытаясь занять его место. Молодой отец не находит в себе силы противостоять двум женщинам и уступает теще свое место.

– Почему вы разошлись?

– Мама помогала мне с ребенком, а муж не помогал. Зачем мне такой муж? – говорят женщины, растившие ребенка без мужа и исключив отца из жизни ребенка.

– Жена была занята ребенком. Теща критиковала, прогоняла. Я чувствовал себя ненужным, – говорит мужчина, объясняя причину своего ухода из семьи.

Нередки ситуации, когда женщина воспринимает мужчину сначала как донора, который зачал ребенка, а после рождения ребенка относится к нему как к безлимитной банковской карте. А это значит, что он обязан удовлетворять потребности быстро и вовремя. Возможно ли предупредить такие ошибки?

Да. А для этого серьезнее подойти к выбору матери или отца для будущего ребенка. Взять поровну ответственность за каждый день жизни ребенка на себя, а не перекладывать на бабушек, дедушек, потому что ребенок родился у папы и мамы, а не у бабушки и дедушки.

Отец нуждается в ребенке так же, как ребенок в отце

– Ему не нужен ребенок! Пусть уходит! – кидают женщины вслед мужчине. Возможно, что в данный момент мужчина не осознает важность и значимость ребенка в своей жизни. Да, так бывает. Нередкая история, когда отец возвращается к уже повзрослевшему ребенку.

– Ты столько лет не хотел видеть и знать ребенка, а сейчас пришел? Конечно, мимо тебя прошли бессонные ночи и детские проблемы. А сейчас этого нет, вот ты пришел и хочешь получить ребенка, которого вырастила я, – бросает с обидой и болью женщина в лицо мужчины.

Именно непрошедшая обида говорит ее голосом. Ее ребенка обделили, недодали отцовства, не разделили с ней родительские тяготы и заботы о ребенке.

Предлагаю посмотреть на эту ситуацию иначе. Мама была все эти годы с ребенком и получила все то, что принадлежало этим годам. А отец ничего этого не получил, недодал себе. У него нет этих лет общения с ребенком. Вряд ли можно назвать это выигрышем.

Мужчина, не прожив опыт отцовства, потерял часть своей жизни, которую не сможет возместить ни работа, ни развлечения, ни увлечения, ни деньги, ни друзья.

О том, что папа даст ребенку

Сынишка почувствует себя мужчиной и будет вести себя как мужчина, только подражая папе, старшим братьям или мужчинам из ближайшего окружения.

Он будет брать пример с мужчины, который ему нравится. Если вы нетерпеливый папа и часто раздражаетесь на ребенка, то оттолкнете сынишку. Он будет чувствовать себя неуверенным в мальчишеской среде и потянется к маме. А мама – девочка. Она может вырастить из сынишки только девочку – по своему подобию.

Не говорите сыну:

– Мальчики не плачут. Не реви! Не распускай слюни! Не будь девчонкой! Разбирайся сам, ты же мальчик, а не девочка!

Не требуйте от него только занятий спортом. Не насмехайтесь над ним, когда он играет с девочками в их игры.

Найдите для сына время, которое вы будете проводить с ним вдвоем, без мамы. Хорошо, если у вас будут свои мужские секреты.

Уделяйте внимание сынишке, найдите в себе силы откликнуться на него даже при условии усталости и плохого настроения.

Важно всегда помнить, что папа для дочки – «первый мужчина», с которым она начинает взаимодействовать в жизни. С вами, уважаемые папы, дочка формирует опыт отношения с мужчинами. Если вы отстранились от дочки, то, запечатлев ваш образ, она именно с таким отношением к себе будет согласна, став взрослой.

Став девушкой, дочка будет искать в избраннике сходство со своим папой. Ваше внимание и поведение она впитывает неосознанно.