Ирина Василакий – Если с мамой вышел в путь. Психология родительства (страница 3)

Ребёнок с амбивалентным типом привязанности научается приспосабливаться к нестабильному эмоциональному состоянию своей мамы. Сегодня она спокойно относится к данному его проступку, а завтра за это же самое может жестоко наказать – «Мама непредсказуема, надо держать ушки на макушке, присматриваться и прислушиваться к ней, чтобы вовремя предотвратить мамино недовольство», – осознаёт ребёнок и учится вызывать к себе любовь. Делает он это изо всех сил, преувеличенно громко или настойчиво, тратя на это много своей энергии. И вот мама обратила внимание на усилия ребёнка, поманила его к себе, попыталась приласкать, а ребёнок начинает мстить. Малыш может укусить, ударить кулачком, пнуть ногой. Ребёнок постарше сделает по-тихому пакость.

Здоровые отношения мамы с ребёнком важны для качественной и успешной жизни. Научиться осознанному материнству возможно. А как быть взрослым, у которых сформировался амбивалентный или дистанцированный тип привязанности?

Идти от обратного. Теперь вы знаете, как формируется амбивалентный тип привязанности, и проживаете последствия этого.

Если мама посмотрела и отвернулась, то что чувствует ребёнок?

Наблюдаются ли у вас проблемы во взрослом возрасте? В большей или меньшей мере, но каждый кивнёт:

– Да.

А где зародыш некоторых проблем?

В моменте зачатия, в периоде жизни в мамином животике и в первые полтора года.

Из-за чего?

Из-за нарушения взаимоотношений мамы и дитя.

Это может быть по разным причинам, иногда не зависящим от мамы: болезнь, родовая травма, патология развития, осложнения в родах. Общение мамы с ребёнком начинается с момента зачатия, продолжается во время беременности и после родов. Количество и качество этого общения проявляется уже во взрослом возрасте успешностью или проблемностью бытия.

Если мама чувствительная и отзывчивая, то формируется здоровый тип привязанности, который позволит ребёнку развиваться и взрослеть, стать стрессоустойчивым, быть успешным во взрослой жизни.

Если мама не чувствительная к сигналам малыша, то есть не понимает, про что он сейчас ей сообщает или что чувствует, не откликается, не реагирует на сигналы, то привязанность между мамой и ребёнком нарушается. Мама как бы отстраняется, дистанцируется от малыша. Малыш это чувствует и делает вывод: «Я не совсем хорош для мамы».

Малыш смотрит на маму, ловит её взгляд, а мама посмотрела вскользь и отвернулась. Взглядом малыш спрашивает маму: «Как тебе со мной? Ты меня любишь?»

И не получает подтверждения. Мама не знает, что сказать малышу, и отводит взгляд, занимаясь своими делами.

«Я никакой, на меня незачем смотреть. Я не заслуживаю того, чтобы на меня смотрели».

Во взрослой жизни это проявляется следующим образом. Человек не может смотреть во время разговора на собеседника или не переносит, когда смотрят на него, потому что нет этого опыта. Мама не научила!

Не принимает похвалу, комплименты. Не любит, когда его выделяют среди других, говорят о достоинствах.

Взрослый уверен, что он недостоин похвалы, а если его хвалят или восхищаются успехами или внешностью, то это неправда. Он может заплакать в этом случае.

«Я не верю в то, что меня можно любить, уважать, ценить, потому что мама меня не любила, не понимала» – этот вывод становится для него основным законом жизни.

Именно поэтому повзрослевшие дети принимают решение надеяться только на себя. Не обращаться за помощью, когда плохо, потому что нет этого опыта. Горевать в одиночестве, замыкаясь внутри себя. Не искать поддержки у родного человека.

«Лучше я уйду, подожду, когда переживания утихнут, когда рана затянется», – принимают они решение и дистанцируются от близких людей, так как делала это мама. И это становится проблемой в отношениях с близкими людьми, потому что нет умения разговаривать о своих чувствах и переживаниях с любимыми и детьми. Чувства есть, а как про них сказать? Они этого не знают. Взрослая дочь или сын посмотрят и, ничего не сказав, отвернутся, потому что так делала мама в их младенчестве.

Если вы собираетесь стать мамой, растите маленького ребёнка, то задумайтесь о последствиях нарушения привязанности. Если вы нашли схожие проблемы у себя, то обращайтесь за помощью к специалистам.

Ребёнок и связывает, и разъединяет родителей

Рождение ребёнка – серьёзное испытание для всех членов семьи. Это стоит предусмотреть и быть к этому готовым не только маме, но и папе тоже.

Ребёнок не только связывает отца и мать, но и разъединяет их.

Ребёнок с момента своего рождения «отнимает время» у каждого.

У женщины он забирает часть времени, которое она уделяла мужу, себе, родителям и друзьям.

У мужчины ребёнок забирает время, которое он проводил с женой, друзьями, родителями.

Рождение ребёнка вносит коррективы в режим дня родителей, в привычный ритм жизни и разбивает нарисованные в воображении картинки счастливого материнства.

Новорождённый ребёнок не спасает взаимоотношения между родителями, не скрепляет семью, а усиливает те отношения и чувства, которые есть между мужем и женой.

Да, ритм и сценарий жизни с появлением ребёнка изменится. Рождаясь, ребёнок не обещал, что всё останется так, как было до его появления на свет.

От женщины, родившей ребёнка, не требуется самопожертвования. В этом случае её силы иссякнут, и она скорее будет несчастной, чем счастливой.

Это желательно предусмотреть и осознать как маме, так и отцу новорождённого ребёнка.

Важно понимать, что у женщины, которая становится мамой, с появлением ребёнка начинают обостряться её собственные ранние травмы. Реагированием на это эмоциональное состояние (дистресс) может быть подавление собственных эмоций или игнорирование их. В этом случае мама так же будет реагировать на эмоции ребёнка. Она может подавлять криком, строгим высказыванием плач и призывы ребёнка. Она может игнорировать его плач и не подходить к ребёнку: «Пусть знает, как в этой жизни не всё сладко. Меньше будет иллюзий».

Новорождённые дети ничего не могут и не умеют, так заложено природой. Это как заставить ребёнка, который не знает букв, написать сочинение, потому что это пригодится при сдаче ЕГЭ.

Работа над ошибками

Иногда молодая мама не обращается за помощью к мужу, родным и близким, специалистам, считая, что это только её ответственность и её обязанность. И если она попросит помощи или расскажет о своих переживаниях, то про неё скажут: «Неправильная мама».

Неразумно!

Разумно будет до рождения ребёнка «на берегу» исключить возможные преграды и препятствия. Вместе с мужем рассказать будущему малышу, как вместе будете его растить, вместе жить, вместе любить и преодолевать трудности. Рассказать мужу о том, каким хочет видеть его ещё не родившийся ребёнок.

Если до рождения ребёнка вы были вместе вдвоём, то продолжайте быть вместе втроём. Учитесь быть вместе втроём. Радуйтесь, любите, грустите, растите и взрослейте вместе с ребёнком.

Прислушиваться или игнорировать?

Надёжная привязанность между ребёнком и мамой формируется в том случае, когда мама принимает эмоции ребёнка (плач, крик, кряхтение, улыбку, смех), распознаёт их и поддерживает. Мамина чувствительность к ребёнку в этом случае постоянная, предсказуемая, а не эпизодическая и спонтанная. Такое поведение мамы позволяет ребёнку выражать весь спектр своих эмоций и чувств. Это можно назвать своеобразным диалогом ребёнка с мамой. Если мама поддерживает этот диалог, то у ребёнка много шансов вырасти с активной познавательной позицией. Именно так ребёнок учится познавать себя. Мама поддерживает активность ребёнка в исследовании их взаимоотношений и окружающего его мира.

Как только у малыша появляется потребность, он сообщает об этом маме с помощью крика или плача или сопения и кряхтения, так как он по-другому не умеет. Если мама приняла этот сигнал и распознала его, удовлетворила потребность, то ребёнок успокаивается. Так он учится доверять маме. Через доверие формируется послушание, если доверяешь человеку, то прислушиваешься к нему.

У подросшего ребёнка есть опыт, что всё, что мама делала, ему на пользу. И сейчас ему нет необходимости проверять это. Данный опыт закрепился и хранится в бессознательном ребёнка.

Дети, у которых сформирован здоровый тип привязанности, легко отпускают маму, оставаясь с папой, бабушкой, дедушкой. Во взрослой жизни они более стрессоустойчивы.

Но может быть так, что мама проигнорировала просьбу малыша, которую малыш передал ей с помощью крика, плача, кряхтения, или стала кричать на ребёнка, посчитав это за каприз и манипуляцию. Что тогда происходит с ребёнком?

Напряжение малыша возрастает, страх не получить помощь усиливается. Если данная ситуация повторяется, то у малыша рождается недоверие к этому миру. Иногда ребёнок из-за повторяющегося игнорирования его потребностей, непоследовательного или агрессивного реагирования мамы впадает в эмбриональное состояние. Подобное состояние часто наблюдается у детей дошкольного возраста и школьного возраста (социальных сирот) с нарушенным типом привязанности.

Важно понимать, что мамами не рождаются, ими становятся. Не всегда молодая мама умеет чувствовать и понимать своего ребёнка, возможно, из-за того, что её родители не умели распознавать её собственные эмоции или в семье был запрет на проявление эмоций.