Ирина Серебрякова – Я - жертва (страница 1)

Ирина Серебрякова

Я - жертва

Предисловие

Всё начинается с желания. С желания заявить о себе миру. С желания оставить после себя что-то. Какой-то след. Проверяя себя на прочность, доказать самому себе, что ты чего-то стоишь. Делая что-то значимое, утвердиться в мысли, что ты – человек уникальный, неповторимый, не такой, как все. Стать кем-то. Самореализоваться. И обладающий способностями, и лишённый их хочет чем-то запомниться.

Мотивирующей литературы сейчас великое множество. Мне бы не хотелось, чтобы моя книга затерялась в вашем книжном шкафу. Мне бы хотелось, чтобы она стала настольной. Я постараюсь увлечь вас, читатели. Я постараюсь зажечь в вас огонь – внутренний огонь, привести способный вас на вершины блаженства – счастья собственного узнавания. Я постараюсь донести до вас свои идеи относительно предмета нашего повествования. Я постараюсь настроить вас на поступательные внутренние преобразования, перемены.

Моя книга научит вас, друзья, верить и любить, не сгибаться под тяжестью проблем. Вы научитесь не пасовать перед трудностями, а смело идти вперёд, невзирая ни на какие преграды. Моя книга подарит вам надежду – надежду на то самое светлое будущее, о котором вы грезите.

Дурак – тот, кто верит в то, что он – не дурак.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Глава 1

Я никогда не была дурой. Но я ей стала. Как это произошло, не знаю. Постепенно – с течением времени – я становилась глупее. Я заметила это только тогда, когда глупость моя стала видна другим людям – как совершенно мне незнакомым, так и моим близким. Дурь моя превосходила все мыслимые пределы. Тогда я забила тревогу. Я захотела стать умной, не по годам умной. Что же я сделала? Я сошла с ума. Да, именно это со мной и случилось. Я обезумела. Лишение ума стало моим проклятием. Я, как будто, сама на себя наслала порчу. Как будто, сама себя сглазила. Что со мной происходило? Я теряла рассудок. Медленно, а потому незаметно для самой себя. Я не верила своим глазам. Я не понимала, что со мной что-то не так. Я думала, что нормальна. Как же я заблуждалась… Мне казалось, что я вела себя скромно. Другим я казалась развязной. Я видела себя экстравагантной. Другим я казалась неадекватной. Проблема была в восприятии меня? Проблема была во мне. В моём восприятии себя. Я видела себя, как будто, сквозь какую-то призму. Я видела себя не так, как видели остальные. Я пребывала в иллюзии.

Правда для меня открылась только в психиатрической больнице, в которой я оказалась. Правду мне сказали психиатры. Такую неприглядную правду – правду о моём психическом здоровье. Я была шокирована, когда узнала, что шизофреничка. Я думала, это какая-то ошибка. Врачебная ошибка. Осознание того, что я больна, пришло не сразу. Только, спустя много лет, я признала, что страдаю шизофренией. Это было позднее прозрение. Как я настрадалась в тот период жизни… Как я горевала, оплакивая себя и свою неудавшуюся жизнь. Я превратилась в комок боли. Мне казалось, что ничего более ужасного со мной произойти больше не может. Как же я ошибалась, думая, что мои злоключения закончились… С постановкой мне диагноза только и началось самое интересное.

Сколько я вытерпела насмешек, откровенных оскорблений, не сосчитать. Любой, кто соприкасался со мной, почему-то хотел меня побольнее ударить – кто-то словом, а кто-то и делом. Меня били за непохожесть, за моё такое не совпадающее с общепринятым мнение. Казалось несправедливости не будет конца. Я почти что смирилась со своей незавидной участью – участью изгоя. Пока я не стала писать, я думала о себе, как о неудачнице. Но случилось чудо, самое настоящее чудо. Я открыла в себе дар. Я получила возможность работать со Словом. Я получила возможность выразить себя, проявить себя вовне.

Развитие способностей было стремительным. За несколько лет я из аутсайдера превратилась в признанного мастера. Гением я стала считать себя неспроста – я создала шедевр. Да не один. Великое множество великолепных стихов. Как же я счастлива была тогда… Я творила, не зная усталости. Я писала и днём, и ночью. Могла многие сутки обходиться без еды и сна. Я трудилась над созданием произведений искусства – не худших, а лучших образцов отечественной поэзии.

Работа меня очень радовала. Несмотря на мою постоянную усталость. Я была воодушевлена. Я ТВОРИЛА! Познав муки, я со стопроцентной уверенностью заявляла: «Я счастлива! Абсолютно счастлива!» Так и было. После многих лет несчастья я, наконец-то, возликовала – ко мне пришло понимание того, кем я родилась, для чего я родилась. Я нашла своё призвание. Я – поэт. Не видя никаких преград перед собой, я двинулась в невидимый мир слов и звуков. Я погрузилась с головой в океан человеческой мудрости. Я проглатывала книгу за книгой. Я училась у признанных мастеров. Я оттачивала свои навыки. Я шлифовала свой стиль. Я добивалась высот. Не скажу, что мне что-то легко давалось. Болезнь лишила меня многого. В том числе некоторых способностей, нарушила механизм мышления. Всего мне пришлось достигать заново. Заново учиться говорить, заново учиться писать. Это были тяжёлые годы становления меня, как творческой единицы. На фоне постоянной борьбы за существование – борьбы с силами такими тёмными, что лучше и не упоминать их вовсе.

Я заболела очень рано – в 18-19 лет. Толком не успев пожить, я столкнулась с очень серьёзной проблемой. Ни для кого не секрет, что шизофрения – это тяжёлое психическое заболевание. И не каждый выживает с ним. Я выжила. Не для того, чтобы сейчас вам жаловаться на свою жизнь, а для того, чтобы мотивировать вас на борьбу. Уверена, и в вашей жизни есть множество проблем. Может быть не таких серьёзных, как моя, но всё же… Не отчаивайтесь. Даже, если всё хреново. По опыту скажу – отчаяние – путь в никуда. Отчаявшись, вы не добьётесь ничего – ни того, чего хотите, ни того, о чём боитесь даже мечтать. Боритесь. Как бы не было тяжело, боритесь. Не оставайтесь со своей бедой один на один. Доверьтесь кому-то. Я вот доверилась. Вам. Можете меня похвалить за это.

В своей книге я максимально правдиво напишу о себе. Так что приготовьтесь к шоку. Всё, что я напишу, правда от первого до последнего слова. Я не лгу себе. Не буду я лгать и вам. Я напишу правдивую историю своей жизни – жизни государством и обществом названной дуры – женщины-гения.

Кто такая дура? Это глупая девчонка, которая верит в любовь. Именно такой глупышкой я и была. Причём всегда. Болезнь только несколько видоизменила меня, не изменив моей сути. Я всегда верила в любовь. Верила, что она – такая желанная, такая необходимая всем – существует. Я мечтала о какой-то идеальной любви. С самого детства я грезила о ней. Я представляла себя то сказочной принцессой, то роковой красавицей, покоряющей сердца не менее роковых красавцев. Не помню только, что мечтала о свадьбе. Только о медовом месяце. Ха-ха! Вам это знакомо, девочки? И вы такие же, как я – игривые глупышки, мечтающие о розовом зефире – о чём-то нереально вкусном и таком же приторном?

Болезнь столкнула меня с суровой реальностью. Реальностью, в которой не было места розовым соплям – реальности выживания в таком не приспособленном для выживания мире – мире не иллюзий.

В последнее время меня часто посещают мысли о суициде. Такие мысли посещали меня и тогда, когда я узнала о диагнозе. Казалось, это крах всей моей жизни. Казалось, что ничего хорошего больше со мной не случится. Казалось, что я обречена на жизнь в психиатрической больнице с такими же больными, как я, женщинами. Я много плакала. Плач был моей психотерапией. Другой я не признавала. Долгое время я отказывалась от лечения, мечтая самой найти лекарство от безумия. Я не думала о том, что у меня нет необходимых специальных знаний в этой области. Я ВЕРИЛА. Вера в то, что возможно полностью исцелиться была так сильна… Я пробовала всё – медитации, аффирмации, глубокое диафрагментарное дыхание, пение мантр… Я ИСКАЛА. Меня интересовал сам процесс поиска лекарства от безумия. Я даже мечтала когда-то получить Нобелевскую премию мира за вклад в медицину. Смешно, да? Я и, правда, думала, что у меня получится. Я ВЕРИЛА, ЧТО У МЕНЯ ПОЛУЧИТСЯ. Итогом моей борьбы с недугом стали шестнадцать нервных срывов, шестнадцать попаданий в психиатрический стационар. Что это было – глупость или какое-то интуитивное чутьё, не знаю.

Я сейчас пишу эти строки и бегаю через каждые пять-десять минут курить. Так я волнуюсь. Облегчите мои страдания – посмотрите на меня снисходительно. Ну, кто из вас не был глупой в моменты времени, когда вы сами себе казались необычайно умными? Я не хочу заливать вас своими кровавыми соплями. Поэтому продолжу повествование в более шутливом тоне. Я люблю посмеяться над собой. Надеюсь, и вы тоже? Так давайте же вместе посмеёмся над нашей глупостью!

Случалось ли вам гневаться по совершенно смехотворным поводам – например, из-за собственных неудач? Не надо, прошу, делать большие глаза и удивляться. Да, неудачи смехотворны. Я искренно так считаю. Один раз в своей жизни я столкнулась с удачей – с поэзией. ОДИН РАЗ ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ. Во всём, что не было поэзий, мне не везло. Катастрофически не везло. Причём с самого детства. Мне не везло в любви, в карьере, в таком модном сейчас успешном успехе… Я была неудачницей во всём. Таковой и остаюсь и по сей день. И поэтому говорю вам: «Смейтесь над неудачами, детки!» Поверьте, нет ничего хуже ваших унылых лиц. Даже такая страшная болезнь, как шизофрения, не смогла лишить меня улыбки. А вам чего унывать? У вас есть шизофрения? Нет? Вот и радуйтесь.