Ирина Омельченко – Три восхода солнца (страница 1)

Ирина Омельченко

Три восхода солнца

Глава первая

Первым делом я включила автоответчик. С него начинается дом, милый дом, стоит только переступить порог, небрежно бросить на трюмо ключи и, не разуваясь, пройти в комнату. Хочется услышать голос, пусть и свой собственный. Одиночество – это когда некому сказать «привет».

«…Здравствуйте. К сожалению, сейчас я не могу подойти к телефону. Поэтому, если вы уверены — оставьте сообщение после сигнала…»

Сигналом служило жутковатое завывание потустороннего существа. На самом деле «замогильным» голосом подвывал мой хороший знакомый Степка с параллельной группы. У него всегда так удивительно живо получалось, окружающие удивлялись. Так естественно, так натурально. Я даже слегка завидовала таланту, пока не обнаружила в Степане еще множество «скрытых резервов»: клыки, когти и хвост, например.

Сообщений за время отсутствия набралось немало. Автоответчик вещал, неспешно прокручивая звонок за звонком. Я в полумраке бродила по комнате с бокалом сока – терпкого, гранатового – и сбрасывала надоевшую одежду.

«…Здравствуйте, Мона. Мне сказали, вы занимаетесь такого рода проблемами, хм… Я подумал, что если это не шутка… Это, конечно, напоминает сумасшествие, я понимаю, но…»

– Ну, давай же! Не тяни, – подбадриваю невидимого собеседника.

Конечно, смущенный монолог идет в записи, и от моих слов незнакомцу ни холодно ни жарко. Но всё же.

«…Хороший друг посоветовал мне обратиться по этому номеру… Сказал – оставить сообщение для Моны… Может, мне надо сослаться на знакомого?.. Или проще было бы встретиться и поговорить?..»

– Встретиться – поговорить.

Резким жестом отставляю стакан в сторону. Стягиваю сапоги, один за другим кидая их через порог комнаты. Растекаюсь по дивану и блаженно вытягиваю голые ноги.

Черт, ну и досталось же мне в этот раз! А все из-за таких неуверенных и мямлящих типов, которые в потустороннюю силу не верят, даже столкнувшись с нею лицом к лицу, нос к носу! Неужели так трудно крикнуть: «Осторожно, оборотень!», а не шептать: «Извините, мне кажется, я не очень уверен, но за вашей спиной сейчас находится существо, несмотря на всю абсурдность его появления и нереальность происходящего, крайне агрессивное по отношению к вашей особе…». Попробуй тут – увернись! Да я наоборот отвлеклась на еле слышное бормотание. Настолько, что чуть не пропустила мощный удар когтистой – более чем реальной! – лапы. Вполне возможно – смертельный удар.

Впрочем, сама виновата. Кто сказал, что мою многострадальную спину будет прикрывать чья-то задница? Нет, Мона, именно тебе поручили грязную работу (и заплатили за нее неплохие деньги, между прочим), так что изволь о своих частях тела позаботиться самостоятельно.

«…Если это не шутка, – продолжал лепетать голос, – то перезвоните мне по номеру…»

– Обязательно.

Я занялась оценкой нанесенного ущерба. Итак, три синяка, одна здоровенная ссадина на коленке. Ерунда, бандитская пуля, как говорится. Пальцы дотянулись до лопатки и нащупали засохшую кровяную корочку.

Ой, а это уже серьезно. Небольшая царапина – мелочь, сама по себе, только весьма неприятная мелочь, если мои подозрения подтвердятся. Не хватало еще получить «подарок» от почившего вечным сном оборотня. Самое время задуматься о противоядии!

«Если это не шутка…»! Ничего себе шуточки!

Весь медицинский арсенал – пластырь на ссадину. Остальные «бандитские пули» зализываю в прямом смысле этого слова. Слюна – идеальная среда для бактерий и, как ни странно, самое лучшее антисептическое средство.

О «подарочке» оборотня подумаю позже. В конце концов, у меня еще есть время до полнолуния, да и не факт, что все плохо. Будем решать проблемы по мере их поступления…

Интересно, что беспокоит нового клиента? Расшалившееся привидение? Кровожадный вампир? Хулиган-домовой, ежедневно ворующий хозяйские тапочки? Хорошо бы последнее.

Горестно вздыхаю. Растираю уставшие мышцы. Эти существа – бред для большинства здоровых умом людей. Для меня – объект уничтожения и средство заработать. Заработать – значит кушать. Кушать – значит выжить. И всё. Нет никакой лирики, никакого героизма, если кто подумал. Я вовсе не бесстрашный боец «за добро и справедливость», не Блэйд и не Ван Хельсинг, Боже упаси.

Принцип прост до безобразия – монстры, потусторонняя живность и прочие взбесившиеся жутики меня интересуют только как жертвы, и только в двух случаях: когда они нападают на меня любимую и когда мне платят за их исчезновение на веки вечные.

Всё.

Если я буду искать и убивать без разбора тех, кто попадает под критерии паранормального – рискую увеличить первую группу и уменьшить вторую.

Почему, спросите? Очень просто: нечисть – она ведь тоже не бессердечная скотина. Родственники и приятели (а в этой среде, как ни странно, их множество) будут мстить друг за друга, не щадя собственного живота. И ведь завалят рано или поздно несчастную совершенно одинокую Мону, которая слишком много на себя берет, эх.

Что касаемо второй группы… Какой смысл платить за заказ, если надоедливая нечисть будет уничтожена, когда очередь дойдет? Так что, вполне может статься, я умру с голоду раньше, чем меня растерзает группа клыкастых мстителей. Пока же заказов хватает – и слава Богу. Хотя, боюсь, Он здесь как раз и ни при чем.

В растерянности тереблю простенький крестик на шее.

«Жутиков», как я их называю, всегда было не счесть, но в последнее время их развелось – непочатый край работы. А всё – проделки «магов»-недоучек, недоделанных «ворожей» и «предсказателей». Руки бы им шаловливые оборвать! Но нельзя. Они мне «клиентуру» делают. Тем более что частенько не только в переносном, но и в прямом смысле. Вот как раз еще один звонок на злободневную тему:

«…Мо-она, у на-ас неприятно-ости. Вызванный дух супруги мо-оего клиента отказывается уходить о-обратно на покой. Кричит, руга-ается, ма-атерится, бьет посуду…»

Ух, здорово! Видимо, дамочка была еще та в добром-то здравии, и кончина ее не изменила. Остается только посочувствовать клиенту.

– И после смерти нам не обрести покой… – насвистываю мигом прицепившуюся песенку.

Топаю на кухню, весело шлепая босыми ногами, за очередной порцией гранатового сока. Подумаешь, пропущу остаток записи – и так ведь понятно, о чем речь и как разруливать ситуацию со взбесившемся призраком. Всё равно на месте разбираться, так к чему слушать ужасы «счастливой» семейной жизни?

Хотя холостятское «спартанское» житье-бытье порой тоже не радует. В холодильнике шаром покати. На ужин: пыль, паутина и дохлые мухи. Приятного аппетита, Мона, кушай на здоровье!

И не скажешь, что хозяйка в доме. Хозяйка, ха! Когда я в последний раз готовила? Хотя что с меня взять, кроме анализов? Характер дурной: вспыльчивый, независимый. Руки если и золотые, то растут не из тех мест, где должны быть согласно анатомии.

Бываю я дома редко, от заказа до заказа. Нет, конечно, случаются перерывы в работе, но хорошо бы они происходили пореже. «Вынужденный отпуск» может быть вызван логичной причиной: серьезным ранением, травмой, контузией, смертью, наконец. Все, кроме последнего – уже пройденный путь, и возвращаться ой как не хочется!

Одна радость – пластмассовый пакет с гранатовым соком. Замечательная посудина с секретом: содержимое никогда не закончится и никогда не испортится. Гарантия – вечность.

Ну, вечность, не вечность, а весьма приличный срок годности, потому как работал колдун – истинный профи, большой ценитель выпить на халяву. Алкоголь-то его и погубил, к сожалению. Кто же в тонкие материи «под мухой» выходит?!

Жаль. Отличный был мужик. Настоящий русский богатырь: косая сажень во всех частях тела, кровь с молоком, и не скажешь, что колдун – те всю жизненную силу на ворожбу отдают, прямо поедом себя же и заглатывают. А тут румянец во все щеки, улыбка во все лицо, нос во все…, впрочем, не будем о грустном.

Не успел добрый молодец скатерть-самобранку наколдовать, эх, не успел. Тогда не беспокоилась бы я о пропитании, не рисковала бы жизнью за простые деревянные, пусть и с множеством нулей. Одним гранатовым соком сыт не будешь, а на жидкий хлеб переходить что-то не хочется…

«…Мона, здравствуйте. Я сразу по существу. Кажется, у меня проблемы. Хм, с чего бы начать?.. Меня и мою семью вот уже месяц преследует череда мелких неприятностей. Пропавшие ключи, разорванная одежда, опрокинутый стол. Это можно было бы списать на совпадения, если бы не странные надписи рядом с местом преступлений. Похоже на намеренный саботаж. И… Я подозреваю нашего кота… Бред, да? Вы – моя последняя надежда доказать свою вменяемость…»

Про кота – это интересно. Помнится, в прошлых заказах у меня и барабашки были, и домовые, и бесы, ну, там чертики всякие, злые духи, даже злобные алосторы1, но чтобы кот-саботажник – это что-то новенькое. Если, конечно, не Бегемот проказничает.

Я хмыкнула, вспоминая книжную полку в доме родителей. В свое время я собрала неплохую коллекцию специализированной литературы, жаль, что возить ее с собой неудобно, да и незачем. Оставим прошлое покрываться пылью веков.

Где-то там, километров за триста, великий роман Михаила Афанасьевича занял достойное место между заветом Соломона, комедией Данте и демонологией Реми. «Мастер и Маргарита», наверное, единственная книга, прочитанная мною «по долгу службы» с искренним интересом, хотя наврано там покруче Мюнхгаузена, обхохочешься. Взять хотя бы сам факт существования демонов высшего порядка. Воланды там всякие, Азазелли… Этак можно и в Левиафана2 поверить, чего уж мелочиться!