Ирина Омельченко – Три восхода солнца (страница 4)

Эх, кажется, я еще пожалею, что взялась за «интересный простой заказ». Одно дело кот, кем бы он ни был, и совсем другое – толпа жутиков. Будем надеяться, они хоть не поумнели с нашей последней встречи. Все так же наваливаются кучей, толкая друг друга. Без тактики, без коварных уловок. А то большое количество разумных упырей – это не просто непредвиденная опасность. Это – стопроцентная могилка на кладбище…

И некому будет к ней прийти, помолчать, цветочки положить, всплакнуть ненароком.

Отторгая грустные мысли, я поспешила на третий этаж. Заказчик уже ковырял ключом замочную скважину. Тут-то я и решилась его предупредить:

– У вас там дыра. Прорыв в пространстве. Не знаю, как долго она держится. Час? Два? Или появилась только сейчас? Но, боюсь, одним котом-вредителем мы не отделаемся.

Шепчу в самое ухо, стараясь не шуметь. Лишний шум нам ни к чему. Незачем заранее ставить монстров в известность.

После моих слов мужчина заметно сник, убавил в росте, словно сжался в болезненный ком. На лице бухгалтера выступил неподдельный ужас. Я даже успела пожалеть несчастного хозяина квартиры… Пока не сообразила, что причина его переживаний вовсе не в «черной дыре».

– Не беспокойтесь. Думаю, в этот раз доплата за риск не понадобится. Вы ведь не могли знать об опасности…

Облегченный вздох. Секунда, и капли пота утерты рукавом пиджака, а на лице даже наметилась улыбка.

Р-р-р, этот тип людей начинает вызывать у меня неприкрытое раздражение. Деньги, одни только деньги. О здоровье сына бы подумал!

– Держитесь у меня за спиной. – Приказываю я и тут же слышу невнятное бормотание как попытку возразить. – Ваша квартира есть ваша собственность. Я не имею права входить без вас, так? Придется поучаствовать. Не лезьте на рожон, слушайтесь меня с полуслова – и все будет нормально. Если я говорю бежать – вы бежите со всех ног! Говорю падать – и вы падаете на пол, закрыв голову руками, ясно? Совершайте действия не задумываясь – иначе думать будет нечем!

В голосе легкая мстительность. Что, не всё в этом мире делается чужими руками? Может, хоть теперь клиенту будет страшно?

Да и наглядная картина моей работы, опять же, что бы никто потом не говорил про шарлатанство. Кстати, большинство заказов поступает именно от частных лиц, и процентов семьдесят – с посещением места жительства заказчика. И, заметьте, еще никому не удавалось отказаться от просмотра шоу под названием «Поимка чудовища». Мне хоть потом не надо объяснять как погиб тот или иной предмет мебели…

Главное самой не расслабляться. Не забывать, что человек за спиной – не напарник, а охраняемый объект. Который не только тебя не прикроет, не предупредит об опасности, но и прямиком в лапы к жутику может броситься, сзади напасть, да и вовсе погибнуть по чистой случайности, наступив на экскременты особо ядовитой твари.

– Ну что? Поехали!

Я осторожно приоткрываю дверь и просачиваюсь вовнутрь. Сзади с грацией гиппопотама на коньках крадется мой новый «хвост». Эх, знать бы точно, где жутики попрятались! Неожиданное нападение в данном случае лучше, чем робкая разведка. Все-таки я – охотник, а не дичь…

– В какой комнате надпись на стене?

– Вторая дверь направо, напротив кухни. Там наша спальня. И как раз у входа стояла ваза…

На пару секунд рискую прикрыть глаза. Да, дыра действительно там. Не очень большая, но достаточная, чтобы в нее прошмыгнули мелкие бесы.

Судя по всему, «прокол» образовался именно в стене с надписью. Случайное совпадение? Или происки кота-злоумышленника? Если второе – поймаю и привяжу за хвост к люстре! Это же надо догадаться…

Не успеваю закончить мысль. В коридор перед нами выскакивает небольшое существо. Мокрое, грязное, как сантехник из канализации. Некое подобие тины или просто свалявшаяся шерсть свисает бесформенными клоками. Не сразу поймешь, где голова, где лапы.

Демон. Для его изгнания не нужен постоянный визуальный контакт, и глаза вместе с головой искать не обязательно. Хорошо. Только одна проблема – по своей разновидности демон относится именно к разумным жутикам. Сильный, проворный, хитрый. Вот попала так попала!

Секунды, казалось, растянулись, пока я перебирала в уме решения. Должны же быть действенные способы борьбы с подобной нечистью! Не в рукопашный же бой с ней вступать!

Серебро отпадает. Молитвы – что детские стихотворения. Крест тоже не поможет, уверена. Иначе я бы давно ощутила его спасительное действие.

Левая рука автоматически сложилась в знак Старших Богов. Демон издал горловой звук, похожий на рассерженный рык. Так-так-так, можно принять недовольство за подсказку…

Правой рукой я ощупала один из карманов, нашитых по всей длине брюк. Если не ошибаюсь, вот именно то, что нужно. Ну а если ошибаюсь… Хуже-то ведь не будет, да?

В кармане сверток. Я максимально осторожно извлекла его, погладила мягкую ткань. Люблю бархат, хотя в данном случае он не атрибут роскоши, а часть обязательного ритуала. Эх, жалко, конечно, столь ценный ингредиент, но жизнь, как мне кажется, дороже.

Благовония Зкауба. Очень сильная штука, если готовить и хранить правильно. И то, и другое я делала по старинным манускриптам, так что ошибок быть не должно. Надеюсь, товарищи исследователи ничего не перепутали. По «инструкции» благовония необходимо распылять в воздух, так что храню я их в старой баночке из-под духов с распылителем. Маленький весьма удобный флакончик – может, еще и не на один раз хватит. Осталось только проверить как оно работает.

Делаю крестообразное движение прямо перед носом (предположительно носом) демона, одновременно вдавливая кнопку «брызгалки». Фу-у, ну и вонь, сильнее, чем от противника! Окаменелый от страха заказчик за моей спиной громко чихает. Мне остается лишь зажимать нос и ожидать реакции. А та следует незамедлительно.

Вообще-то Благовония Зкауба должны опьянять демонов. По крайней мере так утверждает «Инструкция пользования магическими и заговоренными снадобьями». Лишать воли, затем подчинять человеку. Для чего? Ну, подобных жутиков вызывают маги-экстремалы для выполнения различных работ-услуг. Что-то в этом есть. Может, и я была бы не против иметь помощника по хозяйству? Даром что воняет, но вдруг он готовит хорошо? А если его отмыть и причесать, будет почти как Чубакка из «Звездных войн». Наверное.

Как бы не так! То ли демон попался ленивый, то ли с рецептом Благовония я все же напутала, но мокрое существо предпочло умереть, лишь бы на меня не горбатиться.

Оно гармошкой съехало вниз, растекаясь грязным темно-фиолетовым пятном. В результате на полу оказался демон – не демон, а лишь безобидная половая тряпочка – бесформенная, мокрая и все также дурно пахнущая. Я ее в другой раз даже пнуть побрезговала бы.

Оборачиваюсь назад, к хозяину квартиры. А что, глаза в пол-лица его красят, не отнимешь. Даже некая изюминка в нездоровом выкате присутствует…

– Это был не ваш кот? – уточняю на всякий случай.

После хорошо проделанной работы на меня всегда нападает легкий сарказм. Ну, или не легкий – судить окружающим. Клиент, например, шутки не заметил, только зубами дробно постучал:

– Нет.

– Отлично. Тогда будьте начеку! Мы идем дальше.

Если честно, то я мечтаю добраться до прокола как можно быстрее. Чем раньше он будет закрыт, тем меньше работы мне придется делать. Но скорость и разум в данном случае – понятия взаимоисключающие, поэтому мы все так же топорно крадемся по коридору. Ступаем осторожно, шагаем тихо. Зачем, спрашивается? Сомневаюсь, что нашу потасовку с демоном можно было не услышать. Хотя кто знает?

Н-да. В комнате с надписью (дырой) – партийное собрание по предмету демонологии и сатанизма, не иначе. Успеваю заметить пять-шесть мокрых чудовищ прежде чем снова прыскаю из своего импровизированного «газового баллончика». Теперь, в безопасности, можно походить, посчитать сколько их было, если интересно.

Раз тряпочка… два тряпочка…три…

За спиной приглушенный вскрик, и я мгновенно разворачиваюсь. Струя Благовония направлена прямо… в лицо заказчику! А это был последний заряд! Флакон пуст. Так же, видимо, как черепная коробка мужчины.

– Что вы орете?!

Я возмущена до предела, а ему (мокрому, воняющему) почему-то все равно. На лице клиента я вижу только ужас. Что, неужели демоны нашли заначку? Или поцарапали мебель? Впрочем, тут мне становится не до шуток, потому что я понимаю: взгляд мужчины устремлен на стену с «черной дырой». Медленно поворачиваю голову…

Н-да…

Из стены, постепенно проступая сквозь обои, вылезает еще один демон. Дыра слишком мала, и все же оно ползет… немного… еще немного. Можно начинать беспокоиться. Пролезет, как пить дать! Так же, как его сородичи, от которых на полу остались только кучки мокрой шерсти. Что же делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ?!

На всякий случай даю ногой по морде демону, остановить не остановит, но пар выпустить чертовски помогает.

Спокойно, Мона, без паники! Помимо Благовония Зкауба должно быть еще хоть что-то, действующее на подобных тварей! Остановил же нападение демона знак Старших Богов!

Думай, голова, думай! Шапку куплю! Кепку! Панаму! Танковый шлем!

Я начала перерывать карманы. Что у меня есть, в запасах?

Мазь Кефнеса Египтянина, порошок мандрагоры – не то.

Прах с могилы, серебряный крест – совсем не то…