Но самым парадоксальным было то, что в его измене я винила себя. Я готова была взять на себя любого рода ответственность, только бы «отбелить» его в своих глазах. Обвинив себя в том, что возможно обидела или задела его чем-то, а может не проявила должных внимания и заботы, я приняла как факт, что самолично спровоцировала его предательство. Он же просто не нашел иного способа вернуть свою самоценность3.
В итоге, он пережил и справился, что в принципе не удивительно, ведь предал-то он, а не его. Мои же боль и обида никуда не ушли, а тихим сапом разрушали меня. Доверие, что предсказуемо, не вернулось. Только слепая вера в то, что «время лечит», не давала отступить и опустить руки, и стимулировала продолжать борьбу за сохранение семьи.
И знаешь, наша жизнь вопреки всему, все же вернулось в прежнее русло. Я, как и прежде старалась быть лучшей женой, ведь «лучших» не предают. Он, в свою очередь, старался соответствовать статусу примерного семьянина.
Но жизнь такова, что рано или поздно, мы «нахлебавшись» вдоволь «вкусняшек», получив от жизни определенное количество затрещин и пинков, все-таки вынуждены встретиться с реальностью. Моя с ней встреча произошла после рождения малышки дочки.
Ввиду того, что в декретном отпуске мой заработок стал на порядок ниже, мы столкнулись с финансовой нестабильностью. Супруга, которого любая просадка в деньгах выводила из равновесия, словно подменили. Помимо того, что он стал позволять себе вести себя по-хамски и бестактно, так еще появилась необоснованная агрессия. Любой наш диалог заканчивался скандалом с сопутствующими взаимными упреками и оскорблениями. Наше с ним взаимопонимание окончательно покинуло «чат».
В поисках легких денег супруг увлекся ставками на спорт. Пока я в круглосуточном режиме занималась крошкой и бытом, он в том же режиме играл. И чем больше он играл, тем эмоционально не стабильнее становился. Все мои попытки хоть как-то повлиять на него заканчивались безуспешно. В конечном итоге, дабы не провоцировать лишний раз конфликт, он просто стал скрывать свою зависимость.
Эта его «страсть» в последствии вылилась для нас миллионными долгами. Их было не один, не два и даже не пять, а гораздо больше. И чтобы хоть как-то выровнять ситуацию и иметь возможность свести концы с концами, мы были вынуждены продать дорогую машину, иного имущества у нас не было, и около года жить в режиме жестких экономии и ограничений.
Я не винила его, наоборот жалела и поддерживала. Не буду лукавить, надеялась, что эта ситуация ну точно заставит его наконец повзрослеть, и конечно, осознать мою надежность и преданность. Но нет, как не возросла моя ценность, так и не состоялось его взросление.
Как только мы справились с этой кризисной ситуацией, у супруга назрела новая. Он, ссылаясь на усталость от семьи и хлопот, связанных с дочкой, которой на тот момент не было и полутора лет, озвучил, что находится в жуткой депрессии. Апеллируя тем, что с нами ему плохо, но и без нас свою жизнь не представляет, он, проливая «крокодильи» слезы, просил дать ему время разобраться в себе.
Я, полагая, что виной всему длительный период ограничений, который супругу дался ох как нелегко, без лишних вопросов, без истерик и выяснений отношений, прониклась его проблемой и приняла его просьбу за чистую монету. Разум кричал, что иду на поводу очередной манипуляции, напоминая о том, что весь быт уже давно является моей зоной ответственности в нашей семье и устать от него он в априори не мог. Как только я ушла в декретный отпуск, все дела по дому были переданы в мои, хоть и маленькие, но очень ответственные руки, а после рождения малышки, и заботы о ней легли лишь на мои хрупкие плечи. В жизни супруга не было каких-то кардинальных изменений. Его досуг, с появлением дочери, наоборот стал более свободным и комфортным. Он, не чем не обремененный, жил как хотел, позволяя себе с изрядной стабильностью посещать мальчишники, корпоративы, концерты и прочие мероприятия. Те вечера, что он проводил дома, были в компании крепких алкогольных напитков и приставки. Не плохой досуг для новоиспеченного отца, верно?
Что же касается выбранного им пути, направленного на выход из настигшего кризиса, то он был более чем специфичен. Увеселительных мероприятий стало на порядок больше, возвращался он с них под утро, а то и вечером следующего дня. Оправданием всегда служила его депрессия, не закрытые мной эмоциональные дыры, усталость от семьи и быта. Для меня все это было невыносимо жестоким и унизительным, но я продолжала терпеть, идти на компромиссы, вестись на манипуляции, веря в лучший исход. Вот только супруг с каждым днем становился все более равнодушным, безэмоциональным и безразличным. А я все ждала и надеялась, что вот-вот, совсем скоро, все измениться, вернется прежний внимательный, заботливый папа и муж.
Но «злодейка судьба» распорядилась иначе. Отдельное ей за это спасибо! Медленно, но, верно, на поверхность начали всплывать похождения супруга. Оказалось, причиной его псевдокризиса была совсем не я, не усталость от семьи в целом и даже не злополучный быт. Причиной было наличие в его жизни других женщин. А он? Он просто лгал, запойно и масштабно. И, параллельно, безжалостно, с варварской жестокостью разрушал нашу жизнь.
Та боль, которую я ощутила, встретившись лицом к лицу с суровой действительностью, изначально казалась непреодолимой. Но я не сдалась. Опустошенная, раздавленная и обесцененная, я справилась, превратив эту боль в «топливо».
Глава вторая
РАССТАВАНИЕ – НЕ КОНЕЦ СВЕТА
Я не знаю на какой стадии расставания ты сейчас пребываешь, каких габаритов проживаемая тобой боль, но я точно знаю ты можешь все преодолеть и непременно сделаешь это, не взирая ни на что.
Само по себе расставание – процесс мучительный и тягостный, который не просто переворачивает нашу жизнь с ног на голову, а делит ее на до и после. Оно неминуемо несет не только эмоциональное и физическое истощение, выливаясь различного рода негативными эмоциями, но и делает нас болезненно уязвимыми.
Расставание не знает жалости. Оно беспощадно бьет по самооценке, заставляя при этом усомниться в себе и своих жизненных ориентирах. В результате чего твое внутреннее угнетение достигает немыслимых высот. Ты теряешь как внешние, так и внутренние опоры, погружаясь при этом в тотальные страх и неуверенность.
Первое к чему мы приходим осознанно или не осознанно, в период расставания, так это к тому, что пытаемся отгородить себя от проживания боли и сопутствующих этой боли эмоций, тем самым совершая фатальную ошибку. Есть те из нас, кто просто запаковывает боль внутри себя, наивно надеясь на то, что со временем она незаметно раствориться, словно ее и не было. Кто-то уходит с головой в работу, а кто-то, наоборот, выбирает разгульный образ жизни. В попытке убежать от своих эмоций, есть люди, которые находят варианты временной анестезии, в лице нового партнера, например, который будет скорее лишь «инструментом» для поднятия своей самооценки или, что хуже, «инструментом» провокации чувства ревности у бывшего партнера. Мы готовы пойти на все что угодно лишь бы поставить свою боль на паузу, при этом совершенно не задумываемся о том, что, игнорируя ее, мы самолично отстраняемся от полноценного включения себя в свою же жизнь.
Поэтому, чем быстрее ты придешь к тому, что все имеющиеся негативные эмоции нужно прожить и чем быстрее включишься в процесс их проживания, имея при этом четкое понимание того, что тебе для этого абсолютно никто не нужен, тем быстрее наступит осознание случившегося, его принятие, а затем и отпускание отживших отношений.
Не блокируй свои боль, гнев, ненависть, обиду, они неотъемлемая составляющая периода расставания. Проживи их честно, в том ритме, который для тебя возможен. Не сдерживай себя, оставь то, что называется контроль. Плачь – если хочется плакать, кричи – если хочется кричать, катайся по полу, бейся в истерике, все это нормально.
Не тешь себя какими бы то ни было иллюзиями, оставь их. Поверь, можно бесконечно долго отмахиваться от реальности, закрывать глаза на проблему, утешать себя и ждать, что все вернется на круги своя. К сожалению, на начальной стадии расставания, подобная позиция не нонсенс. В глубине души, каждая из нас надеется, что любимый мужчина одумается, прилетит на крыльях любви и раскаяния, чем спасет от одиночества и потерянности. Но даже если это произойдёт, хеппи енда не будет. Так есть ли смысл тратить свое драгоценное время на занятие самообманом?
Оставь стыд за себя, в каких бы контекстах он не проявлялся. Отключи разум от какого-либо непринятия себя, нелюбви к себе, занижения собственной ценности – все это ведет к тотальной неудовлетворенности собой и ощущению собственного неблагополучия. Как итог: «Здравствуй, депрессия!», а тебе вообще не туда, это не твой маршрут.
Забудь про «я могла иначе», «надо было потерпеть», «можно было попробовать еще раз». Чувство вины не лучший тебе союзник. А подобные мысли будут усиленно держать тебя в прошлом, не давая прожить потерю и двигаться дальше. Просто осознай и прими тот факт, что любовь и доверие – это тот хрупкий материал, который редко поддается регенерации. Ввиду чего «поломка» в отношениях, именуемая предательство, не подлежит ремонту, разве что временному и ненадёжному, который приведет к еще более масштабному разрушению тебя как личности, чем к спокойствию и благополучию. А боль? Она не просто вернется, она обретет иные габариты, и пережить ее, прошедшую полный трансформационный апгрейд4, будет гораздо сложнее, тяжелее и болезненнее. Я и моя история живой тому пример.
