Ирина Карданова – Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей (страница 7)

1) Составьте список того, что вам бы хотелось сделать, но не делаете. Обратите внимание: не иметь, не купить то, на что нет денег, а именно сделать (может быть, и купить) из уже доступного вам. Наберите не менее 10 пунктов.

Например, пойти учиться на парикмахера, покрасить волосы в зеленый цвет, поменять профессию, развестись.

2) Напишите рядом с каждым пунктом имя человека, из-за мнения которого вы не делаете этого. Если вам кажется, что это все люди или все коллеги, попробуйте за ними увидеть одного конкретного человека, мнение которого для вас самое значимое.

3) Сформулируйте, как именно звучит это мнение. Например, «никто не будет относиться ко мне серьезно, если у меня зеленые волосы».

4) Найдите способ или формулировку, как вы можете отстоять право сделать, что хотите, в своем внутреннем диалоге с этим человеком.

Например, отстоять право на зеленые волосы вы можете следующим образом: «Мне самой неинтересно иметь дело с теми, кто судит о людях по цвету волос».

Выполняя это упражнение, вы сможете осознать, что именно влияет на ваши решения, и отстоять их.

Подчинение жизни благополучию родителей

Если сепарация от родителей не произошла, самым негативным последствием этого может стать посвящение своей жизни благополучию родителей. Когда ребенок всю свою жизнь может обслуживать интересы и потребности родителей в ущерб своим собственным.

Это может быть вынужденная ситуация, когда родитель оказывается недееспособным и нуждается в постоянном уходе. И несепарировавшийся ребенок вкладывает всего себя в заботу о родителе, чтобы доказать ему свою любовь и получить одобрение, ответную любовь или признание заслуг. Это не означает, что взрослый сепарировавшийся ребенок не будет ухаживать за больным родителем. Но он, во-первых, организует этот процесс так, чтобы иметь возможность заниматься и своей жизнью тоже. А во-вторых, будет делать это из заботы, любви или долга, а не для того, чтобы что-то доказать или получить взамен.

Но иногда взрослые дети посвящают свою жизнь вполне дееспособным, здоровым родителям. Это может быть психологический инцест, когда взрослый ребенок становится своему родителю мужем или женой. Причем, мужем для мамы не всегда становится сын. Взрослая дочь тоже может взять на себя эту роль, особенно если мужа у матери нет. Тогда дочь будет содержать ее, возить на дорогие курорты (не для того, чтобы бабушка помогла присмотреть за внуками, которых в такой ситуации скорее всего нет, а чтобы развлечь ее), делать для нее ремонт, носить тяжелые пакеты из магазина и выполнять прочие дела, которые должен бы выполнять мамин муж.

Встречаются также родители, которые манипулируют страхом детей за их жизнь, постоянно жалуются на свое здоровье, пророчат свою скорую смерть и тем самым держат ребенка в постоянном напряжении и подчинении. Перечить такому родителю нельзя – он может умереть. Жить так, как хочется, нельзя – у родителя может сердечный приступ случиться. Надо постоянно звонить, заботиться, переживать и угождать. Такие люди живут в вечном страхе за жизнь родителя и забывают о себе, своих интересах и потребностях.

Взрослый ребенок также может неосознанно посвящать себя тому, чтобы сохранять брак родителей. Например, постоянно создавать проблемы в своей жизни: личная неустроенность, финансовые неурядицы, алкогольная или наркотическая зависимость и прочее. Тогда пожилые родители могут решать эти проблемы и не сталкиваться с тем, что у них самих нет уже ничего общего, кроме забот о своем взрослом ребенке.

1) Выпишите роли, которые выполняете в жизни: сотрудник, студент, родитель, начальник, друг/подруга, дочь/сын и т. п.

2) В процентном соотношении определите, сколько времени/усилий/финансов вы вкладываете в каждую из этих ролей. Суммарно должно получиться 100 % на все ваши роли.

3) Затем напишите, сколько в идеале вы бы хотели тратить на каждую из этих ролей времени и усилий.

4) Проанализируйте по пунктам 2 и 3 роли дочери/сына. Сделайте выводы.

В результате вы сможете понять, насколько вас устраивает текущее место родителей в вашей жизни, а также поймете, какие другие роли страдают из-за того, что вы посвящаете свою жизнь родителям.

Запрет на негативные чувства

Наиболее распространенным запретом на чувства, который многие получают в родительской семье – это запрет на злость. Ребенку нельзя злиться на родителей, ведь они всегда правы, желают ему добра, действуют в его интересах. Если ребенок на них злится – значит, с ним что-то не так, он плохой. Многие родители расценивают злость ребенка в их адрес как подрыв авторитета и не могут этого допустить.

На самом же деле причина запрета на злость, так же как и на любые другие негативные чувства ребенка, очевидна – родители не знают, как правильно реагировать на них. Некоторые из родителей погружаются в родительскую вину в ответ на проявления ребенка, а есть и такие, кто впадает в ярость. Тут важно понять: и те, и другие в первую очередь думают о себе, о своих чувствах в связи с негативом ребенка, а не о самом ребенке. Каждый из них не хочет сталкиваться с чем-то внутри себя и потому предпочитает запретить ребенку выражать негатив.

Обычно такое происходит, когда родитель чувствует себя слабее ребенка. Сильный родитель не запрещает ребенку злость, так как сам может проявить ответную злость в виде родительской власти, и ребенок подчинится, потому что почувствует: родитель сильнее, и надо знать свое место. Слабый родитель сам имеет запрет на проявление злости и потому действует через манипуляции типа:

• «на маму нельзя злиться»;

• «маму надо пожалеть»;

• «я тебя не буду любить»;

• «мне такой ребенок не нужен»;

• «хорошие дети слушаются родителей»;

• «я тебя в детдом сдам».

Вообще же злость – это хорошая эмоция. Она говорит нам, что та или иная ситуация нам не нравится. В злости содержится импульс, чтобы что-то в этой ситуации изменить. А если человеку нельзя злиться – значит, он ни на что не влияет, не может изменить ничего, что ему не нравится.

Одни родители запрещают злость только по отношению к себе, другие блокируют проявление злости ребенком вообще.

Взрослые люди, которым нельзя злиться вообще, свою злость даже не ощущают. Они чувствуют и выражают ее иначе. Они плачут, когда с кем-то конфликтуют или отстаивают свою позицию. Они обижаются, чувствуют вину, презирают, проявляют высокомерие или отвергают того, на кого на самом деле злятся. Большинство из этих способов выражения злости неконструктивны, являются проявлением пассивной агрессии, аутоагрессии[11] или манипуляциями. Их типичные способы взаимодействия с другими: терпеть и не выражать злость, если что не нравится, а потом однажды резко взорваться или неожиданно для другого прекратить общение, ничего не объясняя.

Помимо полного запрета на злость, есть люди, которые живут в постоянном состоянии еле сдерживаемого гнева, который прорывается в самых неподходящих ситуациях. Это люди, у которых присутствует не полный запрет на злость, а запрет на злость только на родителей. И тогда они копят эту злость и носят ее в себе, пока не найдут подходящую ситуацию, не связанную с родителями, чтобы выплеснуть ее. Такие люди могут быть сверхконфликтными в собственной семье или на работе или сбрасывать злость на посторонних людей в общественных местах. Сейчас подходящим для этого местом стали комментарии в соцсетях.

И у тех, и у других есть проблемы с отстаиванием своих интересов и защитой собственных границ[12]. Потому что для этого нужно быть в контакте со своей злостью и уметь ее конструктивно выражать. Первые же со злостью не в контакте и взаимодействуют с миром через манипуляции или попытки угодить, быть хорошими для других, чтобы их не обижали. Вторые не умеют злость выражать так, чтобы добиваться результата, а не ухудшать ситуацию несимметричным конфликтом и избыточными эмоциями.

Запрет на проявление злости – один из самых сильных ущербов, который может нанести родитель ребенку в процессе воспитания. Ведь тем самым он лишает его главного инструмента защиты себя и своих интересов в социуме. Такой ребенок становится жертвой[13] в отношениях, в школе рискует подвергнуться травле, а во взрослом возрасте с высокой вероятностью окажется в отношениях психологического насилия.

Важно помнить: помимо запрета на негатив, некоторые взрослые дети сталкиваются с запретом на позитив от своих родителей.

Взрослая дочь не может радоваться удачному замужеству и благополучной жизни в теплой европейской стране, потому что ее мама все время страдает. Она рассказывает, как всю жизнь посвятила дочери, как ей сейчас плохо и одиноко живется. И даже ее присказка «главное, чтобы у тебя все было хорошо», которую мать произносит вымученным голосом, не дает дочери права на радость за себя и свою жизнь. Вместо радости она постоянно испытывает вину и тревогу за мать.

1. Нарисуйте на листе бумаги себя, маму и папу.

2. Между собой и каждым родителем изобразите не задумываясь, что символизирует ваши чувства к каждому из них. Это может быть геометрическая фигура, символ или даже целый рисунок.

Выполните первые два пункта, прежде чем читать далее. В противном случае эффект от упражнения будет утрачен.

3. Сделайте выводы по следующей схеме: