Ирина Карданова – Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей (страница 9)

Иногда сами родители формируют у ребенка неадекватное представление о себе и своих возможностях, отражая его в кривом зеркале собственной психики. Родитель может видеть своего ребенка как самым лучшим и безупречным для компенсации собственных комплексов, так и самым никчемным и бесполезным с той же целью.

Родители часто перекладывают на детей личные ограничения и особенности. Так, мать, которая считает себя недостаточно привлекательной для мужчин, может вырастить из дочери женщину-вамп, которая будет крутить мужчинами и делать то, что не может позволить себе в отношении с ними сама. Либо наоборот, внушать дочери, что она тоже ущербная и недостаточно хороша, чтобы пользоваться вниманием мужчин. Ни то, ни другое не будет отражать истинного положения дел, но при этом не позволит дочери сформировать собственное представление о своей женственности.

1) Найдите сферу своей жизни, в который вы не понимаете своего влияния на развитие событий. Например, вам совершенно непонятно, как встретить человека для создания семьи. Или вы не знаете, как увеличить количество клиентов во фрилансе.

2) Напишите причины, по которым вы не влияете на эту сферу жизни.

3) Эти причины описывают перекос ответственности, который существует у вас в этой сфере жизни: где-то вы несете чужую, а где-то отказываетесь от своей.

В первом примере – о создании семьи – это может быть идея, что нормальных людей, с которыми вы могли бы создать семью, нет. Это нереалистичное утверждение, которое позволяет вам перекладывать ответственность за неспособность строить отношения на внешние обстоятельства. Если вы откажетесь от этой идеи, вам придется столкнуться с собственной ответственностью за построение отношений. И вот на это вы уже можете влиять.

Во втором примере – о фрилансе – у вас мог сложиться опыт, что источники привлечения клиентов не работают или работают плохо. По сути, это тоже перекладывание ответственности.

Если отказаться от этой причины, вам придется столкнуться со своей ответственностью за поиск эффективных источников привлечения клиентов. И тогда вы увидите отсутствие маркетинговых или рекламных компетенций, которые помогли бы вам решить эту проблему, а может быть, вы даже обнаружите полное нежелание разбираться в этих темах. И вот с этим уже можно работать либо путем обучения, либо делегирования, либо психотерапии, чтобы понять истинные причины своего нежелания разбираться с новой сферой.

Это упражнение поможет вам взять на себя адекватную ответственность за ситуации, которые кажутся вам безнадежными.

Страх перед жизнью

Есть взрослые люди, которые живут в постоянном ощущении, что они не справляются с жизнью. Внешне у таких людей все может быть в порядке: благополучная семья, успешная карьера, финансовый достаток. Внутри же они чувствуют себя маленькими и беспомощными, живут в страхе, что все это может в любой момент рухнуть, и от них ничего не зависит.

Такое состояние свойственно взрослым, на которых в детстве возложили чужую ответственность: им приходилось ухаживать за больным родственником, следить за младшими братьями или сестрами, справляться с пьющим родителем. Они не просто умозрительно брали на себя ответственность за других, как в предыдущем разделе. На них ответственность реально возлагалась взрослыми, и в случае, если они не справлялись, их наказывали.

Для ребенка это всегда непосильно. Даже если он будет стараться изо всех сил, он не может контролировать ситуацию и не всегда готов справиться с возложенной на него ответственностью. Больному может стать хуже, младшие дети будут хулиганить, родитель напьется, несмотря на попытки это предотвратить, – тут не каждый взрослый знает, что с этим делать, куда там ребенку. Поэтому он живет в постоянном страхе наказания и тревоге за то, на что он повлиять не может.

Иногда страх перед жизнью ребенок наследует от родителя, как эмоциональную модель реагирования. И возможно, в жизни самого родителя был такой же детский опыт, когда ему приходилось нести непосильную ответственность.

Если вы живете с ощущением, что не справляетесь с жизнью, вспомните обстоятельства детства, когда у вас возникало такое же ощущение.

Вернитесь в эти обстоятельства и поговорите с собой маленьким, объясните себе: это нормально, там в детстве, не справляться, потому что тогда это вам было не по силам. Снимите с себя-ребенка эту непосильную ответственность и разрешите делать только то, что в его силах. А все остальное пусть развивается, как развивается – ответственность за это несут взрослые.

Итогом упражнения станет ваше осознание своих ограничений, вы перестанете пытаться справиться с тем, что вам не по силам сейчас или в детстве.

Упрощенное представление о жизни

Один из признаков инфантильности – черно-белое представление о жизни. Люди, которым оно свойственно, видят только крайности: либо хорошо, либо плохо. Их психика не может осознать многогранность бытия из-за того, что в детстве им рано пришлось столкнуться со слишком сильными и неоднозначными эмоциями, которые они не смогли прожить.

Зачастую такое происходит при психологической травме, полученной от родителя. Ребенку сложно совместить в себе две разные эмоции к родителю: любовь и злость. Его психика к этому еще не готова, мозг еще недостаточно развит. Чтобы справиться с этим, он выбирает одну из эмоций и отрицает вторую. И тогда мама становится либо идеально хорошей, либо, наоборот, исключительно злой. Все не вписывающиеся в этот образ проявления мамы ребенок отрицает и отказывается видеть.

Затем эта модель используется как рабочая во всех других ситуациях столкновения с противоречивыми эмоциями – человек выбирает только одну эмоцию и события ее вызвавшие, и отрицает другую. Таким образом, он не получает опыта проживания одновременно нескольких противоречащих друг другу эмоций, и его эмоциональный диапазон оказывается скудным, а образы людей и явлений исключительно однобокими.

Выберите человека или событие, явление, которые вы видите исключительно в черных красках, негативном свете.

Напишите не менее семи признаков, по которым человека или событие вы можете считать позитивным, хорошим.

Соприкоснитесь со своими эмоциями по этому поводу.

Выполняя упражнение, вы поймете причины, по которым не можете принять весь спектр качеств человека или события. Это важно, потому что, когда мы понимаем причины, мы можем с ними что-то делать.

Неспособность удовлетворить свои потребности

Я имею в виду потребности, которые любой взрослый дееспособный человек может и должен удовлетворять сам. К ним относятся:

• зарабатывать деньги в размере, необходимом для нормальной жизни в данном социуме (еда, одежда, жилье);

• социальные контакты, необходимые для обеспечения жизнедеятельности (вызов сантехника, врача, общение с госструктурами и прочее);

• социальные контакты, необходимые для удовлетворения потребности в дружеском общении и взаимодействии.

Если взрослый человек не способен удовлетворить эти потребности самостоятельно, он попадает в зависимость от других людей (родителей, партнера, своих взрослых детей).

Обычно попытки переложить ответственность за удовлетворение своих потребностей на другого связаны не с полной неспособностью это сделать самому, а с сильным напряжением, которое испытывает человек, когда вынужден удовлетворять свои потребности самостоятельно.

Лариса (56 лет) переложила ответственность за удовлетворение всех своих потребностей на взрослого сына. При этом сын не только содержит дееспособную маму, но и вообще единственный человек, с которым она общается. Только с ним она ездит в отпуск, ходит в театр или на выставки.

При этом Лариса понимает, что у сына есть личная жизнь, что он не заинтересован проводить все свое свободное время с матерью. Поэтому она регулярно рассказывает ему, как много сил и времени она посвятила его воспитанию, не смогла сделать карьеру, развелась с мужем и не вышла ради сына второй раз замуж, как трудно и одиноко ей теперь живется, и в довершение всего она нередко ему говорит: «Чувствую, что скоро уже умру, вот бы в последний раз съездить с тобой на море».

Истинная же причина того, что мама не сделала карьеру, не устроила личную жизнь и не имеет друзей – она испытывает сильный дискомфорт от любых социальных контактов. Он сформировался в детстве Ларисы, когда ее родители критиковали и стыдили дочь за любые ее проявления в социуме. И затем всю свою взрослую жизнь она испытывала сильное напряжение и стресс в ситуациях, которые требовали взаимодействия с другими людьми.

В браке Лариса попыталась переложить на мужа все социальные контакты, необходимые для удовлетворения ее потребностей, но он не захотел нести этот груз за двоих и, в том числе по этой причине, они развелись. И едва подрос сын, она с удовольствием и облегчением отдала эту ответственность ему.

Таким образом, потребность перекладывать на другого ответственность за собственную жизнь ведет к манипуляциям. В то же время неспособность удовлетворить свои потребности самостоятельно нередко приводит к зависимости (материальной или эмоциональной) от людей, склонных к психологическому насилию. Потому что здоровый человек не видит смысла брать на себя ответственность за другого взрослого человека в долгосрочной перспективе, способствуя тем самым его инвалидизации.