Инесса Ким – Я перестала быть хорошей (страница 8)
Эта тема оказалась как рана, к которой страшно прикасаться, и которая давно требует внимания и бережного осмысления.
Нарушение иерархии прежде всего происходит внутри человека. Это случается, когда взрослый ребёнок начинает жить так, будто он отвечает за внутреннее состояние родителей: берёт на себя ответственность за их чувства, старается их спасти, жалеет, пытается сделать их счастливыми, словно должен компенсировать их судьбу. Появляется ощущение, что с родителями обошлись несправедливо, им было тяжело, им недодали любви, поддержки, возможностей — и тогда ребёнок как будто берёт на себя невидимую задачу всё это им
Взрослый ребёнок живёт с ощущением, что он должен быть для родителей опорой, утешением, смыслом жизни, источником радости. Что он обязан сделать их счастливыми, спокойными, реализованными. Что он не имеет права жить легче, чем они, радоваться, если им тяжело, выбирать себя, если им одиноко. И тогда его жизнь начинает идти не вперёд — в свои желания, отношения, дела, — а назад, в сторону родителей: в заботу, контроль, тревогу за них, попытку «дожить за них то, что они не прожили». Но даже если родители были слабыми, травмированными или эмоционально недоступными, именно от них пришла жизнь. И когда ребёнок внутренне «встаёт выше» родителя — начинает поучать, осуждать, тащить, — он теряет ощущение опоры. Вместо естественного чувства «я — младший, я получил жизнь» появляется напряжение: я должен, я отвечаю, я тяну. И тогда человек живёт не из внутреннего ресурса, а из усилия. Что это значит — когда человек живёт из внутреннего ресурса, у него есть ощущение опоры внутри: он может уставать, может сталкиваться с трудностями, но в целом чувствует право на свою жизнь, свои желания, свои решения. Действия даются с напряжением, но без постоянного внутреннего надрыва. Когда же он живёт «из усилия», то почти всё делается через «надо», «должен», «соберись».
Отдых не восстанавливает по-настоящему, потому что внутри всё время фоновое напряжение: нужно тянуть, справляться, соответствовать, быть сильнее, чем есть. Человек как будто всё время держит на себе лишний вес чужих ожиданий, чужой боли, чужой ответственности. На это и уходит энергия. Не на саму жизнь, не на радость, интерес и развитие, а на постоянное внутреннее «соберись и выдержи».
Со временем ко мне пришло ещё одно понимание: каждый человек буквально состоит из двух источников. И это не метафора и не философская идея — это сам факт нашей жизни. Через мать и отца в нас приходит не только тело, но и чувство принадлежности, внутренняя устойчивость, ощущение корней и места в мире.
И что происходит, когда одну из этих сторон в жизни ребёнка — даже уже взрослого — пытаются отменить? Когда звучит: «Я не хочу, чтобы ребёнок общался с отцом». Или: «Мать была плохой, эту часть лучше вычеркнуть». Или: «С этим родом мы не имеем ничего общего». В такие моменты ребёнок теряет не людей. Он теряет часть самого себя. Потому что невозможно отменить половину своего происхождения — она всё равно остаётся внутри, в памяти тела, в психике, в глубинном ощущении «кто я». Но тогда внутри возникает раскол. Любить — значит предать другого. Быть собой — значит быть «неправильным», неудобным, виноватым.
Когда человек внутри себя нарушает естественный порядок отношений — тот глубинный порядок, по которому жизнь передаётся от старших к младшим, — это не остаётся только внутренним ощущением. Со временем это начинает проявляться в самой обычной повседневности: в состоянии, в уровне сил, в отношениях, в том, как складывается жизнь. Это не всегда осознаётся напрямую, но может проявляться в очень конкретных состояниях и трудностях.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.