Илья Шабшин – Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить? (страница 5)

Показательный пример приводит известный психотерапевт Борис Новодержкин. Женщина 40 лет, состоящая в браке 20 лет, обращается с жалобой на мужа, который предложил ей заняться анальным сексом, что, с точки зрения женщины, является ненормальным. Психотерапевт отвечает ей, что если за 20 лет семейной жизни она не попробовала анальный секс, то как раз это можно считать ненормальным.

Выйдя за рамки данной ситуации, обратим внимание на суть и смысл ответа. В сфере сексуальных отношений ориентироваться на «общепринятые нормы» неуместно; что хорошо и что плохо, каждая пара определяет сама для себя.

Мы уже спокойно относимся к тому, что у человека, с которым мы вступаем в брак, были партнеры до нас. Для многих такой вариант даже предпочтительнее.

Да и относительно связи на стороне представления меняются. И это абсолютно закономерно. Понятно, что во времена отсутствия средств контрацепции измена, особенно женщины, могла иметь очень серьезные последствия для семьи. Ну, так те времена — в прошлом.

Подытожим. В наше время для мужчин и женщин занятие сексом — не «супружеский долг», а способ получать особого рода чувственные наслаждения, и каждый человек хочет получать их столько, сколько ему необходимо, и таким способом, каким ему нравится.

Этот слабый сильный пол

Также требуют пересмотра и уточнения традиционные представления о причинах мужских измен. Сейчас мы говорим о нормальных семейных отношениях.

Как показали результаты опросов (анонимных), в подавляющем большинстве случаев сценарий измен мужей таков. Жена уезжает на срок более 10 дней. По какому-то роковому совпадению у мужа в профессиональной сфере возникают проблемы. Он не может поделиться ими с людьми своего пола (неведомое для женщин обстоятельство!) и находит женщину, которая его выслушивает, проявляет внимание и заботу, утешает, ну а дальше… то есть не похоть движет мужчину в сторону чужой постели, как принято считать, а необходимость получить эмоциональную поддержку, которая, в силу обстоятельств и естественной природы полов, частенько перерастает во что-то большее.

Так что хочется пожелать женщинам: вместо того чтобы обвинять мужчин в неистребимом «кобелизме», не оставляйте своего мужчину надолго одного, чтобы тем человеком, который поможет ему справиться со свалившейся на него трудной ситуацией, были именно вы, а не другая утешительница.

Латание дыр

Изложенный выше сценарий помогает нам понять одну важную вещь про природу измен. Говоря языком метафор, когда в «ткани» взаимоотношений возникает «дыра», в нее и проникает измена. Если в отношениях с близким человеком перестало хватать внимания, или тепла, или сексуальной удовлетворенности — тогда открывается «ниша», которую может заполнить кто-то другой. Понятно, что в период влюбленности, когда пара поглощена друг другом и вообще не видит никого вокруг, для третьего места нет. А вот потом… Потом начинается жизнь.

Понимая причину измен, их можно рассматривать как своеобразную диагностику отношений в паре. И если измена произошла, то за ней может последовать окончательный разрыв, а может и не последовать. Опросы показывают, что в наше время измена почти никогда не приводит к разводу. Такая терпимость к связи за пределами семьи, думается, отражает, хоть и с некоторым опозданием, нынешние реалии сферы интимных отношений и современное отношение к сексу, о чем мы уже говорили.

Измена, как и любой кризис взаимоотношений, похожа на развилку: дальше можно пойти разными путями. Стоя на развилке, имеет смысл, справившись с эмоциями, подумать об измене как о сигнале неблагополучия во взаимоотношениях. Если не извлечь урок, нет уверенности, что снова не наступишь на те же грабли. Кстати говоря, именно женщины во втором браке наиболее часто с сожалением вспоминают о своих ошибках, совершенных по отношению к первому мужу…

Оставьте в стороне банальные эпитеты в адрес неверного партнера и подумайте, какая «ниша» возникла в ваших взаимоотношениях, в которую вписалась близость с другим человеком? Какие свои потребности партнер удовлетворяет с ним, чего он не нашел с вами? Тот факт, что большинство семей все же не распадаются из-за измен, говорит и о том, что во многих случаях только после «взрыва» (измены) во взаимоотношениях начинают происходить давно назревшие, а точнее сказать — наболевшие изменения, а более тихие сигналы просто не были услышаны или приняты во внимание.

О военных и собственниках

В толковом словаре русского языка Владимира Даля указано, что одно из значений слова «измена» — переход на сторону противника, то есть, следуя военному лексикону, настоящая измена — это когда предатель под покровом ночи открывает ворота вражеским войскам. Так зачем привносить это во взаимоотношения? Может быть, здесь сказывается влияние представлений, уходящих корнями во времена домостроя и даже крепостничества, когда сексуальная связь на стороне действительно была практически изменой всей семейной системе, всему роду?

Психологи знают, что одной из предпосылок ревности (подозрений в измене) является собственническое отношение к партнеру: «Он — мой, а на него покушается другая, отнимает у меня».

Напомним, что крепостное право в России было отменено в 1861 году, и с тех пор личная свобода признается неотъемлемым правом каждого человека, и даже штамп в паспорте не является ее ограничителем. Поэтому собственнические амбиции следует держать в узде и понимать, что ваш партнер — ваш ровно в той степени, в какой ему хочется быть вашим, и только вашим. И если вы не желаете в один не самый прекрасный момент обнаружить «лишнего» третьего, то нужно не напоминать близкому человеку о том, кому он «принадлежит», а делать все, что в ваших силах для того, чтобы в ваших отношениях не было «дыр» и постороннему было бы просто некуда «вписаться».

А если в семье нет тепла и заботы, то можно ли назвать изменой попытку найти их во взаимоотношениях с другим человеком?

Если измена все же случилась, более точное понимание ситуации поможет вам, какое бы решение вы не приняли: сохранить отношения с нынешним партнером, стараясь лучше понимать друг друга, или строить новые отношения — уже без повторения прежних ошибок.

Психологическое вооружение для сражений в мире бизнеса

Меняем место работы. Психология переходного периода

Если раньше, в советское время, считалось правильным работать на одном месте чуть ли не всю жизнь, то сегодня распространено представление, что менять работу нужно каждые 3–4 года. Не обсуждая сейчас, так это или нет, отметим, что почти каждому из нас приходилось менять работу несколько раз. И вероятно, еще придется. Когда решаться на такой шаг? Как его реализовать «с наименьшими потерями»? Как успешно закрепиться на новом месте?

Присядем на дорожку

С чего начинается «исход»? Часто — с психологической неудовлетворенности, которая накапливается «по совокупности». Когда мы чувствуем, что «все надоело», «достало», «как-то не так», «не могу больше», — значит, дело серьезное. Мы оказываемся перед выбором: либо разрешить наболевшие проблемы и остаться на нынешнем месте работы, либо «собирать чемодан».

Какое решение правильное, разумеется, заочно сказать невозможно. Но зато вы вполне можете разобраться в этом самостоятельно. Когда у вас будет время, в спокойной обстановке сядьте за стол, возьмите листок бумаги и ручку и составьте табличку: «Остаться: „за“ и „против“» и «Уйти: „за“ и „против“». Запишите как объективные факты (несвоевременная выплата зарплаты, близость к дому и т. п.), так и ваши сомнения, опасения, надежды. Картина прояснится. Если вы видите, что те условия, которые для вас наиболее важны и приоритетны, не выполняются и, как вы предполагаете, не будут выполнены, тогда имеет смысл готовиться к переходу на новую работу.

Покидать «насиженное» место, где все и все знакомо, понятно и привычно — нелегко. Но посмотрите еще раз на составленную вами табличку: она говорит о том, что ваша нынешняя работа вам не совсем подходит, она не приносит вам той радости, того удовлетворения, которое дает любимое дело. Раз так — смело открывайте новую страницу вашей профессиональной жизни!

Нужно ли напоминать, что уходить лучше мирно, без разбивания на прощание посуды и носов?

Собеседование. Уменьшаем неопределенность

Прочитать о составлении резюме, поиске вакансий, работе с рекрутинговыми компаниями вы сможете в соответствующих материалах в прессе или в Интернете. Здесь же мы более подробно поговорим об одном психологическом препятствии, которое часто останавливает тех, кто хотел бы найти новую работу. Препятствие это — страх перед собеседованием.

Страх или неуверенность перед предстоящим собеседованием чувствуют многие молодые (и не очень молодые) люди. Вот и отказываются от стремления изменить свою судьбу, начать новый этап своей профессиональной жизни. А если все же делают попытку, то, придя на собеседование «через не могу», проваливают его из-за собственного страха и скованности. И, отругав себя, решают, что все, больше никогда.

Как же справиться со своими страхами перед важным испытанием, как психологически подготовиться к предстоящему собеседованию?