Илона Виндзор – Жизнь. Ключи к пробуждению (страница 9)
Вы так несчастны, это нехорошо, так не надо. Мне жаль. Выкурите трубочку опиума.
Вы, несомненно, давно догадались, что преодоление времени, освобождение от действительности и как бы там ещё ни именовали вы вашу тоску, означают не что иное, как желание избавиться от своей так называемой личности. Она тюрьма, в которой вы сидите.
Нехорошо, когда человечество перенапрягает разум и пытается с помощью разума привести в порядок вещи, которые разуму ещё совсем недоступны. Тогда возникают разные идеалы… Они чрезвычайно разумны, и всё же они страшно насилуют и обирают жизнь, потому что уж очень наивно упрощают её.»
Ночь откровений…
Сила не в том, чтобы противостоять, а для того, чтобы принимать и трансформировать.
Ты будешь тем, что успеешь создать вокруг себя. Это важнее всего. Это и есть что внутри.
Каждый из нас – это всего лишь чья-то ассоциация с собой.
Не рассматривай чьи-то плоды творчества: понравилось – не понравилось.
Суть в другом: есть ли над чем задуматься и что это меняет?
Творчество – способность управлять углом зрения.
Избавилась от своей самой губительной привычки – зависимости от людей. Всё как раз наоборот. Только свободный способен любить.
Не каждый смог стать пророком. Но каждый рождён для реализации пророчеств.
Иногда нам хочется освободиться от себя. Лучший способ – это прийти к себе с улыбкой.
Как же верна фраза «хорошо, что мы – это мы», придуманная на летних дорогах, когда нас упорно останавливали на трассе за превышение скорости и почему-то не штрафовали.
Мир для меня стал сильно другим за последнее время. Как будто включили ускорение трижды. Последние пару лет, каждый месяц, каждый день и час всё так стремительно трансформируется… Сначала полёт и осознание, восприятие и принятие реальности, а затем она распадается на множество осколков, будто картина растворяется и ускользает в дымке. А под ногами по-прежнему чёрное и снег.
Достоевский прав, «главное – любить жизнь». Прав Ошо, «исход один, мы можем выбрать лишь путь». Холодно под кожей. И будто уже ничто не удивляет. Всё может происходить и случаться – и ладно. Я знаю – каждый сам… Не верю в гуру, религии, техники, хотя не отвергаю их. Это индивидуальные способы. Всего постепенно достигаешь и видишь, что ведь не это…
Милорад Павич нравится мне в последнее время своими вдумчиво абсурдными пьесами…
Меня травит постоянное пребывание в состоянии внутреннего конфликта. Упорно пытаюсь бороться с собой, понимая, что заранее обречена. Знаю, что можно лишь договориться с собой или принять. Но никак не удаётся. Всё это временные маски, которые лишь слегка ретушируют царапины. Оторванность, бесцельность, бессмысленность и пустота заполненной корзины. Это ещё не чёрная депрессия, её проявления временны. Но однотонная серость, как медленно затягивающаяся петля. Как следствие – постоянная неудержимая потребность бежать. Но и она не возымела успеха. Любое путешествие с такой мотивацией может стать в лучшем случае лишь кратким отвлечением, уходом от внутренней проблемы, побегом во внешнее, побегом от себя. Но ведь проверено, что возвращение неминуемо и вдвойне тяжко.
И самое каверзное то, что в этом не помогут другие люди. Даже руки и тёплые слова любимого только заглушают боль, на краткий миг. И опять конфликтуешь, и ни во что не веришь, даже любимому, к которому так долго шла. Наконец, дверь отворилась, стена начала таять, но теперь не верю я. Сама моделирую холод и непонимание. Сама отталкиваю, испытываю боль. Шаткость, бросает туда и сюда. И ничего. Сколько попыток. Как долго. Как дальше?
Я знаю, может, про множество тайн, про их существование, земное и нет. Но всё заперто. Ни в одну не войти. Нормальные люди рады своим домам, работе, семьям, друзьям, любимым. Все ушли не просто так. Мне хотелось, чтобы они ушли и исчезли. И началась эта нелепая дорога, по которой я брела, находила случайных людей, придумывала им имена самых родных. Может, им просто тоже не хватало родных, или они также сглупили в один день, всех разогнав.
Люди счастливы вне тебя. И фальшь, фальшь от зверского нежелания фальшивить. И кем-то быть. Хотя читаешь, что человеческое рождение – это уже огромное доверие с возложенными на тебя надеждами. Не чтобы пахать, а нести свет, стремиться к свету. Но запираешься. И болеешь. Защитная реакция измученных души и тела, которые уже и сами не могут под тебя подстроиться и не рады, что достались тебе. Хотя кто ты без них.
P.S. Недавно во время беседы за жизнь мне сказали, что я очень хорошо понимаю людей и помогла разобраться в ситуации. Как в анекдоте про клоуна, который в полной депрессии пришёл к доктору. И тот послал его посмотреть шоу того самого клоуна.
Рамта:
«Жить, чтобы жить. Жить, чтобы жить, – это самое великое достижение в понимании жизни, ибо только тогда ты познаешь мир и покой. Только тогда ты познаешь радость. Только тогда, мастер, ты опять станешь богом в своей совокупности.
Тебе ещё предстоит испытать это понимание жизни, ибо ты позволил запугать себя и взял на себя роли помощника, труженика, соперника, идеалиста, страдальца и неврастеника. Ты принял их как свою судьбу, и они ею стали. Но если ты позволишь себе пойти и увидеть другую сторону жизни, ты осознаешь, что эти роли – всего лишь крошечные частицы твоих жизненных возможностей.»
Нас давно учили, что, когда хорошо – значит неправда. Или, по крайней мере, странно. Всеми силами пытались отгородить от подсознательно искомого «хорошо». Потому что, попав туда, можно стать сильным и не вернуться, и не подчиниться. Нас учили, что жить надо для цели, что жить сложно. Жизнь – это же как живопись ради живописи, нет? Только не спать можно много ради чего, а спать – ради путешествий по снам.
Хорошо – это сегодня, само по себе. Когда ты не чертишь схем и не занимаешься пространным бредом вроде самоидентификации. А на стадии, когда из тела вытекает фиолетовый свет, можно уже доверяться потоку.
full of peace and love
Товарищ прислал открытку из Индии!
Со свойственной мне периодичностью мгновенно меняю абсолютную депрессию на абсолютное счастье. Спонтанно собралась улететь через четыре дня в Непал, благо, визу делают три дня. Проработала три месяца в видеохостинге – хватит. «Спасибо» родителям, спустившим меня с мысленных Гималаев в подземку реальности. Апрель посвящён оформлению документов. Бабушке, наконец-то, дают новую квартиру взамен затопленной хрущёвки пятиэтажки, перееду жить к ней! Прощай, родительский дом!
С третьей попытки меня взяли на стажировку в Германию! В прошлом году, прилетев в Москву из Гоа ради этого собеседования, я отправилась в посольство в обличии хиппи. На мой взгляд, это был дизайнерский костюм счастливого человека – юбка-жилетка всех цветов радуги. Думала, у них поднимется настроение… На этот раз я оделась «нормально» – брюки-рубашка. Директриса нашего института сама рассказала, что год назад в посольстве оценили моё портфолио, но такого «аборигена» пропустить в страну не могли!
Отлично, до Берлина ещё есть месяц – поедем вдвоём с подругой на Алтай в горы! Бывалый редактор на нашем телеканале предостерёг: «Только ты в палатке ночью с краю не ложись – могут украсть. Там дикий народ».
У Иммануила Канта актуальными были вопросы: Что я могу знать? Что я должен делать? На что я могу надеяться?
У меня пока проще: А зачем оно надо? А чего в этом плохого?
А ещё повеселили софисты своей греческой философией. Вопрос: то, что ты не терял, ты имеешь? Ответ: да, имею. Вывод: значит, ты имеешь рога)))
Хочу встретиться с богом, чтобы просто посидеть с ним на зелёной горе. Уже не думаю о смыслах, только о процессе. В момент полного неприятия и непонимания себя появляется близкий друг, который любит и понимает: всё просто.
Культовый обряд сдачи себя журфаку – преподаватели судорожно ищут свободные аудитории, где бы принять зачёт. Студенты суматошно наклеивают на белые листы статьи с ошибками, вырезанные на скорую руку из жёлтой прессы. Мы читали её для этого зачёта впервые и долго смеялись. Как зовут лектора, так и не вспомнила, зато сдала, проскочив сквозь автоматную очередь пересдач.
Поехали праздновать с другом в московский танцевальный клуб, где под этно до утра пляшут босиком. Множество знакомых лиц, барабаны, флейты, диджеи и оглушенная импровизация. Ныряю в пуфик. И рыдаю. И рыдаю-рыдаю. И никак не пойму, que pasа? ребята, я не знаю, что не так. Тотально. Не понимаю, почему и откуда… Но мне очень важно, хочется это понять.