Игрек Войт – Stand-up на коньяке с Одессой (страница 10)
И поэтому предложение представителя ОблЗдрава показался спасательным кругом для еще барахтающегося неудачника. Последним кругом утонувшего «Титаника»
И настолько его это воодушевило, что о нюансах то и не поинтересовался.
А нюансов целых четыре. И это по «скромняку».
Во-первых, про курсы переквалификации из педиатра в психиатра - речи быть не может.
Во – вторых, психиатром работать надобно в колонии.
В-третьих, колония для взрослых, и она же строго режима.
В- четвертых, на работу выйти надо уже вчера. Не догуляв отпуска.
Ну, мертвому – дождь не страшен, тем более если умирал в волнах Океана. Тем более Океана Загубленных Надежд - (
И помчали Игорешку, не по Тундре, и, отнюдь, не Курьерским.
А душегубкой – ПАЗиком, от улицы Чудотворной. Семнадцать км через трассу, а потом направо, и от карьера вверх- в абсолютно Нечудотворные чертоги, сиречь, застенки.
…Это театр начинается с вешалки, а медсанчасть в ИК начинается с унитазов.
Потому что, гадят все. Вот, как фантазия позволяет, так и гадят: по-мелкому, по-жидкому, по- удовольствию, по – режиму содержания. И выгребайтесь сами. Корешей тут нет. И послаблений нет.
Пришел новоиспеченный доктор на пустое место: в кабинете только стол и стул. На столе –сильно бывший в употреблении график работы сотрудников: терапевта, психиатра, нарколога, начальника МСЧ, медсестры. Пять душ. На бумаге. Потому что, в живую не было никого. Кто первый пришел - так тому и надо! Дураков работа любит! А работа за пятерых - тот еще Генг-Бенг.
Со временем штат наполнился и людьми, и материальной базой.
Но порнография не потеряла сюжетность. Это Игорь смог оценить профессиональным режиссерским взглядом.
На курсы переквалификации, конечно, его никто не отправил. И желание Игоря соответствовать документально и юридически кадровому расписанию оценили правильно. Согласно устава Учреждения Исполнения Наказаний. Через полгода его уволили, за отказ аттестоваться сотрудником Внутренних Органов.
Случился это подарок Санты, аккурат 25 декабря 1997 года.
О чем сообщили по приезду на вверенную закрытую территорию.
Документы выдали под роспись; тапочки – халат, справочники, чашку - по списку, как принято в подобных учреждениях.
Дорога в сторону города начерчена на бумажке. ПАЗик для «несотрудников» не положен.
А возвращаясь домой на электричке, был встречен веселой пьяной компанией сотрудников соседней колонии.
Самый шумный и абсолютно пьяный подполковник - что уже странно потому, ибо при весе 170 кг и давлении 210 на 150 - напоить его, задача с двумя большими звездочками!
В отличие от подлого Санты, это был дед Мороз. И он отлично знал начальника еще одной, уже третьей по счету, колонии, где на тот момент создавалась Межобластная противотуберкулезная больница при ИК номер 7/40.
А! Как Вам?! Да, без шутки-юмора и тут нельзя! «
И вот с таким же юмором, туда и тут же, тем же числом -25 декабря 1997 года - и был зачислен врачом-фтизиатром. Опять-таки, без профильного образования, но сей недостаток было клятвенно обещано исправить в, ближайшие, 3 – 4 года.
Глава 4
Есть такое банальное, до поносу, выражение - «Время выбрало нас!»
Не знаю, как кого, а меня выбрала профессия. А что я ей плохого сделал?! Хотя,
шоб я так жил, как прибедняюсь!»
Я с детства делал все, что хотел лично. Даже если с первого раза не хотел, я садился на берегу… Нет, я не ждал, чтоб мимо проплыл труп моего врага! И на это есть у меня пять причин:
Первая причина - я не люблю долго ждать, из-за этого меня не взяли в снайпера. Ну, и не взяли, потому что не могу пИсать под себя.
Вторая - как врач, говорю - труп не тонет и плывет из-за образования гнилостных газов. Большое удовольствие лицезреть сине-зеленый раздувшийся мешок. Особенно для эстета, кем все труднее оставаться в нашей стране.
Третья - у меня столько врагов, что их останки могут создать затор даже на нашем, все еще могучем, несмотря не взорванную ГЭС, Днепро.
Дальше – можно ошибиться и сесть на берег не той реки.
И последнее: Лао-Цзы конечно голова, и китайцы – большие специалисты по теме самосозерцания, когда не размножаются. Но мне больше по душе Лукреций, который сказал: «Иногда врагу можно помочь упасть в реку. Заодно и время сэкономишь!»
Если, с первого раза, я чего-то не хотел, я садился на берегу и говорил- или себе или оправдываясь - в Космос: «Река тоже не течет по пути наименьшего сопротивления. Обходя пороги, она бьется об глыбу, рикошетит об утес и течет дальше. При этом создается такой эффект-бочка, воронка, омут - опасность для тех, кто хотел въехать в Рай на моих плечах.» И после, этого уже сама мысль о неприятном решении казалась моей личной. А, значит, обижаться не на кого.
Я помню, оттарахтел я 6 лет в «Колонии для невинно осужденных»- если, что это была шутка, и смеяться не возбраняется! Но в кулачек, что не сбить с мысли. И так. И стало традиционно грустно…
Что? А как же юмор?! Если часто хотеть смеяться- эндорфины становятся пургеном. А пурген при расслабленных мышцах малого таза- опасен. Да, и серотонин рифмуется с не совсем эстетичным процессом. Обосраться со смеху ни один клоун не пожелает. Поэтому и клоуны, к определенному возрасту любят чистый юмор. Чистый как слеза. И нередко фильтруют юмор через свои глазные железы.
И будучи ГЭГом по рождению, я часто обожал наедине погрустить. И вот как-то грусть мне ударила в кадык:
«Алле! Тебе 35 лет, молодой, амбициозный, мобильный, был и Заведующим отделением- два раза, и начмеда заменял, двух Начальников Больницы пережил, «Вел нагрузки, жил в Бобруйске, Папа - русский, сам я - русский, Даже не судим". Че, ты тут забыл! Ну, не твое это! Сыновний Долг ты выполнил - в белом она тебя увидела; А в чистом и обмытым - ей видеть – так, не приведи, Господь!!
Диплом государственного образца окропил своим потом щедро - Оплачено! Все, что не доел- сложат в судочки- получите при выходе!»
Короче, психанул я, как раз Оранжевая революция, в магазинах ухудшилось качество колбасы, и страну колбасит. Ну, я повелся на «Разом нас багато, нас не подолати». Уволился.
Пытался сам что-то стоящее найти - знакомая журналистка обещала устроить в газету. Но сокращение русскоговорящих журналистов уже началось - не судьба.
Ломанулся на телевидение - там у меня одноклассник вел передачу про кино - он и автор, он и исполнитель. Признаюсь, еще тайный умысел у меня был там оказаться - на одну ведущую я виды имел. Повелся, так сказать на Запах Женщины! Аль Пачино хуторской! Но, выяснилось, что несвободная была. Ирония, да?!- выйдя на свободу, чужие оковы не рассмотрел! Близорукость аукнулась в самое разбитое сердце и шибанула по зрелой потенции.
Короче предложил однокласснику тему - продумать ток-шоу. Сразу денег шоу б не принесло, но со временем кто- знает! А им надо был сразу профит. А у меня еще на пиджаке следы от белого халата не стерлись. И мысли такие же- не формат, короче!
Думал издать сборник стихов и уже с этого трамплина куда-то прилететь. Знакомый бард предложил издательство «Дикое Поле». Бард этот в Москве уже жил и по кабакам пел, а тут свои тексты издавал. По звонку, как положено принес я свои творения - почитал им, понравилось. Причем нам обоим. Они говорят будем издавать, но минимум 10 тыс экземпляров- меньше невыгодно. И за твой счет! Не, Вы не поняли- это они говорят! То есть, за мой. А откуда? Будь у бомжа пропеллер, он был бы Карлсоном.
В общем, и на это поприще – голяк. И меня, нагло покоряющего Парнас, здравый смысл вернул на землю. В тот момент, мне даже показалось, что это не Гора Богов, а груда строительного мусора. После очередного Макдональдса. И пение Муз оказалось банальным «Вільна каса!»
Решил устроиться менеджером, тогда образование на это не нужно было - но тоже- тут скороспелым директорам нужна была восемнадцатилетняя фифа, с опытом не менее 35 лет в вопросах аутсорсинга, краудсорсинга, аутстафинга, коворкинга, аутплесмента, офшоринга, франчайзига и минета. Короче понял, что тут без образования, точнее двух образований и гибкого языка мне делать нечего.
Потом я вспомнил, что я ж не плохо массаж делаю. Но на дядю работать хватит - решил ЧП открыть- прошел курсы- встал на биржу- получил единовременную выплату за год- сделал бизнес план- открылся. Точнее, настроился на открытие. Пеший маршрут: регистрация в налоговой - пенсионном фонде- санстанции- пожарки. И все за маленький конвертик с не совсем маленьким бонусом. Короче, взял логарифмическую линейку, и учебник арифметики, и просчитал, сколько мне надо зарабатывать, пропуская через топчан и себя народа, чтоб хотя бы остаться в «точке безубыточности». Позавидовал, терпеливости некоторых одноклассниц, и понял, в нашей стране честно работать не дадут.
Не, слышали про «Точку безубыточности»? -Так я Вас просвещу- не зря кучу бабла вбухал в обучение ЧПшника
Не – не-не! Я не заумно, а чтоб каждому дураку понятно было - может и сам пойму, через 20 лет:
«Ты чем занимаешься, Абрам?
— Покупаю яйца, варю их и продаю.
— И почем?
— Яйца покупаю по пятьдесят за десяток. Вареные - продаю по полтиннику за десять штук.
— Какая же выгода?