Игорь Шенгальц – Русская фантастика – 2018. Том 2 (страница 82)
– А может, он, наш султан, девушек просто нумерует? Ну, прям яркими номерами на щеках.
– Или на лбу.
– Тоже вариант.
– Две, три, четыре, пять, восемьдесят девять…
– А зачем ему столько?
Вася пожал плечами:
– Может, он страдает творческим бессилием и компенсирует…
– Жадный султан лечится трижды.
Потом мы снова налили себе, выпили, затем по залу пробежала стайка негуманоидов, которая праздновала победу их цивилизации над другой цивилизацией где-то в дальнем звездном рукаве. Похоже, эти самые негуманоиды в статусе свежих победителей искали, кому бы набить морды в знак получения своего нового звездного статуса, но, увидев наши с Васей суровые лица, несмотря на явное численное преимущество, так и не решились и, громко хрустя жвалами, отправились, как они громко сообщали, в близлежащий местный парк.
А мы, невзирая на бушующие неподалеку в галактике звездные войны и насущные земные конфликты, продолжили обсуждение.
– Может, он девушку под цвет мебели выбирает.
– Хорошо, что не под цвет штанов.
– Или меняет то и другое одновременно.
– А вот для девушки султан, как ты думаешь, – это хорошо или плохо?
Тут Вася почему-то разошелся. Как будто сам хотел стать не Васей, а отправляемой султану девушкой.
– Султан – это настоящий подарок девушке с Земли! Трудно даже представить, как он может изменить ее жизнь – очаровать, завлечь! Ты только подумай, каждая ночь в ихнем звездном году – на новой кровати, в новом для нее помещении. А не как у нас, где хорошо если есть две комнаты, которые кабинет и спальня с гостиной, кухня и ванна. На всю оставшуюся жизнь.
– С этим не поспоришь. А вот интересно, куда этот звездный султан своих бэушных девиц девает?
– Обратно на Землю пока не отсылал. Или – еще не долетели.
– Вот она, свежая загадка Вселенной!
Тем временем в пивную прибыло неказистых земных менеджеров, с кряканьем сдвинувших пару столов и начавших за некрепкими напитками обсуждать свои великие производственные победы и неисчислимую глупость высшего руководства родной компании. Под этот почти вечный незатейливый сюжет наш с Васей разговор незаметно перетек от девушек для султана к самому султану. Мы его, конечно, ни разу и не видели, и не слышали, но слухами, как достоверно известно, Космос (и планеты) полнятся.
– Вася, а наш султан, он только женщинами интересуется? Может, ему чего еще надо?
– Чего?
– Ну, может, бабочек собирает…
– Ты еще скажи – путеводители про свои треть звездной системы собирает и сигаретные пачки коллекционирует. Он – обычный жизнелюб.
– Может, воспитан он так был. По культуре. Султанской.
– Ну, раньше-то он султаном не был.
– А кем?
– Чиновником, занимался культурными агрессиями. Потом, как деньги откуда-то появились, стал султаном. Со всеми вытекающими последствиями. Но на полную звездную систему собрать так и не смог.
– Почему?
– Видимо, над ним другой начальник сидел. Но тот купил себе звездную систему в другом районе. Более престижном.
– Да, нашему не повезло. Ну хоть девушек собирает…
– Видимо, на той работе к женскому разнообразию привык. Да и султанская работа обязывает…
Племя манагеров, всё допив и доев, вывалилось наружу. На их место пришли ребята-киборги с местного завода. Пиво для них – полная фигня, даже самое дорогое, но надо регулярно демонстрировать родным близким аборигенам, что никак от них не отличаешься. Даже на кладбище. Хотя если кто раскопает и найдет всякие шестеренки и малый карданный вал для передвижения в городском метро в час пик – крепко задумается.
А мы все наливали и думали. О своем и о чужом.
– Интересно, у него для жен отдельная столовая?
– В этом самом гареме? Ага, скажи еще с пластиковыми подносами на раздаче. И компотом на третье!
Не прошло и местной недели, как Вася с Альдебарана получил сообщение. Получил он его, конечно, не с родного Альдебарана, откуда ему приходили только счета за прошлые его дела и похождения, а от администрации султана, одобрившей возможную отправку сразу четырех девиц и даже – при возможности – от восьми до тринадцати «женщино-штук надлежащего качества».
И мы снова взялись за поиски новой поставки для султановского недокомплекта. Но вскоре возник вопрос – чего делать, в смысле брать или нет, девушек, красавиц и умниц, но с непростым характером? Которые на Земле были никем, но очень хотели стать кем-то где-то, и в дальнейшем, как мудро заметил Вася, могли быть превращения, как физические, так и внутренние.
– Давай, Вася, лучше выбирать с гарантией, без всяких там модификаций.
– Этак придется одних дур отсылать.
– Разве мало здесь таких?
– Да таким в голову придет такое, что не сможет представить ни один обладатель Разума. К тому же – дуры тоже превращаются.
– Из красавиц – в фурий?
– Да. Тебе же говорят – он чиновником был, так что такими превращениями не удивишь и не испугаешь. Да мало ли кто в галактике в кого превращается?
Хотя с превращениями – это и на Земле вопрос скользкий, наукой и общественностью до сих пор обсуждаемый. Что делать, если в семье превращения? Ну ладно, еда совсем никакая, так еще и морда у этой самой жены, как говорил в суперпьяном опьянении сам Вася, такая, что и еда голодному в рот не лезет. А скажешь ей – ну жене – слово даже не ругательное, но не похвальное, так она… Сразу в крысу превращается и прям на тебя кидается. И может запросто часть тебя и откусить. И сожрать. Хоть и немного, но все равно жалко. Если бы я был султан, то за женами лично ездил. А то бывает – с виду улыбчивая, а внутри – настоящая крыса, злобная и жадная.
И Вася налил нам обоим. От наших знакомых я слышал, что именно такой и оказалась его жена на одной из планет какого-то созвездия. Причем – крысой не только в фигуральном смысле, а в прямом – такова вторая ее форма жизни. Представляете – обед совсем никакой, рис пластиковый, котлеты из третичной переработки вторичных отходов.
Ну, в общем, я и Вася заказ от султана выполнили, всех девиц отправили, и потом вместо дачи поехал на месяц в Турцию.
Возвращаюсь, и тут мне Вася звонит, говорит, что встретиться нам срочно надо.
Ну и мы снова пошли по пиву! Значит, опять надо работать, переговариваться, обдумывать, искать выходы, прикидывать варианты, шуршать извилинами. Короче, к нам поступил от шаха средневосточных млечнопутевых территорий заказ. На что? Не на что, а на кого! Наш султан, которому мы недавно отправили семнадцатую по счету земную девушку, изволил нас рекомендовать. По тому самому же женскому профилю. Хотя и не люблю я узкой специализации…
Сидел я в тот дождливый вечер на даче, смотрел футбол по телику. Играли петиланги Денеба с иртурианцами Млечного Пути. 2:0. Начался второй тайм. И тут в днище входной дачной двери постучали. Раз, два, три… На двадцать каком-то стуке я накинул на себя майку и двинулся к двери, на которой еще в прошлом году для особо стучащих присобачил Днище.
Днище – это псевдоразумная субстанция с нижней части многомощного космического грузовика типа «Шнягель 5467/82-бис». Обычно на таком грузовике летят в Дальнем Космосе не больше одного-двух разумов, иногда – полтора и внизу – три-четыре Днища, которые регулярно фильтруют базар со всякими надоедливыми аборигенами и прочим космическим мусором. Чтобы самим астронавтам не париться и не отрываться от участия в азартных играх, которые не дают им сойти с ума или вступить в перестрелку и побоища между собой.
Эти самые Днища не только занимаются тем, что защищают грузовики от сыплющихся метеоритных потоков и мелких галактических ливней, но и имитируют Контакт с особо желающими его домогаться. Можно подумать, что больше заняться нечем! Днища способны выдерживать самые сильные стуки в них от желающих Контакта.
Дабы их утешить и внести на всякий случай надежду в их остаточный Разум, Днища издают поощряющие звуки, которые могли быть – с некоторой натяжкой и иллюзиями – приняты за разумную речь. Между фырканьем, мырканьем и чурканием, отдельные звуки могли иметь сходство с междометиями угу, сейчас, на фиг, чирбяк, уруфаг, бряк, икирмахен…
Некоторые галактические эксперты считали такие звуки обнадеживающими для слушателей, не содержавшими звуковых токсинов и размазанного маразма. Вот именно одно из таких Днищ (подаренное на свой прошлый земной день рождения другом Васей с Альдебарана) я приколошматил к входной двери своей дачи.
Помимо обычных аборигенов, являвшихся с самыми разными целями – то чего-то одолжить, поговорить по душам, совместно выпить или украсть (в мое отсутствие) какой-то хлам с чердака, появлялись и более неожиданные гости. К примеру, у меня в подвале почти два месяца жил бывший директор по общественным связям одной из звездных империй.
Раньше он летал только на личном люкс-космокатере. С личной секретаршей-массажисткой. Брезговал общаться с простым пишущим и не очень народом, отсылая им по вамп-связи релизы всякие об имперских победах и мраках жизни вне империи.
Но! С каждым может произойти непредвиденная беда – космический флот возьмет не того проводника, и тот заведет звездные крейсеры не туда. Или в тексте вывалятся две буквы, и тогда тебе с места директора по общественным связям империи нужно будет сваливать очень быстро, чтобы не угодить под имперский трибунал по обвинению в распространении вражеской пропаганды и попытке отравления государя-императора путем предоставления негодной информации.