Игорь Савченко – Circularis (страница 11)

– Где-то читал.. – шепотцом, толкая в бок соседа, – в программке, что ли, было.. деньги с потолка высыпать будут. Купюрами. Рубли, рубли. А, может, и валюту. Да хоть бы рубли.. да хватило бы еще всем, а то, гляди, до мордобоя дойдет..

– Все вам деньги одни! Мещааааане.. – шкрябнул сосед, – а нет, чтоб помолчать. Свобода – есть осознанно.. с ответственностью сказать мещанству «нет», оглушительное, бесповоротное «нет» – мещанству и его плешивым ценностям. О Мельпомене, о высоком, тут бы хоть.. а вам, а все вам деньги одни.. Гумилева откройте, «Теория этногенеза», называется.. там, все там.. Да, что там.. Толчка на вас нет. А потом как загремит! Субпассионарий.., помолчите просто, прошу вас.. – и жадный кус бутерброда, что селедка в сторону брызнула.

– Заладили.. писсуары, толчки, – сосед – оттирая селедкины слезки, – в уборную вам, батенька, засрали ж пиджачок. Простую селедку жрать не умеете. Стыдно должно быть, господин академик, стыдно.

А в тот момент луч прожектора вдарил по сцене. На которой образовался усатенький конферансье в нежном, цвета пуха утячьего по росе, розовато-желтом фраке. Внешним видом он смахивал на планомерно спивающегося Чарли Чаплина.

– Хм-хм-хм, и кого я вижу! Собрались все? Приветствую вас, сладострастные вы мои.. – оглядев собравшихся закатно, растягивая резину слов, начал он, – сегодняшнее незабываемое представление сулит вам множество удивительного. Настоящий йог, выписанный в срочном порядке из Индии, покажет чудеса тления на углях и мастерство глотания заточенных шпаг. Дипломированный маг и иллюзионист продемонстрирует восхитительные фокусы и непременно в финале вытянет из шляпы кролика. Вас ждут укротители змей, пьющие яд кобры. Такое дома не повторять! Чревато последствиями.. Сиамские близнецы, картежные мастера. Мастера.. чтоб рукам их отсохнуть.. не давеча как вчера я вдрызг проигрался им сам.. Сказать бы, шулера,.. но сегодня и здесь все по-честному и все для вас, для вашего же ублажения, хоть и не все, что пишут на афишах, как, впрочем, и на заборе вообще, истина.. Избыток, нет, простите.. переизбыток эмоций и ощущений! Вас ждет.. А знаете, что ждет вас в завершение вечера, уходящего в ночь? Не-е, вы не знаете.. В завершение – а у меня нет слов, что ждет вас в завершение.. стоит ли говорить.. В завершение с эротическим номером выступит сама королева! Ошеломительная Селина! Вы же сюда за тем пришли? Но и это не все.. Ахах-хах-ха! Как вы внимательно прислушались.. Бутербродом не подавись, смотри, да ты, слева, в шестом ряду, хотя, знаю, селедка свежая.. Так вот, слушайте! Одного из вас ждет поистине немыслимый по щедрости подарок – ночь с ее величеством королевой ночи! Кого-кого? А она сама выберет.. Приятного вечера и не налегайте сильно на алкоголь, в самый ответственный момент он может счастливчика и подвести, – с тем раскланялся ватрушкой лысины, за кулисы выпорхнул; гул одобрения, куцые аплодисменты, но выкрики пошлые, и звон стекла.

Амфитеатр залился псевдо-индийскими мотивами, под сводами гулял ситар. На манеж два бритых молодца вынесли дряблого старика в чалме, обмотанного тряпками вокруг причинного места. Сморщенный как чернослив, в свете прожектора лик его отливался бронзой и излишней святостью.

– Падмасанбхама Одиннадцатый! – громогласно представил конферансье из-за кулис. В это время молодцы из мешков рассыпали по сцене уголь, поливали будущую жаровню розжигом для костра; ну и развели огонь.

Почтенный йог сосредоточенно всматривался в толпу. Ни единый мускул лица его не дрогнул, когда угли начали потрескивать и поддало жаром. Ассистент принес рапиру. Ш-ш-шах.. Разрублен в воздухе надвое бумажный лист. «Уууууууух» прошелся по толпе.

Устроившись на коврике, как подобает, в позе лотоса, йог выпрямил спину, вытянул шею, живот, наоборот, втянул. Шпага лежала у его ног. Помедитировав вдоволь и прочитав мантру, стало быть, полагающую случаю, индус подобрал шпагу. Медленными движениями он начал проталкивать клинок глубже себе в горло, покуда изо рта не торчал один лишь позолоченный эфес. Не дыша, а как он мог, разведенными в сторону руками йог знак дал ассистентам.

Те снова подняли благодостойного индуса, угли как раз подоспели, медленно стали опускать.

Первую тройку минут йог сидел невозмутимо все в той же позе, в лотосе. Да тут один из угольков, шкваркнув, взял да спрыгнул с жаровни и упал почтенному гуру прямо на причинное место. Повязка вспыхнула, йог завизжал от боли, проклиная на неведомом диалекте и цирк, и толпу, и весь пантеон индусских богов.

Оборвали ситар. Вынесли носилки, уложили пострадавшего, мазали место мазью. Унесли.

– Щас деньги сыпать будут..

– Откуда знаете?

Хмуро:

– Программку читал..

Деньги сыпать не стали, на сцену снова выскочил конферансье.

– Ай-яй-яй, как ему сейчас, наверное, горячо.. Так жарко не бывает в Индии.. Но не так.. не так как будет вам, чуточку опосля.. Очередное свидетельство того, что у нас все по-честному и все без обмана. Кто ж мог подумать.. А пока Падма..сан.. бхаме.. чуть не поперхнулся.. Одиннадцатому.. остужают его подгоревший орган, а мы желаем ему скорого выздоровления и мягкой посадки в Хиджарабаде,.. я прошу вашего внимания.. Ибо нашу программу продолжает кудесник и чародей, дьякон Аристарх, благополучно ушедший из православия прямиком в шоу-бизнес. Встречайте мракобеса аплодисментами!

И на сцену выкатился безразмерный поп в черной рясе. Жиденькие отпущенные волосенки, козлинка с подбородка, пальца в два – «златая цепь на дубе том», верно, что вериги золота носить на себе легче.. Выкатился он под фон праведного речитатива, искусно наложенного на новомодный бит. В руках поп сжимал кадило и толстенную восковую свечу, захаживал поп кругами, освящал дымом благостным ряды первые.».. Во имя живага духа.. во имя.. во имя.. имя..».

– Дьякон Аристарх оживлять никого сегодня не собирается, как и заряжать воду не будет, – комментировал ведущий в микрофон, – хоть он и горазд, благо от церкви отлучен. Хотите денег? Много денег хотите? Так, чтоб с потолка, как манна небесная!

Ну а толпа разошлась не на шутку; «Давай-давай!», «Хотим!», «У кого спрашиваешь?», крики прочие, гоготанье, свист.

– Нет, денег сегодня тоже не будет..-

– Шарлатан лысый! – это только выкрик один, благой мат катился по рядам партера; конферансье остудил пыл:

– Не будет.. Обыденно как-то это.. скучно.. где-то уже было.. то ли в Марселе, а то ли в Жмеринке.. А давайте он вам лучше погадает? Предскажет судьбу пусть! Кратко, по существу, и без красной тряпки, пожалуйте с вопросиками к нам..

Зал как-то вначале растерялся, но -:

– Выиграю ли я бабу на ночь? – пьяный выкрик с трибуны завершился смачной икотой, смешки подхватили вокруг.

– Какой замечательный вопрос! – оживился конферансье, – дьякон Аристарх, не томите человека. Одарит ли Селина его выбором своим?

– Нет, – отчеканил поп и возобновил крестное шествие по кругу арены, – и то – во имя живага духа..

– Да ну-у тебя, предсказатель..

– Господа, прошу еще вопросики к нашему уважаемому ясновидцу.. Спрашиваем, не стесняемся. Можно с места.

– Фокусы-то будут?

– Дьякон Аристарх, изволите явить чудеса?

– Да, – как отрезал маститый иллюзионист и продолжал обход.

– Когда я умру? – робкий вопрос, из щепетильных.

– Да, – ответил рясоносец.

– Что «да»?

– Когда помрете, фокусы будут, – шакалом залился конферансье; вопрошавший сконфузился, остальными принято было «на ура».

– Жена мне изменяет..?

– Да.

– А негоже спрашивать, коли по-честному слышать не хочешь, – вовремя ставил ведущий.

– Хватит! – заорал уязвленный, спросивший про жену, – давай фокусы уже, авантюрист! Хоть бы воду в вино преврати, а то с ценами в вашем буфете это уж деньги как вода..

Поп вылез из-под рампы, накручивая кадилом ритуалы и крестя все вокруг свечкой, направо и налево полоскал, затем пробормотал что-то в пристегнутый к рясе микрофон. На секунду включили центральную иллюминацию, чтоб присутствующим чудо лицезреть в полноте – а чудо-то случилось: из подсобных помещений струйками тонкими тянулись прелестницы в мини-юбках, подносившие гостях стакан с кагором.

– Вот это да! Еще-еще! Еще давай!

– Какие же вы ненасытные! – не унимался ведущий, – вкусили вы крови Христовой, хотите и тела вкусить? Стыдно мне за вас.. Ах, внесите семги!

– Да, – одобрил поп и ухнул по воздуху кулаком. На подносах почали разносить бутерброды.

Чавкающие зрители и не заметили, как на сцене появился ломберный столик с цилиндром. В сторону опостывшие с годами реквизиты, приступил иллюзионист к делу заправскому, к делу коммерческому, о котором и было изначально заявлено в программе, а именно – под умилительный гул жующей толпы дьякон Аристарх с глубокомысленным видом и на прощание достал из шляпы ошарашенного кролика.

Третьим номером вышла тройка заклинателей змей в павлиньих кафтанах с дудочками наперевес. Под их заунывные трели пьяные кобры выползали из глиняных горшков и, что завороженные, выделывали кольцами кульбиты под дудки факиров почтенной публики на утеху.

– Пришло время испить яду.. – мрачно нагнетал атмосферу конферансье, – на столе три бокала. В одном из трех, помимо вина, яд гремучей змеи.

Бросили жребий, укротители разыграли кому из какого пить. Хватили и одновременно осушили залпом. Один, молодой, самый разукрашенный, рухнул замертво. «А-а-а-а-х» прокатилось по трибунам.