Игорь Незовибатько – Секс, энергия, творчество (страница 4)

А что делать, если мне, например, не с кем об этом говорить?

Во-первых, скорее всего, вы сами опасаетесь говорить и приписываете другим людям нежелание или невозможность вас слушать. То есть собственные страхи или ограничения мы переносим на других людей. Я практически уверен, что в вашем кругу есть друзья и подруги, с которыми вы с удовольствием и пользой можете говорить на сексуальные темы. Просто они тоже не начинают, потому что вы не проявляете инициативу. Начните говорить вы, и вас поддержат.

Ну а если действительно никто не хочет вас слушать и избегает этих разговоров, то задумайтесь, по какому принципу вы подбираете себе круг друзей и общения.

Может, имеет смысл пригласить в свой круг тех людей, которым интересны те темы, которые интересны вам? Которые готовы вас поддерживать, которые готовы разделять с вами удовольствие и возбуждение? Может быть, стоит сходить на тренинг? Или на лекцию о сексе. Или побывать в среде людей, которые интересуются этой темой и начать с ними говорить?

Я заметил: как только мы начинаем вслух говорить о сексе и о своих сексуальных желаниях, то это притягивает тех людей, которым это тоже интересно. Их становится много вокруг меня.

У меня это было неоднократно в жизни. Важно не скрывать, потому что, возможно, как раз находится рядом человек, которому было бы это интересно. Но он также опасается и ждет, чтобы кто-то первый об этом заговорил.

Не ждите. Начинайте говорить. Первым делиться, первым откровенничать. И вы увидите, что вам в ответ тоже открываются.

И ваш круг общения начинает оживать. И вдруг вокруг вас начинают формироваться, кружиться, притягиваться те люди, которым тоже интересно, которые будут поддерживать вас в этом.

Практика третья. «В паре о своих удовольствиях и желаниях»

Ее лучше всего сделать с вашим партнером. Или в первый раз ее хорошо сделать, например, на тренинге.

Расскажите вашему партнеру о том, что вам доставляет удовольствие в сексе. Что вы любите, что вам нравится, от чего возбуждаетесь, что приносит вам наибольшее наслаждение. Делитесь, рассказывайте, вспоминайте, иногда даже можете фантазировать, если этого не было, но вы предполагаете, что это могло бы быть и доставило бы вам большое удовольствие. И попросите, пожалуйста, в ответ вашего партнера, тоже вам это рассказать. Это упражнение не только меняет нас и наши отношения, но и открывает нас навстречу друг другу. Не только помогает лучше понять себя и партнера, но и, что очень важно для отношений, создает атмосферу доверия.

Когда мы начинаем говорить на те темы, которыми мы не можем поделиться с другими людьми или делимся крайне редко, мы создаем между нами тогда особые отношения. И разговор на так называемые откровенные темы может сильно сближать нас и создавать между нами атмосферу доверия. Есть одно замечательное определение дружбы:

«Друг – это тот, с кем ты можешь вместе совершить стыдный поступок».

Обратите внимание: те люди, с которыми мы можем говорить только на принятые и приятные темы, – это просто наши приятели, а вот когда мы выходим за рамки своих ограничений и стеснений, страхов, за рамки своего стыда, вот тогда, вместе, делая это, мы чувствуем близость и становимся друзьями.

Ну а если вы еще вместе не только говорите об этом, но и делаете, то вы становитесь любовниками и сексуальными партнерами.

И, конечно, если между вами уже есть сексуальная близость, то предложите партнеру вместе пофантазировать, обсудить, проговорить какой-то сексуальный эксперимент, который вы могли бы реализовать.

И даже если сейчас это еще невозможно, но сами фантазии начинают открывать путь реализации вашего совместного желания. И это уже следующие темы: наши сексуальные желания, фантазии, открытия, новые ощущения – об этом дальше.

Сексуальность женщин и мужчин, отношение к ней и способность к наслаждению меняются с возрастом и опытом.

Часто девушки, когда начинают свою сексуальную жизнь, думают, что их счастье, удовольствие и оргазм зависят от их любви и их партнера. Но многие довольно скоро понимают, что дело в чем-то другом. Обнаруживается, что можно любить партнера и при этом, несмотря на столь страстные чувства, секс «не очень» – почему-то наслаждение не приходит автоматически вместе с любовью. И при этом может быть сексуальное приключение, которое и любовью-то не назовешь, а случилось ярко, неожиданно и запомнилось надолго. Почему-то, несмотря на замечательные качества партнера и любовь к нему, на желание наслаждаться и отпускать себя, тело не слушается, оргазм не приходит, и чем больше стараешься почувствовать, тем сложнее это сделать. Кому-то везет: они испытывают наслаждение легко, но обнаруживают, что от партнера это не очень-то и зависит, и они могут это переживать практически с любым, кто не противен, когда захотят. В общем, идеи, что мое сексуальное наслаждение – следствие любви и действий партнера, жизнью разрушаются.

Самое интересное дальше. Или женщина продолжает биться в ту же стену, не принимая разрушения своих иллюзий и не слушая подсказок жизни, обвинять мужчин, что они «не такие», и винить себя за то, что «неправильная», в очередной раз повторяя то, что уже было. Или разочаровывается в сексе, мужчинах, себе и начинает жить нормальной жизнью «как все», погружаясь в бытовые заботы.

Или же она понимает, что ее удовольствие, наслаждение, оргазм и отношения зависят прежде всего от себя самой. Что у каждой женщины свое неповторимое тело, строение, рецепторы, история, склад ума, способы возбуждения и путь к оргазмам, что не существует универсальных идеальных любовников, и, соответственно, никто, кроме нее, ключики к этому найти не может. И тогда она начинает экспериментировать и открывать себя. Этому еще помогает и то, что с возрастом, годам к тридцати, чувствительность у многих возрастает, начинаешь лучше понимать себя, а иллюзий становится меньше. И женщина начинает заботиться в сексе, прежде всего, о себе и своем удовольствии. И ее сексуальная жизнь меняется.

Что можно делать, менять и развивать, как находить ключики к своему наслаждению и передавать постепенно их партнеру, и как соединять чувства и секс так, чтобы они усиливали и помогали друг другу – об этом дальше.

С возрастом отношение к сексу и ощущения меняются не только у женщин, но и мужчин. Как правило, у мужчин, когда они еще молоды, ощущения яркие сами по себе, все еще внове, и важно самоутвердиться через секс – главное, чтобы секс был. Просто был, и чем больше, тем лучше. Дальше – разберемся.

По мере взросления становится важнее его качество: ценнее не наличие секса (если научился его получать), а какой он.

Часто начинается увлечение техникой и добыванием сильных ощущений и оргазма из женщины, при этом не уделяя внимания своим чувствам. И нередко после этого наступает этап насыщения. Если опыт большой, то рано или поздно возникает повторяемость, предсказуемость, уходит новизна процесса – яркость ощущений и переживаний в сексе снижается. Причины и физические, и психологические, и возрастные. Что происходит тогда? Кто-то это принимает как данность, и, если со стороны партнерши нет претензий и неосуществимых желаний, и у нее происходит подобное, то сексуальная жизнь постепенно затихает или сходит на нет. И в этом нет ничего драматического. Для кого-то же это недопустимо: самолюбие, желание оставаться молодым, желающая партнерша, активный интерес к жизни, новые отношения – тогда с этим надо что-то делать. Тогда нужно открывать «второе дыхание» своей сексуальности.

Когда я говорю про новый уровень или второе дыхание, то это не только о женщине и мужчине лично, но и, конечно, об отношениях в паре. Я уже говорил, что рано или поздно уходит новизна в отношениях в любой паре. А вместе с ней ярость чувств, ощущений и творчества.

По моим наблюдениям есть периоды отношений, в которых возникают такие кризисы или изменения. Это может быть через год, три, пять, восемь или десять лет.

Да, многое зависит от истории отношений, от личности, и того, как строятся взаимоотношения. И конечно, когда люди начинают вместе жить, им кажется, что они избегнут этой судьбы. Мол, у них точно будет не так, как у других. Но проходит время, и, как бы то ни было, жизнь берет свое. Далее интенсивность сексуальной жизни, ее яркость постепенно уменьшаются и сходят на нет. Если это происходит синхронно у обоих партнеров, то это их не так мучает. И многие с этим смиряются. Как говорится, возраст есть возраст, или есть дела и поважнее. Притом у нас разные темпераменты, потребности в сексе, состоянии здоровья, жизненные ценности. Но чаще это происходит быстрее у одного партнера, медленнее у другого. Одному хочется меньше секса, а другому больше. Один стремится быстрее, другой, наоборот, растянуть. У одного – это более механистично, у другого связано с чувствами. Для кого-то секс более важен, для кого- то менее. Тогда возникают проблемы. Претензии, чувства вины, избегания, слив раздражения или недовольство в других областях. Поиск других партнеров и контакты с ними. И это, конечно, может разрушить отношения.

Даже когда снижение сексуального влечения и удовольствия происходит синхронно у обоих, многие пары этим тоже недовольны. Потому что это означает, что они теряют свежесть молодости и вступают в период старения. А это мало кому приятно. И поэтому ищется выход из этой ситуации. Пробуется разное. Или легкое, или экстремальное. И пара, и мужчины, и женщины, ищут «второе дыхание» в сексе.