Игорь Гринчевский – Руса. Покоритель Вавилона (страница 41)
— Не шуми! — простонал Тигран, открыв поутру глаза. — Это ж надо было вчера так набраться! Башка разламывается, а тут ещё ты топочешь!
— Не бурчи, старина, — ответил Сиплый, протягивая кружку. — На-ка вот, лучше выпей. Наши служители Асклепия мне специально выдали, чтобы наутро в себя прийти. Для начала — рехидорон! Да-а, до дна, до дна пей! Во-от! А теперь вторую кружку! Руса говорил, что не меньше пары кружек нужно.
— Ну и мерзость этот ваш чай! — с отвращением глядя на окружающий мир, выдавил из себя Севанский. — Да чтобы я ещё раз, хоть капельку! И что Руса в нём нашёл, интересно?
— Погоди! А теперь раствор аспирина с содой и глюкозой. Ещё кружечку…
— Да я же лопну!
— А ты не торопясь. Давай-давай… Вот и молодец. А теперь — закрепим. На, порубай! Это меня тоже Руса научил. Только с небольшими изменениями. Я баранину не вываривал, а тушёнкой её заменил. Ещё морковка, крупа, лук и специи. Он это хашем[5] называл, варевом, то есть. Говорил — первое средство, чтобы похмелье снять.
Затем оба полусотника неторопливо хлебали, чувствуя, как их постепенно отпускает.
— А лекари наши поутру себе капельницы поставили. По очереди. Говорят, что ещё лучше помогает, — задумчиво сказал Ваган. — Но нам с тобой такое не светит.
— Да ладно тебе! И так хорошо!
— Просто божественно! — промычал Александр. — Эта ваша капельница, рехидорон и раствор аспирина, они же мёртвого поднимут.
А сам потрогал голову со знакомой многим людям мыслью: «Ох, и набрались же мы вчера!»
— Да, великий! — склонился в поклоне личный царский лекарь.
— Я правильно помню, позавчера ты передал мне жалобу персидских целителей на Ангела и других лекарей.
— Так и есть, Великий царь, но писал её не я. — заюлил тот. — И подписывали не только персы, но и египтяне с аккадцами. И ты в мудрости своей призвал самых видных из них их, а также Ангела, Асклепия и покровителя их Птолемея Лагида на сегодняшнее утро, чтобы лично во всём разобраться.
— Итак, если коротко выразить суть претензий к сторонникам капельниц и аспирина, то, во-первых, жалуются на дороговизну новых лекарств, что тяжким бременем ложится на казну. Правильно я понимаю? — уточнил царь.
— Да, Великий! — подтвердил самый старший из присутствующих лекарей.
— Отлично. Во-вторых, вы обвиняете род Еркатов в том, что они подкупают врачей, чтобы те чаще применяли эти дорогие средства. Тоже верно?
В этот раз глава жалобщиков ограничился почтительным поклоном.
— И в-третьих, вы упираете на то, что методы эти не подтверждены долгой практикой, а потому неизвестно, какой вред они могут нанести. И это соответствует истине? Ну что же, отлично! Что ты ответишь на это, Ангел?
— Великий царь, я скажу, что проверенная веками практика обычно приводила к тому, что люди, которым мы спасаем жизни, умирали. Да, возможно, выяснится, что мы иногда и в чём-то наносим здоровью вред. Но могу привести такое сравнение: военным лекарям нередко приходится отрубать поврежденные руки или ноги. Этот способ,
— Убедительно! А что ты ответишь на остальные обвинения?
— Не моё дело считать твою казну. Как врач я хотел бы спасти каждого, в чём приносил специальную клятву. Как и мои оппоненты, кстати. Но только ты можешь определять, сколько мы можем тратить и что — приобретать.
Царь усмехнулся.
— Ловко! Но ты прав, это только мне положено решать, сколько я готов потратить ради сохранения жизней и здоровья своих воинов. А что ты ответишь на обвинения в подкупе?
— Что меня легко проверить, великий царь. Пусть обыщут все мои вещи. И все увидят, что Ангел денег не брал. Но опасение в возможности подкупа справедливо. И я не знаю, чем это можно предотвратить.
— Зато я знаю! — усмехнулся Александр. Он встал и провозгласил: — Сим повелеваю! Создать новую фратрию[6] и назвать её «Аспириновое братство». Все врачи, применяющие новые способы и средства лечения должны вступить в новое братство и перед богами принести клятву верности Братству и друг другу. Текст клятвы представить мне на утверждение через неделю. Птолемей, учти, отвечаешь за это именно ты.
— Что там должно быть?
— Обязанность делиться друг с другом опытом, не скрывать от братства выявленных ошибок и не брать с пациентов лишнего. Точные формулировки подберёте сами.
Глава 21
«Водяное перемирие»
— Читай! — раздражённо бросил дед и протянул мне лист бумаги.
Я, не торопясь, допаял контакт, затем скинул зажим с клеммы аккумуляторной батареи, отключая от питания первый в этом мире электрический паяльник, положил его на специальную подставку и лишь потом обернулся к пошедшим родичам.
— Читай, говорю! Не доводи до греха! — повторил он, но, судя по тону, направление раздражения у него сменилось. Если сначала оно было направлено на что-то, о чем написано в письме, то сейчас его бесил лично я.
— Глубокоуважаемый Глава рода Еркатов-Речных! — демонстрируя всё возможное формальное уважение, обратился я к нему и глубоко поклонился. — Прости неразумного за недостаточную поспешность. Но таковы правила безопасности работы в лаборатории.
— Развёл тут правил! — бухнул он кулаком по столу. — Ну, что могло случиться?
— Это — мой первый образец дистанционного электрического взрывателя, — кротко пояснил я. — В нём тридцать граммов пироксилина. Небольшая громовая «стрела». Несколько угольных нитей, полученных обжиганием хлопка, обернуты взрывчаткой. Когда я подам на этот провод напряжение, они раскалятся и инициируют взрыв пироксилина. А от него взрыв передастся на большой заряд. Такие штучки помогут нам одновременно подрывать множество зарядов. Или делать дальние пуски ракет. Да много применений… Но отвлекаться во время работы не стоит. Как и стучать по столу. Мало ли, вдруг сработает…
Дорого я бы дал, чтобы прочесть по губам, что в это время шептали Тигран-старший и дед. Вот с Азнауром было попроще, тот поминал тёмных богов и каких-то придурков, которых боги по недосмотру допустили родиться в их семье. Брат же достаточно громко и разборчиво сказал:
— Сайрат Еркат, не оставь нас!
Понимая, что в себя придут они не сразу, но и тогда беседа вряд ли сразу же приобретёт конструктивный характер, я взял злополучное письмо и стал читать. Кстати, судя по штемпелю со стилизованным изображением голубки в верхнем левом углу, это была копия сообщения, присланного с голубиной почтой.
Цивилизуемся потихоньку! Во многих домах уже стоял «Сборник рассказов про Сайрата Ерката». По сути своей это были не совсем рассказы, а скорее, комиксы с коротким текстом, и издавали их маленькими брошюрками.
Другая примета роста цивилизации и благосостояния была в том, что в состоятельных семьях даже появились напитки в стеклянных бутылках с этикетками. Вишнёвка, кагор, кофейный ликёр, рябиновка… Да мало ли их.
И даже большая упаковка с чаем неторопливо передвигалась ко мне с торговым караваном. Естественно, везли там не только чай, но и хромовый концентрат, перец, другие специи…
Голова кружилась от того, как жизнь меняется. Взять хоть мой электрический запал. Если угольную нить вставить в стеклянный цоколь и заполнить азотом, получу лампу накаливания. А холодильник, морозильник и паяльник у меня уже имеются. Кр-расота!
— Ты, Руса, аккуратнее давай! — наконец опомнился дед. — Трижды всё продумывай. И таблички на дверь вешай, дескать, идёт опасный эксперимент. А то как бы не вышло, как с теми бетонированными дорожками!
Это да, это он меня уел. Почти год назад экспериментировали мы тут с уличным покрытием. Сначала просто щебенкой присыпали, потом — мешали с глиной и известью, а бордюры и тротуары вообще из бетона клали. Сначала нарадоваться не могли, но затем снег начал таять, а потом и дожди пошли. И выяснилось, что я забыл про ливнёвку. В смысле — про ливневую канализацию. Обычно-то вода в почву впитывалась, а тут… Улицы превращались порой в бурные потоки. А другие, которые ближе к горизонтали — в пруды, через которые не пройти и не проехать.
Сам потом удивлялся, ведь видел же её в Эребуни, и не просто видел, меня по ней Волк со своей «стаей» и умыкнул из города… Так что я лично мог оценить необходимые размеры. А вот — забыл! Ох и костерили меня тогда… И рожня, и рабочие. Да и грек-архитектор тоже. Пришлось разбивать часть покрытия, рыть канавы, обкладывать их камнем… Потом снова переделывать, потому что часть воды начала просачиваться в подвалы…
А что вы хотели? Я ж не коммунальщик! Не строитель и не архитектор. Обычно я про эту ливнёвку слышал только в новостях, когда мэров и руководство ЖКХ костерили. А теперь сам на их месте оказался.