Иеромонах Прокопий (Пащенко) – Работа и духовная жизнь (страница 36)
Читала и смотрела множество историй про людей, которые попадали в секты, с которыми потом происходили страшные события и думала: «Ну, как можно угодить в подобные обстоятельства? Со мной подобное не приключится никогда. С кем угодно, только не со мной!» Свежо предание…
В какой-то момент только начинаешь замечать, что с друзьями все меньше тем, на которые можно поговорить, ты как будто бы со всеми, но чувствуешь себя одиноко. Вроде так много изучаешь, но мозг будто притормаживает, и ты уже не можешь внятно сформулировать элементарные мысли и полноценно выразить себя, куда-то улетучиваются аналитические способности (анализ и без того не самая сильная моя сторона, а тут – вообще…). При принятии решений начинаешь опираться на какие-то сомнительные доводы, которые якобы ответы, пришедшие тебе из «космоса» (здесь на месте «космоса» может быть любой другой подходящий вариант). Человеку обещают сумасшедший прогресс и увеличение бюджета, а по факту человек тупеет, становится легко управляемым и тратит часть своих финансов на ересь.
Ускорил мое приближение к возможному переходу в вечность [смерти] – ченнелинг. Совсем немного практики и общения в течение полугода, вера в свою собственную уникальность, приложенная к ней возможность владения «мало кому доступными знаниями» и – привет паническим атакам, а следом – мыслям о суициде.
Картину мира в этом сообществе разрушают очень быстро. Как только человек допускает саму возможность, что мир и все вокруг – это голограмма, «человек все это придумал себе сам», «все оцифровано» и «думать нужно только о себе» – кранты! На вопросы типа: сам придумал себе смерть родных в среднем возрасте, неурядицы на работе, в личной жизни, людей, с которыми сложно? Ответ: «Да!» Тут немного подшатывается почва под ногами в попытках усвоения подобной информации.
Тотальная концентрация на себе, постоянном познании себя и поиски ответов на вопросы не там, где следует, приводит к росту гордости и упрочнения в собственной уникальности в геометрической прогрессии. Как следствие – отстранение от других людей и одиночество. Физически даже становится трудно говорить, какие-то глубокие разговоры вести становится вообще невозможно. Или возможно, но только с такими же как ты.
Я не отдавала себе отчет в происходящем. Чтобы оставаться на плаву нужно регулярно что-то новое изучать, иначе кажется, что что-то упускаешь навсегда. Этого много: «Только в этот день», «в этот час» и т. д. и т. п. «ты можешь что-то изменить». Практики занимают все больше твоего времени и сил. Тот случай, когда моя природная лень меня спасла. Я не дочитывала книги, не доделывала практики, не дослушивала лекции.
Если христианство не ограничивает свободу человека, не навязывает себя и оставляет за тобой выбор, беседы и обращения носят рекомендательный характер с добрым посылом, с уважением к человеку, выверением слов и смыслов, заботой о его душе, то здесь – все наоборот. Под соусом обещаемых щедрот волю человека начинают подавлять. Как человеку свободолюбивому, мне не очень эти ограничения нравились, и мысли, что что-то здесь не то, периодически фигурировали. Но во имя исполнения собственных желаний и утоления гордости «преодолевала себя». Поняла, что к чему, естественно, не сразу, а только после того, как начала воцерковляться.
Как это проявляется? Одежду нужно носить таких цветов, бумага, на которой пишете, должна быть такой-то, цвет чернил – таким-то, не ешьте это и не пейте то, все это – за деньги и только – в группе. Если ты хочешь поговорить один на один с преподавателем, тогда нужно записаться, дождаться своей очереди и заплатить в несколько раз больше. А если начало ухудшаться самочувствие? Или что-то непривычное начало происходить? Человеку непонятно, страшно, в конце концов непонятно? Никого это не волнует. Платите деньги, ждите своей очереди и побольше занимайтесь.
В некоторые моменты я проводила параллели с поэтами серебряного века, которые жили и работали в условиях, невыносимых при сопоставлении с сегодняшним днем, и при всем желании не могли себе позволить ничего из вышеперечисленного. Или о людях, которые не вышли из финансово состоятельных семей, но трудом своим честным достигли высот и тоже ничего из перечисленного у них не было. На размышления типа таких ответом было примерно следующее: «Они просто не знали, что можно иначе, что можно и без такого труда всего желаемого достичь».
Туда же отправлялись все сопоставления с мучениками и святыми Православия. Мол, «это раньше было так, а теперь уже не актуально, только (простите) дураки мучаются, а мы же тут все осознанные люди собрались. Сейчас новыми знаниями только овладеем и все – будет. Без мучений».
При этом лики святых (преимущественно Богородицы и Николая Чудотворца), якобы в практиках при автоматическом письме приходили к людям. Я до этой стадии, слава Богу, не дошла. Но автоматическое письмо и все письменные практики – объемная изнуряющая штука с какой-то бесконечной чередой действий.
В противовес этому в христианстве мы видим то, что каждому – по силам: молитвы регулярно, но по силам, епитимию – по силам, пост и тот – по силам с обязательным учетом здоровья. И если в ченнелинге регулярное преодоление себя просто обессиливает человека, то христианский подход, хоть, может, и сложен где-то при начинании (как в принципе что угодно, может, сложно, кроме поедания конфет с мороженым, т. к. нет привычки), то со временем втягиваешься и чувствуешь какое-то облегчение, радость. И вот ты уже хочешь не одну молитву прочитать, а две, к примеру.
В моем случае обучение происходило онлайн, вживую я видела этого человека 1 раз. Симпатичная женщина средних лет, хорошо выглядит, улыбается, вещи качественные, аксессуары брендовые, глаза вот только странные и немного будто мутноваты, но это я приписала к своей «иллюзии» тогда. После одной из практик подошла, задала вопрос, было лето, градусов около 20 и тут будто бы открылась невидимая дверь, и оттуда на меня пахнул леденящий холод, и лицо с глазами мутного равнодушия сказало: мол, плохо делала практику. Разговор был на ходу, она после ответа отвернулась и поспешила вперед.
Получается, что в расчет не идет ничего. Учитывая то, что там изначально нет ничего святого и духовного, пренебрегается даже фактом оплаченных денег. Человек мог бы как-то более доброжелательно относиться к своим клиентам хотя бы за это, с точки зрения выстраивания менеджмента, и так резко не отталкивать.
При внешнем благополучии жизни внутри была постоянная боль, резкие перепады настроения и с головой какие-то помутнения начались, которые я начала замечать, и восприятие мира стало более плоским, и по ощущениям тоже – странности, и далее по списку. Но я ведь все это как благо принимала, думала, что просто сильно от работы устала, будто энергии это разные, время нужно, чтобы адаптироваться и я вся такая молодец! Дышу, читаю, энергии разные ощущаю в себе, на счастливое и светлое будущее себя настраиваю и вообще! И еще чуть-чуть – и про свои печальки подзабуду вовсе.
Дальше были мысли о суициде. Это только в кино все выглядит резко, страшно и понятно, а в жизни зло подкрадывается незаметно, аккуратно и нежно. В голове внезапно появляется мысль о суициде. Появляется и пропадает. Едешь за рулем и вдруг размышления: «А, может быть, въехать в столб? Или – с моста на скорости? Что будет, интересно?» Несколько дней ее нет, а потом посещение вновь. Через время – все чаще. Если посмотреть со стороны, то ничего такого в жизни, что, по моим представлениям, могло бы привести меня к подобного рода мыслям, не происходит. Но они есть, аккуратно встраиваются в будни. В какой-то момент я начала думать, что что-то не то происходит, но не могла понять, откуда это и что именно.
Однажды сложилось так, что поговорила с священником не по поводу своих занятий, а по поводу вопросов, относящих к иной области. В дополнение к личной беседе он подарил мне книгу «“Победить свое прошлое”: Исповедь – начало новой жизни», скинул мне ряд аудио и напечатанных материалов. Будто электрический заряд прошел по позвоночнику, когда я прочла и услышала про эзотерику с оккультизмом между делом. Там будто с меня списывали ситуации, одну за другой, у меня темнело в глазах, текли слезы, путались остатки мыслей, становилось плохо, но – Слава тебе Господи! – эта встреча произошла в моей жизни.
Поняв источник неприятностей, в один день удалила все приложения, выбросила книги, отписалась от людей из соц. сетей, транслирующих злобные направления, перестала читать и смотреть все то, что привычно, и полностью переключилась на рекомендованные статьи и беседы.