Ичиро Кишими – Мужество быть счастливым. Откройте для себя силу позитивной психологии и выбирайте счастье каждый день (страница 31)

Молодежь: Тогда давайте послушаем. Если нет сужденного, то из-за чего мы решаем пожениться? Ведь брак - это выбор только одного человека на всем белом свете, не так ли? Вы же не хотите сказать, что выбирать нужно только по внешности, финансам и социальному положению?

ФИЛОСОФ: Брак - это не вопрос выбора цели. Это вопрос выбора образа жизни.

Молодежь: Выбираете образ жизни? Тогда целью может быть кто угодно!

ФИЛОСОФ: В конечном счете, да.

Молодежь: Не шутите. Кто бы мог признать такое заявление? Откажитесь от этого, немедленно откажитесь!

ФИЛОСОФ: Я понимаю, что это мнение встречает много возражений. Но мы способны любить любого человека.

Молодежь: Я не шучу! Если это так, можешь ли ты просто выйти на улицу и найти какую-нибудь женщину, проходящую мимо, без малейшего представления о том, кто она и откуда, полюбить ее и жениться на ней?

ФИЛОСОФ: Если бы я принял решение сделать это.

Решение?

ФИЛОСОФ: Конечно, есть много людей, которые почувствовали судьбу, встретив кого-то, и решили пожениться, руководствуясь этой интуицией. Но это не является заранее установленной судьбой. Это лишь то, что человек решил поверить в то, что это судьба.

Как заметил Фромм: "Любовь к кому-то - это не просто сильная эмоция. Это решение, это суждение, это обещание".

Неважно, как произойдет встреча. Если принять твердое решение строить настоящую любовь с этой точки, а также противостоять задаче, решаемой двумя людьми, любовь возможна с любым партнером.

Ты что, не понимаешь? Ты плюешь на свой собственный брак, прямо сейчас! Вы говорите, что моя жена не была человеком моей судьбы, и моим партнером мог быть кто угодно! Вы бы заявили об этом перед своей семьей? Если бы вы это сделали, значит, вы законченный нигилист!

ФИЛОСОФ: Это не нигилизм - это реализм. Адлерианская психология отрицает всякий детерминизм и отвергает фатализм. Для нас не существует предназначенного человека или чего-то подобного, и не стоит ждать, что он появится. От ожидания ничего не изменится. Я не намерен отступать от этого принципа.

Однако, оглядываясь назад, на долгие годы совместного путешествия с партнером, можно почувствовать в нем присутствие предначертанного. Судьба в этом случае - не предопределенная вещь. Это также не что-то, что обрушилось на человека по воле случая. Это должно быть что-то, что было создано усилиями двух людей.

Что вы имеете в виду?

ФИЛОСОФ: Я уверен, что вы уже поняли. Судьба - это то, что вы создаете своими собственными руками.

...!

ФИЛОСОФ: Мы не должны становиться слугами судьбы. Мы должны быть хозяевами своей судьбы. Вместо того чтобы искать предназначенного человека, мы строим такие отношения, которые можно назвать предназначенными.

ЮТ: Но, если говорить конкретно, что, по вашему мнению, нужно делать?

ФИЛОСОФ: Человек танцует. Не думая о будущем, которое невозможно постичь, или о судьбе, которой никогда не будет, человек просто танцует сейчас с партнером, стоящим перед ним.

Адлер рекомендовал танцы многим людям, включая детей, как "времяпрепровождение двух человеческих существ, участвующих в совместной работе". Любовь и брак действительно похожи на танец, который два человека исполняют вместе. Не задумываясь о том, куда бы им хотелось пойти, они берут друг друга за руку и, глядя прямо на счастье сегодняшнего дня, именно в этот момент, который называется сейчас, продолжают танцевать по кругу. Люди будут говорить о следах долгого танца, который вы создали, как о судьбе.

Молодость: Любовь и брак - это танец, который два человека исполняют вместе...

ФИЛОСОФ: Сейчас вы стоите на краю танцпола жизни и просто наблюдаете за танцующими людьми. Вы думаете: "Не может быть никого, кто танцевал бы с таким, как я", а в душе с нетерпением ждете, когда же ваш суженый протянет вам руку. Вы делаете все возможное, чтобы выстоять и защитить себя, чтобы не чувствовать себя еще более несчастным, чем сейчас, и чтобы не начать себя недолюбливать.

Есть одна вещь, которую вы должны сделать. Возьмите за руку того, кто рядом с вами, и постарайтесь станцевать самый лучший танец, который вы только можете сделать в этот момент. С этого момента начнется ваша судьба.

 

Пересмотрите свой образ жизни

Парень, наблюдающий за происходящим на краю танцпола... Ха-ха! Как обычно, вы обращаетесь с людьми, как со старым тряпьем. Дело в том, что я, конечно, пытался танцевать... Я действительно пытался танцевать. То есть у меня был человек, которого можно назвать любовником.

ФИЛОСОФ: Да, не сомневаюсь.

Но это были не те отношения, которые могли бы привести к браку. И для меня, и для нее мы были вместе не для того, чтобы любить друг друга - мы просто хотели иметь возможность сказать, что я ее парень, а она - моя девушка. Мы оба прекрасно понимали, что эти отношения когда-нибудь закончатся. Мы ни разу не говорили о нашем совместном будущем, не говоря уже о свадьбе. Это были мимолетные отношения.

ФИЛОСОФ: Во времена нашей молодости у нас были такие отношения.

Более того, я с самого начала рассматривал ее как компромисс. Я говорил себе: "У меня есть разные претензии, но я не в том положении, чтобы стремиться к большему. С ней я буду жить по средствам". Думаю, она выбрала меня по той же причине. Если подумать, то это довольно неловкий образ мышления. Даже если бы это было правдой, я не мог бы стремиться выше.

ФИЛОСОФ: Очень хорошо, что вы смогли справиться с этим чувством.

Молодой человек: Тогда я хочу спросить тебя вот о чем: что заставило тебя решиться на брак? Судьбы не существует, и неизвестно, что случится с тобой в будущем. Всегда есть вероятность, что появится кто-то более привлекательный. Если вы выйдете замуж, эта возможность исчезнет. Но как же тогда мы - то есть я имею в виду вас - как вы решились выйти замуж именно за этого человека и ни за кого другого?

ФИЛОСОФ: Я хотел быть счастливым.

Молодежь: А?

ФИЛОСОФ: Если бы я любил этого человека, я мог бы быть счастливее. Так я думал. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это был менталитет поиска "нашего счастья", выходящего за рамки "моего счастья". Однако в то время я не знала об Адлере и никогда не задумывалась о любви и браке. Я просто хотела быть счастливой. Вот и все.

Молодежь: И я тоже! Все собираются вместе в надежде быть счастливыми. Но, конечно, это совсем другое, чем брак?

ФИЛОСОФ: Но ведь ваша надежда была не на счастье, не так ли? Это было просто желание, чтобы все было проще.

Что?

ФИЛОСОФИЯ: Ожидание любовных отношений не лишено трудностей. Ответственность, которую приходится брать на себя, велика, а впереди могут поджидать болезненные и непредвиденные трудности. Способен ли человек любить, несмотря на все это? Есть ли у человека решимость, независимо от того, какие проблемы возникнут, любить этого человека и идти рядом с ним? Можно ли превратить это чувство в обещание?

Молодежь: Ответственность... любви?

ФИЛОСОФ: Допустим, человек говорит: "Я люблю цветы", но тут же позволяет им завянуть. Он забывает их поливать, не думает о том, чтобы пересадить их в другой горшок или отрегулировать количество света, и просто ставит цветочный горшок в такое место, где они хорошо смотрятся. Конечно, может быть и так, что человеку нравится смотреть на цветы. Но нельзя сказать, что этот человек любит цветы. Любовь - это более самоотверженный подход.

То же самое произошло и с вами. Вы уклонялись от ответственности, которую должен нести тот, кто любит. Вы просто пожирали плоды своей страсти, не поливая цветы и не сажая семена. Это действительно мимолетная, гедонистическая любовь.

Я знаю! Я не любил ее! Я просто воспользовался ее добрыми намерениями!

ФИЛОСОФ: Дело не в том, что вы ее не любили. Вы не знали, что такое "любить". Если бы вы знали, я уверен, вы смогли бы построить с этой женщиной отношения судьбы.

С ней? Я мог бы... с ней?

ФИЛОСОФ: Как говорит Фромм, "Любовь - это акт веры, а кто мало верит, тот мало любит". Адлер вместо слова "вера" использовал бы слово "мужество". У вас было мало мужества. Поэтому вы были способны любить лишь немного. Не имея мужества любить, вы пытались оставаться в образе жизни своего детства, в образе жизни, когда вас любили. Вот и все.

Молодость: Если бы у нас с ней хватило смелости любить, мы могли бы ...

ФИЛОСОФ: Да. Мужество любить, то есть мужество быть счастливым.

Ты хочешь сказать, что если бы у меня тогда хватило смелости быть счастливым, я мог бы полюбить ее и справиться с задачей, которую решают двое?

ФИЛОСОФ: И вы бы достигли уверенности в себе.

Молодежь: Нет, нет... Я не понимаю! Ведь это просто: "Любовь - это все, любовь - это все?" Неужели любовь - это единственный способ обрести счастье?

ФИЛОСОФ: Любовь - это все. Человек, который живет, желая легкой жизни или ища легкий путь, может найти мимолетные удовольствия, но он не сможет постичь настоящего счастья. Только любя другого человека, мы освобождаемся от эгоцентризма. Только любя другого человека, мы можем обрести уверенность в себе. И только любя другого человека, мы приходим к чувству общности.

ЮТ: Но разве вы не говорили раньше, что счастье - это чувство вклада и что "Если у человека есть чувство вклада, он может обрести счастье"? Это была ложь?

ФИЛОСОФ: Это не ложь. Речь идет о способе получения чувства вклада, или, скорее, об образе жизни. По своей природе человек должен быть способен вносить вклад в кого-то, просто находясь рядом. Человек уже вносит вклад своим "бытием", а не видимыми "действиями". Нет необходимости делать что-то особенное.