Ичиро Кишими – Мужество быть счастливым. Откройте для себя силу позитивной психологии и выбирайте счастье каждый день (страница 30)

Молодежь: Этот путь, эту жизнь я выбрала как педагог?

ФИЛОСОФ: Пока вы держитесь за детский образ жизни, вы не сможете стереть эту возможность.

Молодежь: Эй, да что ты вообще знаешь? Я просто сижу здесь и молча слушаю, а вы продолжаете выдумывать всякую ерунду о семейных отношениях людей и даже пытаетесь отрицать меня как педагога!

ФИЛОСОФ: Конечно, нельзя обрести уверенность в себе, устроившись на работу. Вообще говоря, мы живем под контролем любви наших родителей. Мы выбираем свой образ жизни в то время, когда можем только жаждать любви родителей. И далее, взрослея и становясь взрослыми, мы закрепляем этот образ жизни в любви.

Чтобы выйти из-под контроля дарованной любви, единственное, что можно сделать, - это обрести свою собственную любовь. Любить. Не ждать, что тебя полюбят, не ждать судьбы, а любить кого-то по собственной воле. Это единственный путь.

 

Люди боятся любить

YOUTH: То есть, хотя обычно вы сводите все к "мужеству", на этот раз вы пытаетесь объяснить все это "любовью"?

ФИЛОСОФ: Любовь и мужество тесно связаны. Вы еще не знаете любви. Вы боитесь любви и сомневаетесь в ней. Следовательно, вы застряли в своем детском образе жизни. Вам не хватает смелости, чтобы погрузиться в любовь.

Молодежь: Я боюсь любви?

ФИЛОСОФ: Как говорит Фромм, "хотя человек сознательно боится не быть любимым, реальный, хотя обычно неосознанный страх - это страх любить". И далее он продолжает: "Любить - значит беззаветно отдавать себя, полностью отдавать себя. Любовь - это акт веры, а кто мало верит, тот мало любит". Например, как только у человека возникает малейшее ощущение, что другой проявляет к нему доброжелательность, он начинает интересоваться этим человеком, а затем и любить его. Такое часто случается, не так ли?

Да, это так. Не будет преувеличением сказать, что большинство любовных романов происходят именно так.

ФИЛОСОФ: Это состояние, в котором человек получил некую гарантию того, что его любят, даже если все это - его собственное заблуждение. Человек чувствует некую гарантию: "Этому человеку, вероятно, нравится меня" или "Он, вероятно, не отвергнет мою добрую волю". И именно на основе этого залога мы можем начать любить глубже.

С другой стороны, "любовь", о которой говорит Фромм, не предусматривает никаких подобных гарантий. Человек любит независимо от того, что думает о нем другой человек. Человек бросается в любовь.

Молодежь: Не стоит искать обеспечения в любви.

ФИЛОСОФ: Верно. Почему люди ищут залог в любви? Знаете ли вы?

Молодежь: Они не хотят страдать и чувствовать себя несчастными. Наверное, поэтому.

ФИЛОСОФ: Нет. Скорее, они думают: "Мне точно будет больно". Или они наполовину убеждают себя: "Я точно буду чувствовать себя несчастным".

Что?

ФИЛОСОФ: Вы еще не любите себя. Вы не в состоянии уважать себя или быть уверенным в себе. Поэтому вы полагаете, что в любовных отношениях вам обязательно будет больно или вы будете чувствовать себя несчастным. Потому что вы думаете, что не может быть никого, кто мог бы полюбить такого человека, как вы.

Но ведь это чистая правда, не так ли?

ФИЛОСОФ: Я человек без каких-либо выдающихся качеств. Поэтому я не могу построить ни с кем любовные отношения. Я не могу вступить в любовь без залога. Это типичный образ мышления, связанный с комплексом неполноценности, потому что человек использует свое чувство неполноценности как оправдание того, что он не решает свои задачи.

Молодежь: Но, но...

ФИЛОСОФ: Один разделяет задачи. Любить - это ваша задача. Но как другой человек ответит на вашу любовь? Это задача другого человека, и это не то, что вы можете контролировать. Что вы можете сделать, так это разделить задачи и просто любить, прежде всего, себя. Вот и все.

Молодой человек: Ах, давайте остановимся на минутку и разберемся во всем. Это правда, что я не смог полюбить себя. У меня есть глубокое чувство неполноценности, которое переросло в комплекс неполноценности. Я не смог разделить задачи, которые необходимо разделить. Объективно оценивая текущую дискуссию, я примерно так и думаю.

Так что же мне делать, чтобы избавиться от чувства неполноценности? Есть только один вывод. Это встретить человека, который примет и полюбит "эту меня". Иначе я никак не смогу полюбить себя или что-то подобное.

ФИЛОСОФ: Иными словами, ваша позиция такова: "Если ты полюбишь меня, я полюблю тебя"?

Ют: Ну, наверное, да, если говорить коротко.

ФИЛОСОФ: Итак, в конце концов, вы видите только "Полюбит ли меня этот человек?". Вам кажется, что вы смотрите на другого человека, но на самом деле вы видите только себя. Если вы будете ждать с таким отношением, кто же вас полюбит?

Если кто и откликнется на такую эгоцентричную потребность, так это родители. Потому что любовь родителей, особенно матери, безусловна.

Ты думаешь, что можешь обращаться со мной как с ребенком!

Послушайте, тот золотой век закончился. И мир - это не ваша мать. Вы должны прямо взглянуть на тот образ жизни, который вы вели в детстве, и начать все сначала. Не ждите, пока появится тот, кто полюбит вас.

Молодежь: Ах, мы точно ходим по кругу!

 

Не существует судьбы

ФИЛОСОФ: Мы не должны стоять на месте. Давайте сделаем еще один шаг вперед. В самом начале нашей сегодняшней дискуссии об образовании я говорил о двух вещах, которые нельзя навязать.

Молодежь: Да, уважение и любовь.

Философ: Верно. Каким бы диктатором я ни был, я не могу заставить людей уважать меня. В отношениях, основанных на уважении, единственный способ - это чтобы уважение исходило сначала от меня. Это единственное, что я могу сделать, независимо от того, какое отношение может занять другой человек в ответ. Это то, о чем я говорил ранее.

Молодой человек: Значит, вы хотите сказать, что с любовью все обстоит точно так же?

ФИЛОСОФ: Да. Любовь тоже нельзя принудить.

Вы так и не ответили на мой главный вопрос. Послушайте, у меня действительно есть чувство, когда я хочу кого-то любить. Искренне. Помимо страха перед любовью, у меня есть ощущение, что я жажду любви. Тогда почему бы мне не начать любить?

Это потому, что мне не удалось встретить того самого важного человека, которого нужно любить. Я не смог встретить своего сужденного партнера, поэтому мое желание любить не сбывается. Встреча - самая сложная проблема в любви.

ФИЛОСОФ: Значит, настоящая любовь начинается со встречи с судьбой?

Молодой человек: Но, конечно, это так. Потому что ваш партнер - это тот, кому вы посвящаете свою жизнь и кто меняет ее суть. Вы не можете притворяться, что можете рассказать о себе все кому угодно!

ФИЛОСОФ: Тогда какого человека вы бы назвали "предназначенным"? Иначе говоря, как бы вы почувствовали, что это судьба?

Я не знаю... Наверное, узнаю, когда придет время. Для меня это неизвестная территория.

ФИЛОСОФ: Понятно. Тогда давайте начнем ответ с основной позиции Адлера в этом вопросе. Будь то в любви или в жизни в целом, Адлер не признает существования сужденного в любом виде.

Молодежь: Для нас нет судьбы?

ФИЛОСОФ: Не существует.

Подождите! Это не то заявление, которое я могу просто так пропустить.

ФИЛОСОФИЯ: Почему многие люди ищут суженого в любви? Почему мы питаем романтические иллюзии относительно наших брачных партнеров? Причина, заключает Адлер, в том, чтобы "устранить всех кандидатов".

Чтобы убрать кандидатов?

ФИЛОСОФ: Люди, которые сетуют на то, что не могут ни с кем познакомиться, как это делаете вы, на самом деле встречаются с кем-то ежедневно. За исключением крайне необычных обстоятельств, нет ни одного человека, который бы не встретил кого-то за последний год. Вы и сами встречались со многими людьми, не так ли?

ЮТ: Ну, если вы собираетесь включить в это понятие просто нахождение в одном месте с ними...

ФИЛОСОФ: Однако, чтобы перерасти эту скромную встречу в какие-то отношения, требуется определенная смелость. Обращаться к людям, отправлять письма и так далее.

Молодежь: Да, это действительно так. Это требует не просто определенного мужества, а величайшего мужества из всех.

ФИЛОСОФ: Итак, что делает человек, когда теряет мужество начать отношения? Они цепляются за фантазии о сужденном... Как и вы сейчас. Даже если перед ними часто находится человек, которого можно полюбить, они придумывают всевозможные причины, чтобы отвергнуть каждого из них, опускают глаза и думают: "Должен быть более идеальный, более совершенный, предназначенный партнер". Они стараются не вступать в более глубокие отношения и в одностороннем порядке исключают всех кандидатов.

Ни за что.

ФИЛОСОФ: Выдвигая таким образом чрезмерные и нереализуемые идеалы, они избегают всего, что может привести к общению с реальными, живыми людьми. Пожалуйста, поймите, что это правда о человеке, который сетует на то, что не может ни с кем познакомиться.

Молодежь: Я убегаю от отношений?

ФИЛОСОФ: И вы живете в пределах возможного. Вы думаете о счастье как о чем-то, что придет откуда-то еще : "Счастье еще не пришло ко мне, но если я встречу человека своей судьбы, все будет хорошо".

Черт возьми! Ах, какая у тебя проницательность!

ФИЛОСОФ: Я уверен, что это не очень приятно слышать. Но если вы считаете цель поиска предначертанной, дискуссия всегда будет приходить к этому вопросу как к само собой разумеющемуся.

 

Любовь – это решение