Художник 77R – Друг мой. Рассказ (страница 2)

– а.. это ты… собирайся, мы уходим…

– что тут произошло, пока меня не было?

– да ничего особенного.. пошли! – он лихо заскочил на коня и поскокал… я следом..

Это приключение окончилось горячим чаем из шиповника у него дома. Мы пили чай и многозначительно молчали, думая каждый о своем…

А ещё было, он рассказывал мне про колокольчики, только один всего лишь раз. Колокольчики свободных полей, это очень тонкие полупрозрачные, почти не осязаемые существа… они поднимаются с полей в сумерки, когда день отходит ко сну, но сон еще не достиг земли. И вот тогда они поднимаются, чтобы петь свои песни… почти неслышные, они переливаются тоненкими легкими голосами своего маленького света, который носят в себе полученный от дневного солнца… и когда они поднимаются медленно в сумерках над полями, то отдают свое тепло земле и поднимаются вверх… и если колокольчик задеть, то он лопнет, как мыльный пузырь, разлетится на мельчайшие частички и исчезнет навсегда, только по сравнению с колокольчиком мыльный пузырь грубее в сотни раз, вот почему мы не видим и не слышим этих колокольчиков.. но они существуют… они дарят земле любовь и тепло… вот почему земля до сих пор нас терпит и носит, потому что она хранима колокольчиками свободных полей… Я полюбил их с первого же знакомства с ними.

Вечерами мы часто беседовали, смотрели на звезды и слушали тишину, звенящую тоненько колокольчиками… ласковой она была, теплой и нежной, такой бархатной, что хотелось превратиться в воздух и плыть вместе с ней над различными бескрайностями, над веселыми перезвонами маленьких речушек и многими другими красотами этой земли… Когда ее слушаешь внимательно, она нашептывает неспешно, заботливо, будто убаюкивая, сказы разные.... И когда в это время приходит кошка и начинает тереться о ноги мурлыкая, я понимаю, что пора идти в дом спать… И целуя звезды, я уходил встречать утро завтрашнего дня…

Мы часто говорили с ним о волшебниках и я всегда знал, с волшебниками не торгуются, не договариваются ни о чем, это отнимает у них волшебную силу.. их просто встречают (или не встречают), а дальше все зависит от того, готов человек или нет ПРИНЯТЬ исполнение своего желания.. И здесь не важно, верит ли он в волшебство или нет, главное – это его ЖЕЛАНИЕ, если оно не достаточно выражено, то можно считать, что его и нет, ибо ЖЕЛАНИЕ имеет силу, потенциал, если нет желания, то нет и силы для его исполнения… Он учил меня волшебству и поучительно говорил:

– Всегда помни, как бы ты не полюбил человека и как бы сильно ты не хотел исполнить его желание, ты не должен этого делать, если он сам НЕ ЖЕЛАЕТ этого… возможно он боится, возможно боится поверить, а потом разочароваться от его неисполнения, возможно, просто не точно знает, чего хочет… Никогда нельзя подгонять человека в его желаниях, они должны быть свободными, признанными, принятыми и, в конечном итоге, желанными, чтоб у человека сердце загоралось от его желания, чтоб он им вдохновлялся и чувствовал, КАК СИЛЬНО ему это НУЖНО.. И не важно, что именно ему нужно, важно только то, как сильно он этого желает, чем сильнее он будет желать, тем легче тебе будет исполнить его желание и идти дальше… А за него тебе решать никак нельзя, это знает каждый волшебник и ты всегда помни это…

– Но как мне это понять?..

– Слушай его, наблюдай за ним, чувствуй… и сердце подскажет. Главное, не торопись, как говорит один мой любимый человек, не гони лошадей.. Волшебники редко ошибаются, но иногда такое случается, так что будь осторожен, друг мой, береги себя.. И ДОБРОЕ свое СОХРАНЯЙ, не горячись и будь спокоен в любой ситуации.. Доброе должно оставаться неизменным, самостоятельным и независимым, оно не должно ни от кого и ни от чего волноваться и менять свое направление.. Ты еще молод и часто попадаешь в огненные вспышки, которые обжигают твое сердце тревогой и ты начинаешь колебаться, задаешься простым и не нужным вопросом "быть или не быть?".. Конечно же БЫТЬ, друг мой, всегда, во всем и везде.. Поверь мне, в тебе уже достаточно сил, чтоб смело принимать бытие сие.. Я наблюдал за тобой и знаю, ты иногда трусишь, хочешь убежать, отклониться от своих обязанностей волшебника, ищешь обходные пути прибегая к хитрости ума, думаешь, что ты один, забывая про меня и про других волшебников во вселенной… Тебе еще многому нужно научиться, но запомни одну маленькую хитрость нашей школы – тебе никогда не дадут задание не по твоим силам.. Вспоминай об этом каждый раз, когда снова захочешь сбежать… Усмири свой огонь, овладей им, пусть не он тобой управляет… управляй им ТЫ, ведь ты его носишь в себе, а не он тебя…

Я слушал, слушал… мысли забегали маленькими шестеренками, как в наручных механических часах.. и было такое чувство, будто эти шестиренки почистили и смазали маслом… становилось многое ясным и понятным… Я снова учился и БЛАГОДАРИЛ его.. всем сердцем говорил ему СПАСИБО… А он только улыбался глядя на меня, сморел в глаза и верил в мои способности тогда, когда я сам сомневался в них… Всегда любил такие с ним беседы, они словно глаза мне открывали и сердце… Я чувствовал прилив сил и вдохновение, жаждал подвигов после таких с ним бесед.

Бывало так, что иногда возникала такая острая потребность поговорить с кем-то, не просто поболтать о поверхностном, а так, чтоб в самые глубины окунуться и не бояться, что не хватит воздуха вернуться назад… Так хочется порою горячих бесед.. о важном, о самом главном, о тонком и почти невидимом… И если не было его рядом в такие моменты, я тонул в такой темной печали, что страшно становилось и казалось, что солнце пропало навсегда… и казалось, что нет никого в этом мире и вокруг пустота… душная, жаркая… и промерзаешь в ней насквозь до самого мозга… и погибаешь… медленно, тихо угасаешь, тлеешь угольком под дождем… кап кап… Где же ты, Друг мой?…

Душа моя иногда звала его, как маленький беспомощный котенок, не желая быть одному, слабому и беспомощному… Она иногда пугалась.. такое случалось в те моменты, когда я творил что попало, когда путался в жизни и в людях, и в себе конечно же… Я пугался и звал его..

Он появлялся молча, неслышно, просто смотрел на меня… И тогда улыбка освещала мое лицо, успокаивала сердце и душу, становилось мне светло и хорошо рядом с ним… Улыбнувшись ЕМУ, в сердцах шепча СПАСИБО, я засыпал мирным сном, убаюканный его взглядом, успокоенный его присутствием… и снились мне такие прекрасные сны в его присутствии, что и просыпаться не хотелось… так бы и остался там НАВСЕГДА…

Но этот мир так устроен, что нельзя остаться во снах.. здесь это называется СМЕРТЬ, как-будто они не знают, что это и не смерть вовсе, а всего лишь другое пространство… В общем, нужно было просыпаться каждый день.. и я просыпался, иногда был бодр и счастлив утром, а иногда открыв глаза, оглядевшись вокруг, снова их закрывал, даже зажмуривался, до того мне не хотелось к ним возвращаться.. Иногда я уставал от них настолько, что мог проспать 20 часов подряд.. в это время его не было рядом, а один я не справлялся с усталостью…

Они были страшными, душными людьми.. мне с ними воздуха не хватало, и в прямом и в переносном смысле… я не хотел быть с ними… но мне приходилось. Вставал. Пил. Немного ел и шел к ним опять… Даже улыбался и шутил, создавал настроение… Сколько себя помню, почти всегда хотелось убежать от них, и тогда я четко осознавал – не там я нахожусь, не то делаю, не мое это все, и люди не мои, и пространство не мое… А рискнуть боялся, по просту говоря – трусил.. Он старался утешать меня, но ничего не мог подсказать, чтоб я изменил это, чтоб изменил само пространство, в котором нахожусь.. А сам я понимал, что меняю его.. но очень медленно.. Мне всегда хотелось всего и сразу :) Да. Но я учился терпению и выдержке… уносился в свои просторы и путешествовал там, делая вид, что я здесь, с ними…– не люблю я их.. НЕ ЛЮБЛЮ.

В разных пространствах бывая и путаясь иногда во времени, забывая, где я нахожусь, в каком городе и среди каких людей, я отчаянно тянулся только к одному – к любви.. искал ее повсюду и во всех, кого встречал… Порою сочинял для себя любовь, ибо ею я только и жив до сих пор, до сегодняшнего самого дня… Я мог прощать все прошлые обиды и боль только потому, что любил.. любил новое, людей, которые мне встречались любил… настоящее свое любил… только любовь научила меня ПРОЩАТЬ.. И совсем не важно, кто и когда был мне обидчиком, важно было только одно для моего сердца, только то, КАК я научился ПРОЩАТЬ… Этот навык сделал меня сильным в определенном смысле, в прощении мне стновилось более все понятным и ясным, мир будто становился прозрачным, как-будто я умел смотреть в будущее..

Я ЖИЛ.. старался во всяком случае… уставал, конечно.. но многие вещи вдохновляли переодически и хотелось жить, любить и радоваться… Да, был одинок.. но только среди людей.. Когда мне не нужно было быть среди них, я всегда неизменно чувствовал себя ЕДИНЫМ ЦЕЛЫМ с миром и никогда не был одинок в такие моменты, потому что чувствовал себя ТВОРЦОМ… я всегда любил СОЗДАВАТЬ… это занятие приносило мне СЧАСТЬЕ… и не было трудно никогда, даже если приходилось делать что-то тяжелое.. ведь это всего лишь иллюзия, что предмет может быть тяжелым.. В моем мире я разрушал иллюзии и был способен на все.. все умел, все получалось, а если и не получалось, то делал до тех пор, пока не получится…