Художник 77R – Друг мой. Рассказ (страница 1)
Художник 77R
Друг мой. Рассказ
… И став сам в себе единственным, что объединяет все противоречия мира, мирит непримиримое, оправдывает то, что нельзя оправдывать, став и творцом и разрушителем в одном, он жил… трудился жить, ибо такое совмещать было нелепо и, наверное, глупо, но он хотел чего-то ЕДИНОГО, целостного, цельного.. возможно, оттого и пустился в такую крайность все это вместить в себе… но если бы кто-нибудь предупредил его, чем это все может кончиться, он бы, возможно, задумался хотя бы.. а стоит ли?.... но никто не предупреждал и не учил его никогда, кроме тех вещей, в которых, как ему казалось, и подсказки не нужны, до того все было очевидно и заранее решено им на многие годы вперед… например то, что он никогда не умрет от огненной воды ибо видел пределы, за которые нельзя заходить, прошел их самомстоятельно собственными силами и с тех пор ничьи советы ему в пройденом и самолично испытанном не нужны были… Он стал терять начало и завершение чего-либо, иногда забывал о самом процессе.. терял Радость – самую важную его ценность в жизни, ему всегда казалось, что никто более не способен ТАК радоваться жизни и всему, что в ней происходит, людям и тому, что они в его жизнь приносят своим появлением, он думал, что НИКОГДА не сможет потерять радость от любви… но стал терять… боже! какая нелепость – потреять радость от любви.. да как вообще ее можно потерять? значит и не было ее вроде… а ведь была… есть… бывает… и еще много раз будет.. до самой смерти… НО – теряется… промелькнет мухой мимо, быстро, незримо… и жужжжит потом, гадко надоедая, так, что и радостью перестает быть… Не любится больше? – Любится!! еще как любится… Только почему все становится таким прозрачным и мутным, желанным и нежелательным одновременно??? как такое возможно?… Для чего он воспитал в себе такую противоричивость?… не знает, чего хочет? – ЗНАЕТ… четко знает…
Мы общались…он рассказывал мне много историй, делился и счастьем, и радостью, и горем… открытым был, потрясающим человеком… иногда мне его не хватало, ведь друзья не всегда рядом.. С ним рядом так светло, что никогда не хочетелось расставаться.. это правда. Но расставаться все же приходилось, он все время куда-то улетал, путешествовал во времени, в пространствах, встречая разных людей, встревая в передряги и доблестным рыцарем побеждая зло, выбирался из них… С ним интересно, да. Просто с ним, легко и интересно… я бы даже сказал, что люблю его… но поймут ли меня правильно?.. а впрочим, какая мне разница, как меня поймут?… да никакой, главное, чтоб я сам себя понимал, чтоб душа спокойной была в понимании самого себя и сердце светилось в легкости от понимания самого себя и всего, что со мной происходит, происходило и будет происходить.. Да, я его люблю! он потрясающий человек и единственный во всем мире Друг, самый настоящий…
Однажды, когда мы сидели под ночными звездами, он рассказал мне, как от него радость уходит… так страшно. Я не понимал, как такое возможно, такой контраст, с такой силой его захлестывали и счастье и печаль… Правда, он прятался, когда грустил, говорил, что любимых не желает омрачать своим дурным настроением.. как волчонок словно. Я так горжусь тем, что мне он доверяет свое грустное и печальное настроение… в нем, в этом его таком настроении не меньше интересного для меня, ровно столько сколько и в радостном его. Я рад быть ему другом, если бы только оправдать его надежды и всегда поддерживать в трудную для него минуту, да так, чтоб не обидеть ничем, дурного слова по нечаянности не сказать… он очень ранимый в печали. А в радости крылат до зависти. Такой силой от него веет, что хочется в ней расствориться и летать вместе с ним.
Не всегда звал. Признаться, я чувствовал себя будто наказанным ребенком, когда он не звал меня в небесные просторы за свободой и счастьем, до слез обидно было, когда он улетал без меня… и я становился таким маленьким и одиноким без него на земле… смотрел, как уверенно он взмахивает своими огромными крыльями, будто лаская воздух под собой, словно они единое целое и в танце кружатся в любовном. Так грустно мне становилось, когда он не звал меня с собой.
Однажды он показал такую радость и красоту, что я сразу же влюбился в это естество природы, был покорён этой красотой до глубины души, до слёз она меня пронзила… и я внутри весь засветился от такой любви и стал прозрачным и тонким… душа наполнилась еще большей силой, что он мне давал, мы расправили крылья, взмахнули и поднялись в этой красоте, слившись с ней, вслушиваясь в тоненькие нотки колокольчиков… он называл их любовно Колокольчики свободных полей, придавая их тонкости и хрупкости гордость и силу просторов, в которых они и живут. Он так остро чувствовал и нежность, едва ощутимую, тонкую, никому невидимую, и грубость, навязчивую, настойчивую, наглую. Он носил их в себе, будто отец им, никого не желая обидеть, всегда старался быть справедливым и к порокам и к достоинствам.
Я бы ОЧЕНЬ хотел с ним еще раз полетать в его волшебном мире… в мире, в котором живем все мы, но только ОН мне показывает то, чего никто никогда не показывал, наверное потому, что они сами этого не видят и не чувствуют и вообще не подозревают о существовании подобных прекрасных вещей под своим собственным носом. Я ТАК РАД, что он со мной ДРУЖИТ, он многому учит меня.
Как то раз я жарил яичницу, нужно было что-то поесть… посолил ее, а она стала сладкой… это удивило меня и даже возмутило… я пошел на кухню и проверил, может там, где когда-то была соль оказался сахар?… – соль была там… и тогда я в себе запутался, подумал, что это одно из малюсеньких моих сумасшествий… в конечном итоге, немного повозмущался и недоумевал и не найдя ответа, просто решил принять это, как факт… ну сладкая да и сладкая, в конце концов, это не смертельно. Я решил оставить это и просто пошел по делам, которые были запланированы на сегодняшний день. Когда я вернулся, мой друг ждал меня, и я так обрадовался, потому что он мне УЛЫБАЛСЯ… Я улыбнулся ему в ответ).. Рассказывал что-то опять, переживал из-за чего-то, волновался… Я слушал… Он был прекрасен, горяч и увлечен, я как всегда, слушал его с радостью. Мне казалось, он нравился всем, казалось, что он просто не мог не нравится людям, но иногда он был способен закидать скучностью человека до такой степени, что тот от него отворачивался.. Я все время думал, зачем же он так поступает?… оказалось, что он это вроде бы и не нарочно, но специально… для чего?… до сих пор для меня загадка.
Вообще, странный он конечно же.. иногда даже бывает неадекватным, хорошо, что хоть признается в этом… выходит, что тоже нарочно? Не понимаю я, для чего делать не добрые и не приятные вещи НАРОЧНО.. ну никак не могу понять этого… Он говорит только, что потом пойму.. Когда потом?… тоже не понятно… да, иногда с ним так трудно, что легче уйти, вернуться в свой мир, где все просто и понятно, где нет никаких вопросов… И я уходил, иногда даже убегал от него.. Он даже не оборачивался… НИ РАЗУ.. и тогда я понял, что это только мне решать, быть с ним или нет, ведь он никогда не прогонял меня, всегда позволял быть рядом и даже делился многим, что знал и чем владел, открытым был.. Я не хотел уходить.. но иногда уходил, трусил просто, не знал, как с ним быть, что ему сказать… оказалось, что можно просто молчать, ничего не говорить и не делать… он улыбался, когда я был рядом – радовался :) я был горд и счастлив этим, что он РАД видеть меня, было мне это приятно до детского какого-то восторга… Он замечательный все же, хоть и трудный иногда… Однажды я принес ему шоколад и угощал, так он веселился, как ребенок… и мои глаза наполнились солнцем от счастья, что сумел порадовать его…
По началу, когда мы только познакомились, он не очень доверял мне и был скрытным, молчаливым, а если и говорил что-то, то отстраненное от его внутреннего, от того, в чем он на самом деле жил, где он путешествовал.. я не сразу начал понимать и любить его, но мое любопытсво и терпение подарили мне награду в качестве его окрытости и всех тех путешествий, в которых мы бываем… Так радостно с ним путешествовать, никогда не бывает скучно, все время что-нибудь да придумает…)) даааа… скучно с ним не бывает…
Однажды мы превратились в Дон Кихота и Санчо Пансо :)) только немножко в других… как на картине, в нелепых, но все же в НИХ… я бегал за ним маленьким толстым человеком с его оружием и все время просил, чтоб он перестал сражаться, чтоб он открыл глаза и посмотрел, что сражаться-то не с кем… а он, чудак, нашел какую-то заброшенную мельницу в селе и стал побеждать ее)) сначала пробовал победить ее силой мысли… о, как это было забавно :))) он уселся напротив этой развалины в позу лотоса, раскинул руки, повернув ладони к солнцу, закрыл глаза и что-то бормотал себе под нос.... сначала было забавно смотреть на него, но он так долго сидел, что я заскучал и стал ворчать…
– эй… Дон.... ну хватит уже.... заканчивай бормотать, поехали!
– тихо.... не мешай – отвечал он мне…
Я вздохнул и пошел прогуляться по окрестностям… места были красивыми, завораживающими.. и речка не подалеку… и не долго думая, я разделся иии бултых!– плюхнулся в воду ))) красота!!! Пока купался, пока вылез, обсох.. возвращаюсь, а ОН там с ума будто сошел.. нападает на на эти развалины, прыгает на мельничные крылья и кричит что-то… не понятно было, что он кричал, потому что я был далеко еще… Я пустился спасать его, думаю, совсем с ума друг сошел, спасать надо! Прибегаю, а он поворачивается и говорит: