Хлоя Уолш – Укрощение 7-го (страница 9)

Соберись с духом.

Ты не имеешь права так на нее полагаться.

- Они становятся все хуже, Джерард.

Это был не вопрос, но я все равно заставил себя ответить ей. - Да.

- Более жестокими.

Опять же, это был не вопрос, но я ответил еще одним неуверенным. - Да.

Мои кошмары всегда были ужасающими. Обычно мне удавалось скрывать их от нее, что впечатляло, учитывая, что я спал в ее постели почти каждую ночь с семи лет.

Когда ночные кошмары были невыносимыми, как прошлым летом, я старался держаться подальше и прилагал сознательные усилия, чтобы спать у себя дома. Казалось, что это ничего не изменит, потому что даже во сне я находил дорогу обратно к ней.

- Почему? - В ее голосе звучало беспокойство. - Что с тобой происходит?

Ничего.

Со мной ничего не происходило, вот почему я чувствовал себя таким чертовски расстроенным. После того случая меня мучили ночные кошмары. Конечно, они стали еще хуже несколько лет назад, когда я имел дело с дерьмом, но сейчас я в порядке.

Быть счастливым было решением, которое я принял для себя, и чудесным образом это помогло. Это было ненастоящим, я на самом деле так не чувствовал, но я твердо верил в то, что нужно притворяться, пока ты этого не добьешься. В конце концов, я был бы мертв без чувств.

Это было похоже на все, что я когда-либо проявлял в своей жизни. Даже если это не обязательно сбылось сразу, я вел себя так, пока это не сбылось.

Например, я хотел быть нормальным, поэтому я им и был. Я хотел быть талантливым, как Джонни, умным, как Хью, креативным, как Патрик, поэтому я делал и был всем этим.

Конечно, я мог не быть ни тем, ни другим от природы, но если бы я притворялся таким достаточно долго, то был хороший шанс, что это могло бы произойти.

Возможно, Лиззи была права, и я был тупым ублюдком. Я, конечно, не собирался поступать ни в какие университеты после Томмена.

Но у меня всегда было чувство юмора, к которому я мог прибегнуть.

Блефовать на протяжении всей моей жизни было очаровательно. Бонусные баллы, потому что я никому не причинял вреда. В отличие от Лиззи, я нашел способ справляться, горевать и защищать себя, не вырывая руки у других.

Зачем быть долбаебом Джерардом, когда я мог бы быть долбаебом Гибси?

Это не могло повредить, когда я был Гибси, потому что Гибси был моей броней, а юмор - моим мечом.

Я не слишком задумывался над словами, которые срывались с моих губ. Обычно я говорил все, что было у меня на уме в тот момент, и это формировало человека, которым я стал в умах моих друзей. Я от природы был самоуничтожителен, никогда не был намеренно жесток, и это заставляло людей смеяться. Мой рот брызгал дерьмом в ущерб моему собственному персонажу, словно маскировкой самосаботажа.

Я не говорил ничего ядовитого или хвастливого. Это было просто для защиты. Это была моя подстраховка. Потому что у меня была острая потребность защитить себя, и я не знал, как еще это сделать в мире, где все, кроме меня, казалось, справлялись со своим дерьмом вместе.

В моей жизни был только один человек, который все еще видел во мне, ну, меня.

Только один человек отказался расстаться с той версией меня из прошлого.

Девушка, обнимающая меня.

Моя девочка.

- Тогда это должно быть то, что случилось с тобой в походе, - страстно заявила она. - Когда Лиззи столкнула тебя в реку, она, должно быть, пробудила что-то внутри тебя - воспоминание о том дне.

- Может быть, - ответил я, все еще неровно дыша. - Неважно. - Наклонившись вперед, я закрыл лицо руками и попытался взять себя в руки. - Не имеет значения.

- Это имеет значение, Джерард. С тех пор ты был разбит почти каждую ночь. - Протянув руку, она отвела мои руки от лица и переплела их со своими. - Я беспокоюсь о тебе.

Мне не нужно было заставлять себя смотреть на девочку, держащую меня за руку; мои глаза автоматически искали ее, останавливаясь на этих светлых кудрях и карих глазах, как будто я был запрограммирован искать их с младенчества.

- Эй, эй, просто поговори со мной, - мягко попросила она, протягивая руку, чтобы обхватить мое лицо ладонями. - Давай, Джерард. Расскажи мне, что происходит в твоей голове?

Я не мог поговорить с ней.

Я не мог ни с кем поговорить.

Уродливую сторону жизни, с которой я столкнулся, я унесу с собой в могилу.

Остановись.

Не думай об этом.

Отключись от этого.

Настоящее было самым безопасным местом для моего разума, потому что прошлое было ужасным, а будущее приводило меня в ужас.

- Все в порядке, - сказал я, пытаясь успокоить ее беспокойство, накрыв ее руки своими, подавляя желание вздрогнуть. - Не беспокойся обо мне.

- Вот что делают друзья, Джерард. - Не сводя с меня своих больших карих глаз, она наклонилась ближе, чтобы прижаться своим лбом к моему. - Они беспокоятся друг о друге.

Если бы я мог пришить эту девушку к своей коже, не причинив ей ни грамма вреда, я бы сделал это не задумываясь. Вот насколько важной она была для моей жизни. Насколько важной она была для моего существования.

Если бы наркотики были для Джоуи Линча тем же, чем Клэр Биггс была для меня, то никакая реабилитация не смогла бы заставить меня бросить эту привычку. Потому что она была привычкой всей моей жизни.

Странным образом именно поэтому я помогал Ифе Моллой все те месяцы назад. Я бы все равно помог ей, но по полной беспомощности, которую я увидел в ее глазах той ночью, когда она смотрела в дуло пистолета любви и боли, я понял, что в ней было что-то такое, к чему я мог бы прикоснуться. Я знал, каково это - быть таким беспомощным, и никогда не хотел, чтобы кто-нибудь испытал это. Я увидел выражение ее глаз. Я знал этот взгляд. Я только хотел, чтобы кто-нибудь вмешался и спас меня от этой боли. Но деньги не могли смягчить боль моего прошлого. От ощущения такого уровня опустошения и слабости. Если бы, дав девушке несколько фунтов, я избавил ее от этого испытания, то я бы с радостью это сделал.

Клэр продолжала разрушать мои стены, говоря: - Ты можешь поговорить со мной … Я всегда здесь для тебя.

- Клэр. - Закрыв глаза, я сделал глубокий вдох и заставил себя вспомнить, почему мне нужно было не делать то, к чему меня настоятельно призывало мое сердце.

Господи, я хотел поцеловать ее. Я хотел делать все то, что парни делают со своими девушками. Я хотел сделать ее моей, но что, если я ошибался? Не мы как пара, а я как мужчина? Что, если бы это не сработало? Что, если бы у меня ничего не получилось? Потому что я ничего не чувствовал с девушками. Я никогда ничего не чувствовал. Я оцепеневал до такой степени, что казался мертвым, и если бы я ничего не чувствовал с Клэр, то это подтвердило бы, что мое прошлое действительно сломало меня безвозвратно.

Я до сих пор помню, что почувствовал, когда она впервые прикоснулась своими губами к моим. Прошли годы, и с тех пор ее губы сменили несколько, но я никогда не забывал ту искру. Звон. Зажигательный гул, от которого сдавило грудь и кожа стала горячей, и холодной, и теплой, и покалывающей одновременно. Это случилось только один раз с одной девушкой. В тот день она что-то сделала для меня, дала мне утешение, которое мог понять только человек в моем положении. Я что-то почувствовал. Я сочувствовал ей. Мне это понравилось. Ее прикосновение было долгожданным, желанным и чудесным. После этого я пытался забыть об этом ради нашей дружбы с Хью, но так и не смог. Забыть Клэр было не тем, на что я был способен, и он это знал.

Любую форму близости, которую я мог придумать, я хотел и дарить, и иметь с ней. Только с ней.

Потому что я заботился об этой девушке. Я заботился до такой степени, что она отвлекала меня весь день. Я заботился, когда ее кошка болела. Я заботился, когда она плакала. Я переживал, когда у ее мамы закончились хлопья ее любимой марки, и ей пришлось есть овсянку. Я переживал так чертовски сильно, что было трудно понять, где она начинала, а я заканчивал.

Я знал ее любимую песню каждый год, начиная с 7 августа 1989 года. Я знал ее секреты, ее маленькие привычки и черты характера, которые больше никто не замечал. Я хотел потратить на нее свое время. Все свое время. Постоянно.

Она всегда была кудрявым вихрем на другой стороне улицы, от которого у меня екало сердце, но после того случая я проецировал на нее много своих эмоций. Черт возьми, может быть, только на нее.

Обе пары наших родителей выросли вместе, и когда они остепенились и поженились, они решили пустить корни на одной улице и вместе растить своих детей.

Я был немного младше Хью и немного старше Клэр, но каким-то образом оказался в центре событий, мне было суждено расти рядом с братьями и сестрами Биггс. Я любил их обоих, как будто они были моей собственной плотью и кровью, но в юном возрасте мне стало совершенно ясно, что чувства, которые я питал к младшему члену семьи Биггс, не были братскими.

Сколько я себя помню, мой разум всегда был предельно ясен в отношении трех вещей.

Первое: Хью был моим братом.

Второе: Бетани была моей сестрой.

Третье: Клэр была моей.

После того случая, когда я узнал, какой непостоянной может быть жизнь, как быстро может быть отнят человек, которого ты любил, это заставило чувства, которые я испытывал к Клэр, быстро углубиться, становясь все более дикими и сильными с каждым прошедшим днем, распространяясь замысловатыми, постоянными узорами вокруг моего сердца, как плющ.