Хэл Элрод – Магия утра для пар. Как освежить чувства и вернуть любовь (страница 37)
Очень грустно понимать, что, как только большинство пар переступают порог серьезных отношений, брака и рождения детей, процесс познания замедляется, хотя на самом деле именно теперь дружба могла бы стать крепче. В таких отношениях двое становятся по-настоящему родственными душами.
Вы знаете своего партнера, а он знает вас: ваши мечты, страхи, проблемы и горести. И, честно говоря, это страшно, потому что вы уязвимы. В такой ситуации нужно предложить друг другу безопасное место, где прошлое останется в прошлом и где нет стыда. Там вы можете мечтать о чем угодно, дав волю своей фантазии и чувствуя поддержку партнера. Когда мы хотим стать с кем-то закадычными друзьями, мы стараемся больше узнать о человеке, поощряем, вдохновляем его и утешаем в трудную минуту.
А что, если применить все это для нашей пары? Я хочу все о тебе знать, о твоей жизни, проблемах, желаниях и мечтах. Мне важно знать, что тебя пугает, а что вдохновляет. Что тогда произойдет?
Этот простой шаг меняет все. Вы начнете спокойнее относиться к небольшим промахам партнера, потому что вам известна их причина. В результате вы оба станете увереннее и будете готовы идти дальше.
Для развития дружеской стороны отношений проще всего начать с вопросов. Например, решив заняться восстановлением отношений, мы несколько вечеров провели на веранде, поочередно вытаскивая вопросы из шляпы. Вы можете ввести в поисковую строку Google запрос «вопросы, которые помогут лучше узнать своего супруга», сыграть в игру или просто прямо спросить о том, что хотите знать друг о друге. А еще воспользуйтесь нашими предложениями из той части книги, где мы рассказываем о взаиморазвитии по методу T.E.A.M.
Кроме того, рекомендуем прочитать бестселлер Гэри Чепмена «Пять языков любви». Это одна из лучших и часто цитируемых книг о человеческих взаимоотношениях. Разные языки любви (словесное поощрение, время, проведенное вместе, прикосновения, подарки и помощь) позволяют составить максимально полное представление о том, что важнее всего для вас и вашего партнера.
ВРЕМЯ, ПРОВОДИМОЕ ВДВОЕМ
На своем сайте The Five Love Languages Гэри Чепмен пишет, что ничто не говорит на языке времени «я тебя люблю» так громко и убедительно, как безраздельное внимание к человеку. Проводить вместе время очень важно, но только если вы действительно на сто процентов внимательны: выключили телевизор, отложили нож и вилку, отставили все домашние дела, а рабочие задачи поставили в режим ожидания. Тогда партнер чувствует себя особенным и любимым. И его сильно ранит, если, находясь рядом, вы постоянно на что-то отвлекаетесь, переносите романтические свидания и даже слушаете вполуха. Драгоценные минуты, проведенные вдвоем, подразумевают качественное общение и совместные занятия.
Время – драгоценный ресурс. Сегодня оно у всех в дефиците, да и в сутках всего 24 часа. Но можно использовать его максимально эффективно, если намеренно отвести несколько часов на улучшение взаимоотношений. Ведь легендарная дружба требует времени, и настоящие друзья не жалеют его на общение.
Нынешняя реальность такова, что если любого из нас надолго отключить от социальных сетей, то многим покажется, что их вырвали из жизни. Но можно создать такое ощущение и у человека, живущего с нами под одной крышей, если все свое время посвящать не ему, а чему-то другому. Неужели вы так уж заняты, что на него не остается ни минутки? Или просто хотите заниматься другими вещами? Все знают ответ на этот вопрос. Как уже говорилось, в сутках только 24 часа, и от того, как мы их проводим, зависит качество нашей жизни. Если хотите улучшить взаимоотношения с важным для вас человеком, уделяйте ему больше времени и внимания.
Поднимая эту тему, мы слышим одно и то же: вы оба занятые люди и у вас нет времени ходить на свидания, пить кофе, общаться, после того как дети легли спать, беседовать за завтраком. На наш взгляд, такие отговорки свидетельствуют о том, что супружеская пара просто
В последней главе книги мы подробно расскажем, где найти время чрезвычайно занятым современным людям, а пока держите этот вопрос в фокусе внимания. Вам никогда не добиться успеха в том, во что вы не инвестируете время.
ВЕСЕЛОЕ ВРЕМЯПРЕПРОВОЖДЕНИЕ
Веселье и радость должны быть для вас приоритетом. Ни в коем случае не откладывайте такое времяпрепровождение в долгий ящик, который открывается лишь тогда, когда переделаны все дела.
Журнал Psychology Today утверждает: «Игра – дело серьезное. Казалось бы, парадоксальная мысль. Тем не менее для млекопитающих с большим мозгом веселье действительно жизненно необходимо. Игра – это банкет для мозга, шведский стол для чувств, обеспечивающий питание телу и духу. И очень печально, что наше общество, судя по всему, морит себя голодом».
Веселье и развлечения помогают уменьшить стресс и забыть о проблемах, тревогах и обязанностях, пусть и на два часа. Если опустить психологическую сторону вопроса и говорить исключительно о биологической, то в состоянии удовольствия в организме производятся антистрессовые гормоны, что и заставляет нас расслабиться, особенно если требуются затраты физической энергии. Кстати, благодаря играм и развлечениям можно оздоровить не только разум, но и тело.
Пары, выработавшие привычку многое делать вместе, со временем становятся более гармоничными и наслаждаются обществом друг друга. Дело в том, что обмен опытом обогащает каждого из них и повышает симпатию друг к другу. Можно даже сказать, что привычка заниматься чем-то вместе доставляет им больше удовольствия, чем одиночные занятия или занятия с другими людьми.
ПОЛНОЕ ПРИСУТСТВИЕ
Будь внимательнее! Все, у кого есть дети, не раз произносили эти слова, причем с большей экспрессией. Почему дети невнимательны? Да потому, что они на многое отвлекаются – на телевизор, смартфон, видеоигры… Цифровой мир постоянно отрывает нас от живого общения. Всех, не только детей. К сожалению, многие пары позволяют этим поглотителям внимания медленно, но верно разрушать между ними связь.
Если вы отвлекаетесь, разговаривая с партнером, постарайтесь избавиться от этих досадных помех. Выключите телефон или уберите его подальше. Некоторые из наших знакомых запирают его в сейфе!
Мы надеемся, что T.E.A.M. позволит вам практиковаться в полном присутствии, чтобы вы смогли стать экспертами по внимательности.
Время от времени наш ум начинает блуждать, внимание рассеивается. Это естественно. Но если партнер пытается обратить его на себя, очень важно прекратить делать то, что вы сейчас делаете, и внимательно его выслушать. Такие попытки достучаться до вас доктор Джон Готтман называет запросами. Это призывы к вниманию, желание наладить контакт. Запрос – это любая попытка партнера привлечь внимание к себе, добиться признания, симпатии и другой позитивной связи. Запросы подаются как в совсем простой форме, например улыбка, подмигивание, так и в более сложной, скажем просьба о совете или помощи. Женщины, как правило, делают это чаще мужчин, но в удовлетворительных отношениях оба партнера часто и с удовольствием поступают подобным образом.
Правильную реакцию на запрос – такую, которая обеспечивает присутствие партнера, – Готтман называет разворотом. Почему? Да потому что в эти важные, но на первый взгляд проходные моменты, есть выбор – либо укрепить отношения, повернувшись лицом к партнеру, либо, напротив, медленно, но верно разрушать их, постоянно от него отворачиваясь.
Надо признать, запросы делаются не напрямую, даже скрыто, и, по правде говоря, Лэнс многие из них упускал, особенно основанные на негативных эмоциях. Разворот в случаях, когда желание привлечь внимание было «завернуто», скажем, в гнев, требовал от Лэнса большей сознательности. Вообще-то этим грешат многие мужчины. У запросов обычно имеется определенный подтекст, истинный смысл, стоящий за словами, и нежелание партнера отвечать на запрос тоже выражается в оборонительной позиции или злости. Например: «Слушай, а у нас еще есть яблоки? Я забыла посмотреть, когда была на кухне». Не отрывая глаз от смартфона, партнер пожимает плечами (отворачивается). Или партнер опускает смартфон и отвечает: «Понятия не имею. Но я проверю. Если что, заеду по пути из спортзала в магазин и куплю килограммчик» (разворот). Разница между первой и второй реакцией в том, что человек не хочет настроиться на волну партнера, выслушать его и показать, что обратил внимание на его слова.
А вот другой пример. «После ужина ты вечно сидишь в кресле, как приклеенный. Тебе не приходило в голову, что ты мог бы помочь мне помыть посуду?!» Второй встает в оборону: «Да?! А ты хоть раз вынесла мусор?»
Но можно отреагировать иначе: «Да, ты права. Извини. Мне стоит помогать тебе с уборкой» (разворот).
Запрос был сделан в форме упрека и раздражения, хотя на самом деле содержал просьбу о помощи. Быть внимательным, полностью присутствовать и разворачиваться к партнеру в подобных ситуациях, вместо того чтобы слышать в его словах критику, чувствовать агрессию и желание защититься – с этого начинается накопительный эффект позитивного отношения друг к другу. Такое поведение смягчает реакцию на подобные запросы в будущем.