H SoN – Арканор. Демон сна (страница 3)

Если факультеты были похожи на безумный цирк, то преподаватели Академии – на цирк с конями. Каждый считал себя гением, но выглядел… по‑своему.

Учителя‑карикатуры

Профессор Огня – Пылающий Рагнар.
Никто не говорил громче него. Каждое «Фаербол!» звучало так, будто он толкал акции на базаре:
– Огненный шар, свежий, горячий! Кто возьмёт? Три по цене одного!

Он любил демонстративно бросать огненные шары в аудитории для «увлечения массы». Иногда забывал, что аудитория деревянная.

Профессор Воды – Слезняк Морглас.
Студенты прозвали его «водопадчик». На каждом уроке он начинал жаловаться, что никто не уважает водную магию, и у него сами собой наворачивались слёзы.
За две пары он мог натрясти целое ведро. На экзаменах приходилось выдавать полотенца каждому студенту.

Профессор Воздуха – Аэтерий Вечно‑Простуженный.
Говорят, его родная стихия – сквозняк. Он выглядел так, будто его постоянно сдувало ветром: то терял конспекты, то простужался, то улетал шарфом за угол. Его любимая фраза: «Чувствуйте свежесть, студенты! И не забудьте носовые платки!»

Профессор Земли – Гравиус Камнелобый.
Своим низким голосом он заставлял вибрировать мебель. Его девиз: «Будьте как гранит!»
И действительно – после его лекций все студенты уподоблялись камням: неподвижные, холодные, и часто мирно похрапывающие.

Профессор Некро‑Романтики – Лорд Сердцепрах.
Он был настоящей легендой колледжа. Носил длинный чёрный плащ, цитировал трагические сонеты и уверял, что «любовь и смерть – близнецы».
Однажды он поставил опыт: студентка должна была признаться скелету в чувствах, а скелет – ответить взаимностью. Эксперимент удался: скелет влюбился и всё время преследовал девушку по аудитории.

И да – был ещё неофициальный преподаватель: Завхоз. Он всегда появлялся там, где что‑то загорается, течёт или рушится, и его любимая фраза звучала священно:
– «Я вам говорил: комнатный дракон – не игрушка!»

Великий Свод Правил Академии Магии Элмариса

(официально утверждён Советом Каст и переписан 47 раз в связи с катастрофами)

Основные правила

1 Запрещается использовать магию в столовой. (Даже для подогрева супа. Особенно для подогрева супа.)

2 Запрещается использовать суп в качестве магии. (Пункт добавлен после «Баталии Борща».)

3 Студент не имеет права взорвать башню более двух раз в семестр

.4 Исключение: факультет Огня, у них взрывы считаются «производственной практикой».

12 Не допускается оживлять столовые приборы без присмотра преподавателя.14 Всякий, кто оживил швабру, обязан жениться на ней или немедленно развеять чары.

16 Лекции должны посещаться живыми.

16.5 Некромантические «замены» студентов на зомби‑аватаров засчитываются условно.

23 Не носить с собой домашних дракончиков в аудитории.

43 Если дракончик всё-таки присутствует, он обязан сдать экзамены наравне с другими.

56 Любой пожар в общежитии автоматически записывается на факультет Огня, до выяснения обстоятельств.

Правила межфакультетских отношений

79 Факультет Огня не имеет права обзывать Водников «суповыми кастрюлями».

99 Факультет Воды не имеет права заливать Огненных водой во время семинаров.

122 Каждый случай заливания – всё равно засчитывается.

129 Некро‑Романтики обязаны предупреждать студентов, если приглашают их «на свидание» с нежитью.

133 Студент, ожививший бывшую любовницу, обязан воспитать её до экзаменов.

134 Факультет Земли запрещено намеренно присыпать студентов Землёй «для медитации».

144 Молнии допускаются в боевых практикумах только до полуночи. После полуночи – это уже дискотека.

145 Запрещается читать стихи скелету ночью громче, чем в полголоса.

155 Особые заклинательные законы

156 Никакой демон не имеет права жить в комнате дольше одной недели. (Пункт нарушается регулярно.)

164 Если демон подписал контракт аренды, Совет Каст обязан рассмотреть его кандидатуру как «гостевого преподавателя».

167 Применение метлы как транспортного средства разрешено, но штраф за парковку на крыше библиотеки составляет 10 золотых.

174 Призывать демонов выше VI поколения разрешается только в специально отведённых местах. Общежитие – не «специальное место».( Дальше номерование не будут)

178 Использование магии для списывания на экзамене приравнивается к плагиату. Даже если списываешь у будущего себя.

182 Запрещено оживлять библиотечные книги ради сдачи зачёта.

210 Последний случай закончился, когда «оживший учебник алхимии» начал требовать гонорар.

Архимагические постановления

222 Обращение к драконам может осуществляться только письменно и исключительно вежливым языком.

243 Любое письмо, сожжённое драконом, автоматически считается «отказом в визе».

245 Если дракон согласился поговорить, студент обязан подчеркнуть этот подвиг в резюме.

265 Статуя основателя Аркимира не принимает взятки

302 Если монеты всё же принимаются, это называется «пожертвование».

322 Запрещено отключать статую Аркимира ночью, даже если она всех будит. (Запрещено только после трагического опыта, когда её отключили – и за это город на два дня осиротел «без крика».)

Правила гигиены и быта

343Студент, который превратил соседа в жабу, обязан кормить его насекомыми до конца заклинания.

356 Запрещается скрещивать жабу с летучей мышью без письменного разрешения профессора биомагии.Лягушки и жабы в карманах не считаются частью формы факультета.

375 В общих комнатах не допускается устраивать «могильные chill‑вечеринки».

381 Особенно, если музыка опять из костей.

385 Пить зелья преподавателей без спроса нельзя. (Пункт добавлен после того, как студент шесть часов говорил стихами.)

402 Травы в лаборатории не предназначены для курения.

Финансы и дисциплина

454 Любая разрушенная стена оплачивается студентом, её разрушившим.

501 Если стена обрушилась сама – виноват ближайший студент.

502 Если ближайший студент – Рин, виноват всё равно он.

503 Каждое пропущенное занятие оплачивается двойной пошлиной «за потерянное место в классе».

505 Преподаватель имеет право списывать стоимость нервов на студентов в виде дополнительного налога.

И, наконец,

506 Студент, прочитавший весь свод правил до конца, автоматически получает диплом о терпении.

Всё! Получился полный абсурдный список правил (с намёками на сатиру, “бюрократию в мантиях”, и, конечно, издёвки над самим жанром).
И обратите внимание – пункт 502: «Если ближайший студент – Рин, виноват всё равно он.»


Взгляд Рина

Я всё это смотрел – и спал.
Да, удивительное сочетание, но так оно и было: кричат, спорят, плачут, пишут правила, рушат правила, а я кладу голову на парту.

Профессор Рагнар орёт, чтобы я повторил заклинание. Я закрываю глаза и представляю котлету.
Профессор Морглас плачет, что «вода недооценена». Я думаю: «Её можно пить, больше пользы».
Завхоз врывается и кричит: «Кто поджёг котельную?!» – а я уже сплю.