Гульнара Ахматярова – Визитка на века: страсть (страница 7)

Практика, которая изменит вас уже сегодня

Возьмите зеркало. Посмотрите в свои глаза. Глубоко, не отводя взгляд. И скажите себе три вещи, которые вы любите в себе. Если не получается – скажите три вещи, за которые вы благодарны себе.

Чувствуете, как сложно? Это показатель того, как давно вы не разговаривали с собой. Но именно в этом – ключ к внутренней гармонии.

А что дальше?

Если этот простой шаг дал вам прозрение, представьте, какие изменения принесет вам полноценная работа над собой.

Я прошла обучение на психолога-сексолога, нейромедитативного коуча, коуча по отношениям. И, самое важное, я применила все знания на себе. Я – живой результат того, чему учу других. Теперь я помогаю женщинам, которые запутались, устали, хотят понять себя, научиться слышать свои истинные желания, ценности и потребности.

На сегодняшний день я – Баязитова Ляйля Римовна, женский коуч в отношениях. Я обычная женщина, с семьей, заботами, повседневной рутиной. Но есть одна вещь, которая отличает меня – сила воли. И я знаю, что отношения – это не только про «он и я», а в первую очередь про отношения с собой.

Чем коучинг в отношениях отличается от самостоятельных поисков истины? В коучинге собраны проверенные методики, которые «выбьют из вас всю пыль» за несколько сессий. Каждая встреча меняет мышление, открывает глаза, дает ясность. После этого возврата в старое уже не хочется. Проверено на себе.

Если вас раздражает все вокруг, если страхи и сомнения мешают двигаться вперед, если в жизни нет гармонии, понимания себя и партнера, если не хватает уверенности и радости от самореализации, то я приглашаю вас на коучинг в отношениях. Это истинные знания без воды. Это про осознанное понимание, действие, изменение себя.

Может, вы думаете: «Я уже пробовала, ничего не помогло». Скорее всего, искали ответы снаружи, а не внутри. Или: «Это не для меня». Отношения можно реанимировать, если есть желание и терпение. Каждый путь уникален и заслуживает шанса на новый старт. Ваше внутреннее состояние определяет качество всей вашей жизни.

Я продукт своего же продукта. Эта методика проверена на мне. И я знаю, как помочь вам. Начните с диагностической коуч-сессии. А теперь представьте, какой результат будет после полного двухмесячного погружения? Вы научитесь слышать себя, понимать свои истинные желания, строить здоровые отношения – без предательства себя, без попыток угодить другим, без вечных сомнений.

Вы обязаны понять себя, чтобы стать счастливой.

Для записи на диагностическую коуч-сессию пишите в Телеграм @liailia_b

Люблю и обнимаю каждую из вас. ведь каждая из вас – частичка прекрасной души, которая нужна этому миру.

Вагнер Елена – Почему любовь – это не волшебство, а работа

Тренер эмоционального интеллекта. Помогаю парам вернуть близость, наладить понимание и создать страстные отношения, которые не тускнеют годами.

Телеграмм: @Elena7Wagner

От иллюзий – к зрелой любви и выбору «быть»

В детстве нам говорили, что если любовь настоящая, то все будет легко. Но почему в реальности все иначе?

50% браков заканчиваются разводом. Остальные 50% продолжаются, но сколько из них действительно счастливые? Сколько людей, живущих под одной крышей, не ощущают тепла и близости?

Когда именно все изменилось?

В какой момент человек, на которого я когда-то не могла надышаться, превратился в постороннего? Когда его голос перестал будоражить, а прикосновения – согревать? Я лежала в темноте, слушая его ровное, размеренное дыхание, и ловила себя на ужасной мысли: оно меня раздражает.

Мы давно перестали говорить по-настоящему. Наши диалоги стали сухими, пустыми, механическими – как чек-лист, который нужно проговорить перед сном: счета, работа, покупки. Все. Мы даже не ссорились. Ссориться – это хотя бы проявлять эмоции. А у нас не осталось даже их. Только холодное, липкое молчание, которое с каждым днем становилось все тяжелее.

Я помню, как когда-то смотрела на него с восхищением. Как могла часами говорить о нем подругам. Как влюбленно слушала его голос, как ловила каждую его эмоцию, как боялась потерять. Тогда мне казалось – если в начале была страсть, она никогда не угаснет. Но это неправда.

Теперь, глядя в потолок, я ловила себя на мысли: «Это все? Вот так выглядит конец? Вот так догорают отношения?»

Меня зовут Елена Вагнер, мне 57, но в душе я все та же 35-летняя женщина, полная жизни, мечтаний и неутихающей боли. Боли от осознания, что любовь не исчезает вдруг – она умирает медленно.

Я помню, как в 16 лет училась в музыкальном училище. И тогда появился он: высокий, голубоглазый, мечта всех девчонок. Глаза встретились – и я выбрала его. Девочки всегда выбирают первыми, хотя мальчики думают, что это они нас завоевывают. Это была любовь.

Это была страсть. Это был вихрь, в который я нырнула с головой. Два года – как одно мгновение. Кино, театр, филармония, мечты о будущем. Мы строили планы на жизнь, думая, что наша любовь – навсегда. Но потом пришла взрослая жизнь. Свадьба. Быт. Рождение сына.

Жизнь в общежитии, скромные радости, редкие моменты тишины. Потом родилась дочка. Сын сразу стал взрослым. Он с гордостью катал коляску с сестренкой, оберегал ее, чувствовал себя мужчиной.

Когда все стало иначе? Когда любовь, которая согревала нас, уступила место усталости, раздражению, равнодушию?

Многие боятся скандалов, истерик, громких ссор. Но самое страшное – это не крики, а тишина. Когда тебе уже не больно, не обидно, не хочется ничего объяснять. Когда ты просто смотришь на человека, который когда-то был твоей судьбой, и понимаешь: он теперь всего лишь сосед.

А что, если любовь – это не чудо, а работа? Не магия, а осознанный ежедневный выбор? Что, если спасти можно даже то, что кажется давно угасшим?

Я недостаточно хорошая жена?

С каждым днем я все больше винила себя: может, я недостаточно хорошая жена? Может, я слишком требовательна? Может, я просто не стою любви? Эти вопросы, как яд, отравляли мое сознание, впивались в сердце сотнями мелких заноз. Я разрывалась между надеждой и отчаянием, но он – он просто уходил. Не физически – эмоционально. Его взгляд становился пустым, его слова – редкими и безжизненными. Мы жили под одной крышей, но каждый в своем мире.

Потом пришли 90-е. Лихие, сумасшедшие, опасные. Яркие огни бизнеса, первые победы, совместные мечты о большом будущем. Мы вместе смеялись, строили планы, создавали что-то большее. Но вместе с этим пришло и разочарование. Постепенно я начала осознавать: я одна пытаюсь спасти наши отношения. Я одна тяну на себе семью, уют, атмосферу. Он будто отдалился еще сильнее. Я искала причины в себе. Может, я слишком много хочу? Может, я слишком требовательна? Или я просто перестала быть для него важной? А может, я никогда и не была?

Появилась возможность переехать жить в Германию. Началась новая жизнь, но вместо облегчения пришло удушье. Одна комната – 18 квадратных метров на четверых. В этом тесном пространстве было невозможно дышать, невозможно спрятаться от эмоций, невозможно игнорировать растущий холод между нами. Каждый день был борьбой за выживание – моральное, эмоциональное. Сыну было 16, дочке – 10. Сын скучал по России, и когда вернулся туда в гости, его мир рухнул: девушка, которую сын любил, уже была замужем и ждала ребенка. Этот удар разбил его. И меня. Его боль разрывала мне сердце, но я не могла ничего исправить. В этот момент муж просто оставался в стороне, не поддерживая сына.

Потом я увидела переписку мужа с какой-то девушкой. Сначала невинные слова, затем теплые фразы. Я читала сообщения и чувствовала, как внутри меня что-то рушится. Не просто доверие – вера. Вера в нас, в него, в ту любовь, которую я берегла, холила, лелеяла столько лет. «Это ничего не значит», – сказал он. «Это просто слова». Но я знала, что слова ранят не меньше ножа. А может, даже сильнее.

Я думала, что если встретишь «своего» человека, все будет просто. Но теперь я видела правду: любовь – это не магия. Это труд. Ежедневная работа. Над собой, над отношениями, над тем, чтобы слышать и быть услышанной. Я прошла урок-у каждого есть свое пространство, будь то телефон или время для себя. Я потерялась в рутине, в детях, в заботах, в недоверии. Мы превратились в незнакомцев, связанных общими воспоминаниями, но не общим будущим.

Страхи стали моими постоянными спутниками. Страх, что он уйдет. Страх, что я останусь одна. Страх, что я никогда не смогу простить себя – за уступки, за молчание, за надежду, что все само исправится. Я пыталась спасти то, что уже умиралo: читала книги, искала советы, пыталась быть лучше. Но истина была жестока – в одиночку не спасти то, что требует двоих.

Благословенное утро

Я просила подсказки, просила совета у Отца. И открыв Библию, 36 Псалом, я прочитала: «Не ревнуй!» Эти слова будто молния прорвали мой разум, как если бы кто-то разжал оковы, сковывавшие мое сердце. Мне не нужно больше страдать. Но что теперь?

Я задала себе вопросы:

– Как я выражаю любовь?

– Как я показываю заботу?

– Как я хочу, чтобы меня любили?

Ответы не приходили сразу. Я понимала одно: я разучилась слушать. Не только себя, но и своего партнера. В тот вечер я решила попробовать что-то новое: не спорить, не доказывать, – а просто слушать. Это оказалось невероятно сложно. Внутри все кипело, хотелось перебивать, защищаться, оправдываться. Но чем больше я слушала, тем яснее видела, как годы недопонимания разрушали нас. Я осознала: эмоции – это не враг, а ключ.