Гордей Черкасов – Тихий воспитатель. Сила спокойствия (страница 4)

Давайте разберем на примере, который знаком, наверное, каждому. Вечер, вы устали, пытаетесь быстро приготовить ужин, а ваш обычно спокойный сын или дочь вдруг начинает ходить за вами хвостом, канючить, дергать за штанину, что-то ронять, в общем, вести себя как маленький разрушительный торнадо. Стандартная реакция, которая первой приходит в голову: «Прекрати сейчас же! Видишь, я занят(а)! Отстань!». Реакция на видимую часть айсберга – на поведение. А что если это поведение – просто крик о помощи? Крик, который звучит так: «Мама, папа, я устал за этот долгий день. Мне не хватало тебя. Мне нужно хоть каплю твоего внимания, чтобы почувствовать связь и успокоиться».

Услышать за словами (а в данном случае за действиями) – это переключиться. Не на поведение, а на возможную причину. Это не требует много времени. Иногда достаточно остановиться на секунду, присесть на уровень глаз ребенка, обнять его и сказать: «Похоже, тебе сегодня правда тяжело. Давай я быстро закончу, и мы посидим вместе?». Вы удивитесь, как часто этот «торнадо» превращается в уставшего, но счастливого человечка, готового даже подождать пять минут, потому что его услышали. Его потребность в контакте была распознана и принята.

Здесь важно не путать понимание с вседозволенностью. Услышать – не значит немедленно выполнить любое требование. Услышать – значит признать чувства, стоящие за требованием. «Я понимаю, что ты злишься, потому что хочешь еще мультиков, но время закончилось». Ребенок все равно может плакать, но он плачет уже не в пустоту, не на глухую стену родительского «нет», а на человека, который его видит и понимает. В этот момент вы даете ему бесценный урок: твои чувства важны, они имеют право на существование, даже если я не могу дать тебе то, что ты хочешь.

Как же тренировать этот навык? Начните с простого. Когда ребенок что-то заявляет или делает что-то, что вас задевает, попробуйте сделать мысленную паузу. Спросите себя: «Что он может чувствовать сейчас? Чего он может на самом деле хотеть?». Часто за гневом скрывается обида, за агрессией – беспомощность, за упрямством – страх или потребность в самостоятельности.

Попробуйте озвучивать эти догадки. Не как диагноз, а как предположение, с вопросительной интонацией. «Тебе, наверное, обидно, что пришлось уходить с площадки?», «Похоже, ты разозлился, потому что у тебя не получилась эта сложная деталь?», «Ты хочешь, чтобы я была с тобой рядом прямо сейчас?». Даже если вы угадаете не совсем точно, ребенок почувствует вашу попытку дотянуться до него, а не просто отругать. Это уже диалог. Это уже контакт.

А теперь давайте сделаем небольшую паузу для размышлений. Вспомните последнюю ситуацию, когда слова или поведение ребенка вывели вас из себя. Попробуйте отмотать пленку назад. Что происходило перед этим? Может, ребенок не выспался? Может, вы весь день были на работе, и ему не хватило вашего присутствия? Может, в саду или школе случилось что-то, о чем он не смог рассказать прямо? Попробуйте увидеть за своим раздражением его возможную усталость, тревогу или смущение.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.