Гордей Черкасов – Ребенок и развод родителей. Как пережить расставание без травм (страница 1)
Гордей Черкасов
Ребенок и развод родителей. Как пережить расставание без травм
Введение
Эта книга родилась из боли, которая знакома миллионам семей. Развод – это всегда трудно, страшно и больно. Но если для взрослых это конец одной истории и начало другой, то для ребенка это крушение всего мира. Того мира, где мама и папа были единым целым, где стены родного дома пахли безопасностью, а будущее казалось предсказуемым и счастливым.
Я написала это руководство для тех родителей, кто оказался на перепутье. Для мам и пап, которые разрываются между собственным горем и желанием защитить своего ребенка. Для тех, кто не хочет, чтобы их личная драма стала причиной детских неврозов, страхов и проблем во взрослой жизни.
В этой книге нет сухой теории и сложной терминологии. Это практическое пособие, основанное на реальном опыте и знаниях детской психологии. Мы шаг за шагом пройдем с вами весь путь: от того самого страшного разговора, когда вы еще не знаете, как подобрать слова, до момента, когда ваша семья в новом составе обретет гармонию и счастье.
Вы узнаете, как сказать ребенку о разводе, чтобы не травмировать его. Как вести себя с бывшим супругом, чтобы ребенок не чувствовал себя заложником конфликта. Как помочь малышу прожить гнев, обиду и страх и не дать ему взять на себя ложное чувство вины за случившееся. Мы поговорим о том, как обустроить «два дома», как знакомить с новыми партнерами и, самое главное, – как спасти себя от эмоционального выгорания, ведь счастливый родитель – основа счастья ребенка.
Эта книга станет для вас опорой и другом в самый трудный период. Она поможет не просто пережить развод, а выйти из него более мудрыми, сильными и сохранить самое ценное – здоровую психику вашего ребенка и вашу связь с ним. Помните: вы не враги, вы – команда, которая продолжает заботиться об общем чуде.
Часть 1. Правда о разводе: готовимся сами и готовим ребенка
Развод глазами ребенка: чего мы не замечаем
Когда мы говорим о разводе, первым делом в голову лезут наши собственные переживания: боль от предательства, страх перед будущим, чувство вины или злость на бывшего партнера. Это естественно. В конце концов, мы в эпицентре шторма. Но пока мы заняты тем, что пытаемся удержать штурвал нашей взрослой жизни и не утонуть в эмоциях, рядом с нами на палубе стоит маленький человек. И его шторм выглядит совсем иначе. Он смотрит на те же самые волны, но видит в них чудовищ, о которых мы даже не догадываемся.
Мы часто думаем: “Он же маленький, он еще ничего не понимает”. Или: “Она слишком хорошо скрывает свои чувства, значит, все нормально”. Или классическое: “Поплачет и перестанет, дети быстро забывают”. Вот тут-то мы и попадаем в главную ловушку. Дети видят, чувствуют и запоминают гораздо больше, чем нам кажется. Просто их восприятие упаковано в другую обертку. И если мы не заглянем под эту обертку, рискуем оставить ребенка один на один с его собственным, иногда очень страшным, кино.
Что на самом деле видит ребенок
Представьте себе ситуацию. Вы с супругой уже несколько месяцев живете как на пороховой бочке. Разговоры на повышенных тонах, хлопанье дверьми, ледяное молчание за ужином. Для вас это финал отношений, мучительный, но логичный. А для ребенка? Для него это просто рушится мир. Он не знает, что папа ушел от мамы, потому что они перестали быть мужем и женой. Он видит, что папа ушел от него.
В его голове все завязано на нем самом. Это эгоцентризм детского мышления, и от него никуда не деться. Если родители ссорятся, значит, это он плохо себя вел. Если мама плачет, значит, он ее чем-то обидел. Если папа теперь живет отдельно, значит, папа его больше не любит. Мы можем сто раз повторять: “Дело в нас, ты тут ни при чем”, – но в душе у ребенка может жить убеждение, что это он разрушил семью. Он не скажет вам об этом прямо. Это будет проявляться в капризах, внезапной агрессии, замкнутости или в том, что он снова начал мочить постель.
Одна девочка, лет семи, после развода родителей перестала разговаривать с отцом. На все попытки папы наладить контакт она просто отворачивалась к стене. Тот мучился, думал, что она его возненавидела. А на приеме у психолога выяснилось, что она была уверена: если она будет любить папу, то предаст маму, а если будет хорошо относиться к маме, то папа обидится и совсем исчезнет. Она не злилась, она замерла в ужасе от невозможности выбрать. Мы этого не замечаем, потому что видим только внешнее: молчит, не подходит, злится.
Эмоции под увеличительным стеклом
То, что для нас просто неприятное событие, для ребенка может стать катастрофой вселенского масштаба. Взрослый человек понимает, что жизнь продолжается, что будут другие отношения, другие радости. У ребенка же весь его мир – это семья. Другого мира у него нет. Когда семья трещит по швам, для него это конец света. И его горе искренне, как бы странно это ни звучало для нас, занятых дележкой имущества.
Вспомните свое детство. Наверняка у вас были ситуации, которые казались вам катастрофой: потеря любимой игрушки, ссора с лучшим другом, двойка по контрольной. Сейчас вам это кажется ерундой, но тогда вы рыдали в подушку. Так вот, развод для ребенка – это как потерять все игрушки сразу, поссориться со всеми друзьями и получить сотню двоек одновременно. Только длится это не один день, а месяцы и годы.
Мальчик, которому было лет пять, после переезда отца начал собирать в карманы всякую ерунду: камешки, винтики, фантики. Мать ругалась, заставляла выбрасывать этот “мусор”. А для него это был способ сохранить контроль. Мир рухнул, папы нет рядом, и единственное, что он может контролировать, – это вот этот камешек, который он спрятал в кармане. Это его маленькая крепость. Мы видим мусор, а ребенок видит спасение.
Где искать “потерянное”
Самое сложное в этой главе – понять, что мы не видим и половины того, что происходит с нашим ребенком. Он может улыбаться, хорошо учиться, шутить, но внутри у него может работать вулкан. Почему? Потому что дети – отличные актеры. Они быстро учатся: если я буду плакать, маме станет еще больнее, и она будет плакать еще сильнее. Значит, надо быть сильным, чтобы мама не расстраивалась. И они надевают маску.
Мы перестаем замечать мелочи. А дьявол, как известно, в мелочах. Ребенок перестал играть в свои любимые игрушки? Не заметили. Начал грызть ногти, хотя раньше этого не делал? Подумаешь, нервы. Стал просыпаться по ночам с криками? Просто приснилось страшное. Все это – сигналы SOS, которые мы часто пропускаем.
Мой знакомый, уже взрослый мужчина, рассказывал, что когда его родители развелись, ему было восемь. Он ни разу не плакал при них. Держался молодцом, говорил, что все понимает. А по ночам он залезал в шкаф, закрывался там и сидел в темноте, вдыхая запах маминых вещей и папиных рубашек, которые еще висели рядом. Он пытался сохранить их запах, их присутствие. Родители об этом не знали. Они думали, что их сын – герой, который все переживет легко. Они не замечали, что их ребенок по ночам прячется в шкафу, чтобы удержать уходящий мир.
Почему важно смотреть в оба
Зачем я вам все это рассказываю? Не для того, чтобы напугать или заставить чувствовать себя ужасными родителями. А для того, чтобы вы поняли главное: ваш ребенок сейчас нуждается в вас так, как никогда раньше. Но его потребность спрятана за ширмой его собственных страхов и детских умозаключений. Он не придет и не скажет: “Мне страшно, поговори со мной”. Он скорее устроит истерику из-за немытой чашки или откажется есть суп.
Нам кажется, что дети не понимают, что происходит. Они понимают. Они чувствуют напряжение за версту. Они считывают наши взгляды, нашу фальшивую бодрость, нашу усталость. И они делают свои выводы. А выводы эти, как вы уже поняли, часто бывают ошибочными и пугающими.
Задача этой главы, первой и самой важной, – сдвинуть вашу оптику. Перестать смотреть на развод только своими глазами, глазами страдающего взрослого, и попытаться хотя бы на секунду увидеть эту ситуацию глазами вашего ребенка. Увидеть там не капризы и непослушание, а страх и растерянность. Увидеть там не желание насолить, а попытку удержать равновесие в шатающемся мире. Потому что только поняв, куда он смотрит и чего боится на самом деле, мы сможем протянуть ему руку помощи в нужный момент и не дать ему провалиться в ту темноту, которую он сам себе напридумывал.
Первый и самый важный разговор: как сказать ребенку
Итак, решение принято. Внутри ураган, снаружи – маска спокойствия, потому что впереди самое страшное: сказать ребенку. Мы понимаем, что после этого разговора его мир уже никогда не будет прежним. И от того, как именно мы это сделаем, зависит очень многое. Этот разговор – не просто новость. Это первый кирпичик в фундаменте его новой реальности. И нам нужно заложить его так, чтобы конструкция не рухнула.
Первое, что приходит в голову многим родителям – оттянуть момент. Подождать подходящего случая, дождаться конца учебной четверти, его дня рождения или Нового года. Это понятное желание: нам кажется, что мы ограждаем ребенка от боли, даем ему еще немного побыть в счастливом неведении. Но на самом деле мы оставляем его наедине с напряжением, которое витает в воздухе. Дети – чуткие сенсоры. Они не знают, что именно происходит, но чувствуют фальшь, холодок в отношениях, мамины слезы в подушку и папино молчание. И когда взрослые наконец собираются с духом, ребенок уже может жить в постоянном стрессе от неопределенности, придумывая себе страшные сценарии: от того, что кто-то тяжело болен, до того, что его самого скоро отдадут в детский дом. Поверьте, неизвестность ранит сильнее любой правды.