Гордей Черкасов – Как пережить кризис трех лет с улыбкой и терпением (страница 4)

Можно сказать, что семья для ребенка в этом возрасте – это та самая система координат, по которой он сверяет свой путь. Если карта стабильна и понятна, даже самый сильный шторм пережить легче. Если же карта постоянно меняется или на ней белые пятна, паника гарантирована. Давайте честно посмотрим на то, как наше поведение, наши отношения друг с другом и общий эмоциональный фон влияют на то, как именно ваш малыш будет проходить через кризис трех лет.

Тихая гавань или поле боя: что чувствует ребенок

Представьте себя на месте маленького человека. Его мир, который еще вчера был стабильным и предсказуемым, вдруг рушится. Он просыпается с новым, пугающим чувством: он хочет делать все сам, но у него не всегда получается. Он злится на маму за то, что она не понимает его с полуслова, и тут же бросается к ней за утешением, когда что-то идет не так. Это состояние крайней уязвимости, даже если внешне оно выглядит как агрессия и бунт.

И вот в таком шатком состоянии он приходит домой. А дома… что? Дома папа с мамой раздражены после работы и выясняют отношения на повышенных тонах. Или, наоборот, в доме холодная тишина, когда никто ни с кем не разговаривает. Или бабушка, которая приехала погостить, постоянно вмешивается и критикует ваш метод воспитания, на глазах у ребенка обесценивая вас как родителей.

Для ребенка это означает одно: его главный тыл, его крепость, которая всегда должна быть надежной, дала трещину. Если взрослым не до него, если они воюют между собой, то где ему искать защиты и понимания? Он начинает паниковать еще сильнее. И его паника выльется в те самые истерики, которые станут в десять раз чаще и громче, или, наоборот, в попытки замкнуться и стать «удобным», спрятав свои настоящие чувства глубоко внутри. Ни тот, ни другой вариант не приведут ни к чему хорошему.

Вспомните, когда вам самим приходилось туго на работе или в отношениях с друзьями. Что вас спасало? Обычно осознание того, что есть место, где вы можете быть слабым, где вас поймут и не будут критиковать. Для трехлетки таким местом должна быть семья. Если семья превращается в дополнительный источник стресса, его маленький кораблик просто не выдержит шторма.

Единый фронт: почему мама с папой должны быть командой

Это, пожалуй, самый сложный пункт, но и самый важный. Кризис трех лет – это проверка для родителей на прочность их союза. Ребенок, как самый чуткий радар, мгновенно считывает малейшие разногласия между мамой и папой. И, надо признать, он этим пользуется. Не специально, не из вредности, а просто потому, что ищет лазейки, чтобы удовлетворить свои новые желания.

Ситуация из жизни многих семей: ребенок просит мультики перед сном. Мама говорит: «Нет, уже поздно». Ребенок бежит к папе, который только что вернулся с работы и хочет тишины, и с плачем просит заступиться. Папа, чтобы не слышать крика, машет рукой: «Да ладно, дай ему, чего он плачет?» Знакомо? В этот момент в голове ребенка выстраивается простая, но опасная логическая цепочка: «Мамин запрет – это не закон, это просто мамино мнение. Его можно обойти, если найти нужного взрослого». Так семья перестает быть единой системой с понятными правилами.

Конечно, это не значит, что вы должны думать одинаково по любому поводу. Спорить и обсуждать – это нормально. Но делать это нужно за закрытой дверью, без маленьких ушей. Когда вы выходите к ребенку, вы должны выступать единым фронтом. Даже если вы не согласны с решением партнера, при ребенке лучше промолчать, а потом обсудить это наедине. Только представьте: вы с коллегой работаете над одним проектом, и вдруг ваш коллега при всех говорит, что ваша идея – полная ерунда. Сможете ли вы дальше работать слаженно? Вряд ли. Так и здесь. Ребенку нужна уверенность, что его мир управляется понятными и общими для всех правилами.

Бабушки и дедушки: зона особого внимания

Отдельная тема – это старшее поколение. Их любовь и желание помочь часто играют с нами злую шутку. Бабушкам бывает сложно принять новые методы воспитания, они часто оперируют фразами «нас так растили, и ничего, выросли». И вот начинается: мама пытается приучить ребенка к самостоятельности, а бабушка в этот же момент бежит засовывать в него ложку с кашей, потому что «внучек голодный». Ребенок в растерянности. С одной стороны, мама требует, чтобы он ел сам, с другой – бабушка готова делать все за него, лишь бы не видеть его недовольства.

Здесь опять вступает в игру тот самый эффект «разных правил». Для ребенка это сигнал: требования необязательны, всегда можно найти взрослого, который пожалеет и сделает по-моему. Как с этим быть? Тут от вас потребуются все дипломатические навыки. Важно объяснить бабушкам и дедушкам, что сейчас происходит с ребенком, почему вы действуете так, а не иначе. Что ваша цель – не замучить его самостоятельностью, а помочь ему вырасти уверенным в себе человеком.

Попробуйте не запрещать бабушкам любить внуков, а направлять их любовь в нужное русло. Дайте им задание, которое не нарушает ваших правил. Например, пусть бабушка почитает ему книжку или погуляет с ним в парке, но во время еды действуют те правила, которые приняты у вас. Если вы сами будете уверены в своей правоте и будете транслировать эту уверенность спокойно, без криков, то и бабушки со временем подстроятся. Главное – помнить, что вы все желаете ребенку добра, просто видите это добро по-разному.

Эмоциональный градус семьи: спокойствие, только спокойствие

И последний, но, пожалуй, самый главный пункт – это ваш собственный эмоциональный фон. Ребенок, как губка, впитывает наше состояние. Если мама на взводе, если папа сорвался и накричал на маму, если дома все ходят мрачнее тучи, ребенок не понимает причин, но чувствует опасность. Его собственная тревога зашкаливает, и он начинает вести себя соответственно – капризничать, плакать, цепляться или, наоборот, драться.

Вспомните аналогию с самолетом. Во время турбулентности стюардессы просят родителей сначала надеть маску на себя, а потом на ребенка. Здесь то же самое. Чтобы создать для ребенка спокойную гавань, вам самим нужно быть хотя бы относительно спокойными. Это невероятно трудно, особенно когда он в очередной раз закатывает истерику в магазине из-за некупленной машинки. Но если вы будете внутри себя кипеть, а снаружи пытаться сохранять спокойствие, ребенок это почувствует. Он чувствует фальшь острее, чем мы.

Что делать? Признавать свои чувства. Да, вы злитесь. Да, вы устали. Это нормально. Но ваша злость – это ваша ответственность. Не нужно срываться на ребенке. Лучше сказать себе: «Я сейчас злюсь, потому что устала и хочу тишины, а ребенок требует внимания. Это не он плохой, это у меня просто закончились силы». Как только вы перестаете винить ребенка в своем состоянии, вам становится легче его понять. А поняв – легче принять и помочь ему успокоиться.

Подумайте о том, какая атмосфера чаще всего бывает в вашем доме. Что чувствует ваш малыш, когда переступает порог своей комнаты? Чувствует ли он себя в безопасности или ему хочется спрятаться под одеяло? Ответы на эти вопросы и есть ключ к тому, как именно ваш ребенок переживет кризис трех лет: как тяжелое испытание или как интересный, хоть и сложный, этап взросления.

Часть 2. Эмоциональные качели: учимся понимать друг друга

Мир чувств трехлетки: почему истерика – это не манипуляция

Представьте себе, что вы оказались в чужой стране, где никто не говорит на вашем языке. Вы голодны, устали и отчаянно хотите пить, но все, что вы можете делать – это показывать жесты и издавать звуки, надеясь, что местные жители догадаются, что вам нужно. А они, вместо того чтобы принести воды, начинают укоризненно качать головой и говорить: ‘Ну что ты опять устраиваешь? Прекрати капризничать!’. Примерно так каждый день чувствует себя ваш трехлетний ребенок.

Мы, взрослые, уже настолько привыкли к языку слов и логике, что забываем: наши дети только учатся этому. Когда мы говорим об истерике, мы часто используем слово ‘манипуляция’. Нам кажется, что малыш специально падает на пол и кричит, чтобы нас разозлить или заставить купить ему игрушку. Но давайте честно: способен ли на столь хитроумный план ребенок, который еще неделю назад не умел как следует завязывать шнурки? Скорее всего, нет.

Маленький вулкан внутри

Истерика трехлетки – это не спектакль для зрителей. Это настоящее извержение вулкана, которое происходит от переполняющих его чувств. Представьте себе маленький котелок, который стоит на плите. Внутри него бурлят эмоции: обида, злость, разочарование, усталость, голод. Когда этих эмоций становится слишком много, крышка просто не выдерживает давления и происходит взрыв. Ребенок не планирует этот взрыв, он сам становится его заложником.

Вспомните ситуацию: вы приходите с ребенком из магазина, он просит шоколадку, вы отказываете, и вдруг начинается концерт. Вы думаете, что он специально хочет вас ‘достать’. Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Ребенок действительно очень хотел эту шоколадку. В его голове уже была картинка, как он ее ест, какая она сладкая и вкусная. А тут вы своим отказом рушите эту картинку. Для него это не просто ‘нет’, это крушение маленькой вселенной. Он не понимает сложных аргументов про ‘вредно для зубов’ и ‘испортишь аппетит перед обедом’. Он понимает только, что его желание не совпало с реальностью, и это вызывает бурю протеста внутри.