Гордей Черкасов – Искусство Извинений. Как Искренне Просить Прощения и Восстанавливать Доверие (страница 6)

Вот тут самое интересное. Первый ингредиент – про факты. Второй – про чувства. И это не одно и то же.

Часто человек говорит: «Я понял, что поступил неправильно». И думает, что этого достаточно. Но этого недостаточно. Потому что «поступил неправильно» – это ваша оценка своих действий. А собеседнику важно, понимаете ли вы, что он чувствовал в тот момент.

Разница огромная. Представьте: муж забыл про годовщину свадьбы. Если он скажет: «Я поступил неправильно, забыв про дату», – это правда, но она холодная. Если же он скажет: «Я представляю, как тебе было больно. Ты готовилась, ждала, наверное, смотрела на дверь, а я просто не пришел. Ты чувствовала себя ненужной», – это совсем другая история.

Эмпатия – это не просто умение поставить себя на место другого. Это готовность это место занять и описать увиденное. И вот здесь кроется подвох. Нам кажется, что раз мы виноваты, то не имеем права рассуждать о чужих переживаниях. Или боимся ошибиться: а вдруг я неправильно понял, что он чувствовал? Значит, лучше вообще не лезть.

Но психология отношений устроена иначе. Сама попытка понять и назвать эмоцию – это уже подарок. Даже если вы не угадаете на сто процентов. «Я вижу, что ты расстроен» – работает. «Я понимаю, что подвел тебя» – работает. Главное, чтобы это не звучало как допрос: «Ну и что ты сейчас чувствуешь? Расскажи мне, я же эмпатичный». Не надо так.

Ингредиент третий: принимаем последствия

Этот ингредиент самый неприятный. Потому что до этого мы говорили. А здесь начинается действие.

Принятие последствий – это когда вы не просто жалеете о сломанном, но и готовы вынести обломки. Или заплатить за новый предмет. Или потратить время на ремонт.

В реальной жизни это выглядит так. Вы подвели команду, не сдав отчет в срок. Первые два шага вы сделали: признали, что провалили дедлайн, и сказали, что понимаете – коллегам пришлось задерживаться и перекраивать планы. Третий шаг: «Я останусь сегодня и доделаю. Или приду в субботу. И давайте я возьму на себя презентацию для заказчика, чтобы разгрузить вас».

Заметьте: вы не перекладываете последствия на того, кого обидели. Вы берете их на себя. Это могут быть временные затраты, деньги, неудобства. Чем конкретнее вы предлагаете, тем лучше.

Одна моя знакомая рассказывала про подругу, которая испортила ее любимое платье – посадила пятно, которое не выводилось. Извинение подруги было идеальным в части первых двух ингредиентов, но на словах «я куплю тебе новое» всё сломалось. Потому что платье было винтажное, из маленького европейского бутика, и купить точно такое же было невозможно. Подруга просто сказала «куплю новое» и успокоилась. А моя знакомая осталась с испорченной вещью и ощущением, что ее чувства обесценили. Потому что последствия она должна была расхлебывать сама.

Настоящее принятие последствий – это не символический жест. Это готовность нести реальный ущерб. И да, это больно. Но именно цена этого ингредиента показывает, насколько вам важно восстановить отношения.

Ингредиент четвертый: гарантия неповторения

Без этого пункта извинение похоже на кредит, который вы берете, не имея источника дохода. Вы как бы говорите: «Я знаю, что должен, но не знаю, когда и как отдам».

Гарантия неповторения – это не клятва на крови. Это конкретный план. Что вы сделаете, чтобы ситуация не возникла снова.

Если вы забываете про важные даты – вы заведете календарь с напоминаниями за неделю. Если вы срываетесь на крик в ссорах – вы пойдете к психологу или освоите технику паузы. Если вы опаздываете – вы будете выходить на полчаса раньше.

План должен быть реалистичным. Не «я больше никогда не опоздаю», а «я куплю настенные часы в прихожую, буду ставить будильник на выход и закладывать время на пробки». Люди не верят в обещания стать идеальными. Они верят в обещание стать чуть более внимательными.

И вот здесь случается самое трудное. Мы боимся давать гарантии, потому что вдруг не выполним? Вдруг снова наступим на те же грабли? Тогда наше извинение превратится в двойное предательство. И этот страх парализует.

Но давайте посмотрим правде в глаза. Идеальных людей не существует. Вы, скорее всего, снова когда-нибудь ошибетесь. Может быть, даже так же. Но четвертый ингредиент – это не обещание непогрешимости. Это обещание усилий. Вы говорите: «Я не хочу, чтобы это повторилось, и я готов работать над собой. Вот мой план. Суди меня по его выполнению».

Собираем блюдо

А теперь давайте посмотрим, как эти четыре ингредиента работают вместе.

Представьте человека, который грубо ответил своей маме по телефону. Его идеальное извинение будет звучать так:

«Мам, я накричал на тебя вчера вечером. (Ингредиент 1). Я понимаю, что ты звонила, потому что волновалась, а вместо благодарности получила поток раздражения. Тебе было обидно и, наверное, хотелось просто бросить трубку. (Ингредиент 2). Я хочу, чтобы в следующие выходные мы встретились и спокойно посидели в кафе, я угощаю. И я оплачу твой новый телефон – я заметил, что у тебя треснул экран, и это я виноват, что ты отвлеклась и уронила его. (Ингредиент 3). А еще я поставлю себе напоминание звонить тебе самой каждое воскресенье, чтобы ты не ждала, пока я вспомню о тебе. И если я снова буду занят, я не буду бросать „перезвоню“, а честно скажу: „Я сейчас на встрече, давай поговорим через час“. (Ингредиент 4)».

Чувствуете разницу с коротким «Прости, мам, я был неправ»? В первом случае вы просто признаете вину. Во втором – возвращаете человеку спокойствие и уверенность в том, что его не ранят снова.

Почему нам так трудно использовать эту формулу

Казалось бы, всё просто. Бери и делай. Но мы не делаем. Почему? Потому что четыре ингредиента требуют четырех разных видов смелости.

Первый требует смелости признать свою неправоту. Второй – смелости войти в чужую боль. Третий – смелости платить по счетам. Четвертый – смелости обещать изменения.

И где-то на втором или третьем шаге наш внутренний защитник кричит: «Стоп! Тебя уже уничтожают! Зачем тебе это всё?!» И мы сворачиваем. Говорим только первый ингредиент и надеемся, что сойдет.

Не сойдет. Потому что извинение – это не услуга, которую вы оказываете другому. Это инвестиция в ваши отношения. И если вы вложите меньше, чем нужно, дивидендов не будет.

Проверка холодильника

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.