Глеб Бобров – Тень цикады (страница 14)

– Какие доски?

– Кухонные.

– О-бал-деть… – по слогам сказал пассажир. – Так. И что вы на них рисуете, какие сюжеты?

– Та какие там сюжеты, – отмахнулся водитель. – Традиционные орнаменты. Пока только гжель освоил и хохлому.

– Так гжель – это керамика вроде?

– Ну и че – берут-то хорошо.

– Вы их на продажу пишете?

– Не, солю! – хохотнул тот. – Конечно! Тетка по рынкам продает.

– А краски, кисти?

– В художественном салоне, где же еще? Доски из фанеры сам пилю.

– Круто, без базара, круто. Уважаю, Андрей Петрович! Всегда завидовал творческим людям – музыкантам, художникам…

– Та, художник, скажешь еще, – хитро улыбнулся водитель. – Круто будет, когда я жостовскую роспись осилю… А там, гляди, и палех, – задумчиво закончил он.

– Палех на шкатулках, под лаком. Это я знаю. А жостовская что за рисунок?

– Цветы, как правило, на цветном фоне.

– Понял. На черном, как из темноты выплывают, и на палех чем-то похожи?

– Ага, она. Фоны там разные, но черный – самый выигрышный. Я себе купил как раз с этим узором старый поднос. С него буду писать.

– Все! – хлопнул в ладоши парень. – Решено! Я, Андрей Петрович, поживу у вас недельку-другую. И тоже научусь этому промыслу.

– Ну ты приколист, как я посмотрю, – засмеялся тот.

– А чего? Готовлю хорошо, не в каждом ресторане так умеют.

– Ты повар, что ли?

– Та да… За что и закрыли, – грустно закончил он.

– Для меня в этом деле много белых пятен, – наполняя рюмки богемской лазури, сказал прокурор. – Ну, например, почему Зяма стал с ним жить, делать для него паспорта и прочее? Он ведь понимал, как рискует, знал же, кто перед ним?

– Вот смотрите. Мужчина и женщина различаются не только физиологией, но и высшими категориями сознания, скажем так для простоты. Женщина запрограммирована самой природой на продолжение рода. Мужчина же помимо роли в семье имеет жизненную потребность в самореализации. Без ее успешного выполнения он будет несчастен и пойдет по пути саморазрушения. В народе этот факт выражен пословицей про сына, дом и дерево. Так вот дерево здесь – иносказание, метафора. Под ним подразумевается лестница Иакова, дорога в небо, путь к Богу. Это и есть самореализация. Она состоит в том, что мужчина должен делать что-то высшее, работать для Бога помимо обеспечения семьи и своих потребностей.

Прокурор покосился на профессора.

– Вы и студентам это рассказываете? – саркастически улыбнулся он.

– Да. Другими словами, – серьезно ответил психолог. – Так вот. Такая самореализация бывает позитивной и негативной. Позитивная – когда, например, работа для Бога совпадает с профессией. Врач, педагог, милиционер – когда профессия лечит, учит, защищает людей. Какой-нибудь слесарь вашего тепловозостроительного завода тоже помогает людям: любой труд – воплощенная любовь, но делает он это опосредованно. Рабочему с лопатой в забое сложно будет такое понять. Другая форма самореализации – наука, искусство, религия, то самое, что Гегель называл «проявлениями Абсолюта». Артисты в театре служат, к примеру, а не работают. Негативную же самореализацию в народе зачастую называют самоутверждением. Бакланы беспричинно бьют и калечат людей, муж – жену, примеры вы лучше меня знаете.

Собеседники криво улыбнулись.

– Алкоголизм и суицид – тоже своеобразная форма самоутверждения, когда человек водкой или петлей буквально заливает боль своей нереализованности или швыряет несостоявшуюся жизнь назад, в лицо Богу. Так вот, у Дружина, как я уже говорил, было два пути – спиться-самоубиться или начать самореализацию путем созидания нового достоинства. Варшавер тут одна из ступенек, причем очень важная. Поэтому убийца приехал в Харьков, дал себя соблазнить или соблазнил сам, а потом чпокнул того так, что Зяма улетел в нирвану. Он же спортсмен, молодой качок, у него уровень тестостерона и дофамина, как у жеребца. Ну и деструдо античного героя.

– Профессор, сжальтесь, Бога ради, – гулко хекнул хозяин дома. – Мы же за столом…

Борис Маркович улыбнулся и повернул голову к – майору:

– Скажи, Яков Леонидович, а что Дружин сказал передать мне?

Оперативник удивленно взглянул на ученого.

– Да… Сказал, что башку тебе свернет, коль не отступишься.

– Напрягись, пожалуйста, и вспомни слово в слово всю фразу касаемо меня целиком! – серьезно попросил ученый.

Оперативник на пару секунд задумался и произнес, подражая голосом:

– Другу своему московскому, светиле вашему, передай: не отступится, так я ему башку на фиг сверну без понтов моих обычных. Или мне ему соло на ржавом саксофоне исполнить в виде отступных, что ли?!

Все помолчали.

– Тромбоне… – вдруг сказал Ривкин.

– Что?

– Соло на ржавом тромбоне…

– Объясни! – попросил прокурор.

– Да-а… – протянул психолог. – Это все внушает легкий оптимизм! – вдруг улыбнулся он.

Собеседники переглянулись.

– Он небезупречен, оказывается, и допускает проколы. Не все у него так четко просчитано до мельчайших подробностей, как мы считали ранее.

– Как вычислил? – спросил его Неретин.

– Считал бы лучше, сказал бы не «сверну», а «прострелю». Добавил бы нам непоняток. Теперь же очевидно, что от пистолета Дымаря он избавился, причем сразу, как я, собственно, и написал в экспертном заключении.

– Почему избавился? – спросил прокурор и, посмотрев на майора, извиняющимся тоном добавил: – Вот не помню…

– «Макаров» – железяка под килограмм. Опытный мент заметит его даже под одеждой, и любая случайная проверка ППС или на посту ГАИ обернется для преступника катастрофой. Даже при его навыках и физподготовке рубиться врукопашную с вооруженным нарядом в планы Дружина не входит. Плюс он сам по себе ходячий пистолет. Обратите внимание: ни одного выстрела, ни удара ножом или кастетом, а весь советский УГРО уже год на ушах стоит. В ближайший водоем, видать, выкинул. И добавил тем самым проблем Дымарю. Не мне вам рассказывать, что за пропавшее оружие делают.

– Да. Всем нервы помотал, падла… – сказал хозяин и разлил по рюмкам остатки второй бутылки.

– Ты, майор, не косись, я тебя прикрою… У меня еще пол-ящика грузинского, и пока мы тут не дожуем тему, я вас обоих никуда не отпускаю.

– А что там с музыкой? – благодарно кивнув прокурору, спросил майор.

– А… – засмеялся Ривкин. – «Ржавым тромбоном» в англоязычных странах в шутку называют интимную позу, когда один партнер стоит на коленках, например, на диване, а второй на полу и губами, языком и пальцами стимулирует тому анально-генитальную область.

– Мать его, меня сейчас вырвет… – скривился хозяин.

– Теперь ты понимаешь, Яков Леонидович, как убийца растопил мужское сердце Варшавера?

– Всегда говорил, что гомосексуалисты – нелюди…

– Он не гомик в медицинском понимании термина. Помнишь, охрана говорила, что пакет в суд принесла красивая стройная девушка? Вот… – ответил он на кивок оперативника. – Это одна из его недавних пассий, наверняка. У него просто в голове демонтировано табу на гомосексуальные контакты. Для собаки экскременты не воняют, это просто один из запахов, не несущий отрицательного значения. Так и для Дружина «ржавый тромбон» – просто один из инструментов. Да, по-хорошему, он сам уже превратил себя в «ржавый тромбон» – инструмент своей мести, своей самореализации.

Помолчав и открыв третью бутылку, хозяин особняка спросил Ривкина:

– И когда, по твоим расчетам, он начнет выполнять свои угрозы?

– Мы с майором для него техническая помеха. Меня он, скорее всего, воспринимает как опасную помеху, и если я не отступлюсь, то выполнит свою угрозу, как и сказал. Найти меня в Москве несложно, я публичный человек. Неретина, скорее всего, ненавидит. Преступник не сможет его достать напрямую и понимает это. Поэтому ударит по родне. Когда Яков Леонидович начнет получать по почте по-настоящему окровавленные трусы родных и близких, то его психологическое состояние не позволит ему работать. Но мы здесь приложение, последняя и самая главная мишень – это вы.

– Ну и???

– А все уже… Вас он ударил сегодня ночью…

– Объясни!

– Я отвечу, но вначале сам спрошу. Как у вас сейчас дела на работе и дома?

Прокурор помолчал.

– Ты про это? – указал он на бутылку.