Герман Скрыльников – 42 сказки из Telegramm`a (страница 2)

И вот однажды его все достало. Друзьям он говорил, что его перекрыло после жесткого трипа, но на самом деле его все заебало, так часто бывает с безыдейными распиздяй, основная деятельность которых – тусовки с такими же безыдейными распиздями. Как бы то не было видеть он никого не хотел, а хотел начать работать над собой и стать живой секс-игрушкой, глянцевым человеком с обложки журнала для девочек с несформировавшимися представлениями о понятии красоты. Кто-то подумает – не самый одухотворенный выбор, но по сравнению с ничем, уже хоть что-то.

И как типикал, модерн, янг, мен он решил угореть по спорту: мол и похудею, и накачаюсь, и телок будет много и не буду вас всех гнид видеть – рассуждал он сидя один в своей комнате. «Кого их? Ты тут один сидишь, для кого ты все это задумал?» – раздалось истеричное восклицание в его голове, но он предпочел не обращать на него внимания. День за днем килограмм за килограммом его жир превращался в мышцы. И вот накачавшись его заплывший мышцами мозг решил, что пора найти телку, в общем был пацан и нет пацана. Но жизнь так сложилась, что без прилизанной фотки найти моднейшую чику трудновато, ради красивой самки надо заморочится. Он вроде и не прочь, но фотографироваться с серьезным пафосным лицом в туалете или лифте, или на фоне крутой тачки, да даже в спортзале, ему все равно было брезгливо. Он честно пытался, но получались какие-то фотографии наглого уверенного человека с легким привкусом безумия, которые скорее пугали тех, кому он хотел понравиться. В общем, нужно было как-то решать эту экзистенциальную проблему.

И вот когда его немного отпустило, или наступило разочарование от отсутствия результата, или просто наступило лето и захотелось гулять, он пошел с корешами в лес на шашлыки побухать, все-таки как бы «не буду вас всех гнид видеть», но шашлык с пацанами – дело святое. Он как альфа-мудак развел огонь, снял майку, потому что жарко, чтобы покрасоваться, попросил его сфоткать, надежды его не отпускали. И тут его накуренный сошашлычник, увидев героически позирующую ходячую груду мышц, с лицом своего друга на фоне полыхающего огня, уверенно заявил: «ебать, ты дикий» и начал угорать, да так что упал с бревна, на котором сидел, и начал по земле кататься, нормальная у него была химка. И бывшего жирдяя, от такой реакции просто разорвало: он начал бегать вокруг костра и орать: «АААААААААААА Я ДИКИЙ, ДИИКИИИЙ, ДИИИКИИИЙ», приводя в дикий экстаз своего накуренного кореша, а потом он вдруг убежал вглубь леса наткнулся на медвежонка, набросился на него и впился в него зубами. Медведь откинул его и убежал, а чувак понял, что телки его на самом деле не особо то и интересуют.

Сказка №3. Планета уродов

На одной далекой планете победил радикальный феминизм. Мужики на ней работали в основном в шахтах, и как так вышло осталось загадкой. Скорее всего, никто просто не обращал внимания, в жизнях одних людей никакого феминизма не было, а для других он был смыслом жизни. Вдруг оказалось, что уже лет двадцать, а может и все сто, смотря кто как считает, полным ходом идет расцвет феминизма, да не простого, а радикального. Шахтеры, когда узнали, что, оказывается, происходит на их родине, между собой рофлили мол скоро у нас будут полные шахты равноправных баб, но не тут-то было. Бабы в свою же очередь начали равноправно оскотиниваться, там разные приколы про небритые подмышки и прочие жизненные удовольствия от физиологического и морального саморазрушения.

Время шло, пополнения в шахтах так и не случилось. Мужикам и так на работе тяжело было, сильные перепады давления, непривычная гравитация и запредельные физические нагрузки и так высасывали все силы, так еще и дома женщины перестали быть похожими на женщин. В общем, приуныли мужики и то ли для поддержания баланса омерзительности, то ли от упадка сил, решили отказаться от какой-нибудь бытовой надоедливой рутины. Сначала хотели перестать бриться, но такими делами и так почти никто не занимался, поэтому решили не мыться, а потом и не менять одежду, а то там: снимать, одевать, и так каждый день, нафиг оно надо? Вскоре они стали выглядеть чуть лучше, чем обезьяны в лохмотьях, как завещал один продавец обуви из Екатеринбурга с далекой планеты Земля. Бабы, разумеется, прикола не поняли и нанесли ответный удар и тоже перестали мыться, на этом этапе у многих уже закрались сомнения относительно целесообразности своих действий, но прогибаться было уже не с руки, сестра за сестру, все дела, так шаг за шагом появилась первая во вселенной планета уродов.

Такому развитию событий очень обрадовались местные власти, ведь когда никто не моется не надо заморачиваться с водой и поставкой шампуня с планеты шампуня (о ней как-нибудь в другой раз). Короче экономия что пиздец, добыча из шахт идет, расходы падают – сказка, а поскольку на планете, как несложно догадаться, люди жили не особо шарящие, лишние деньги спизидили и освоили по своему усмотрению. Расстроились только местные философы, они и до этой планеты добрались, здесь их исключительно называли «зануды». Так вот «зануды», они потом привыкли к названию и начали им гордится, размышляли в духе: вот раньше планета была безжизненной и крутилась себе вокруг своей звезды, выполняло свое высшее предназначение, а потом прилетели люди и лучше бы не прилетали: все засрали, ресурсы повытаскивали, еще и местную фауну, не очень богатую, и ту загубили – очередная победа человечества над мирозданием!

Добываемые ресурсы из шахт поставляли на другие планеты, иногда приезжали делегации из других миров для проверки состояния инфраструктуры, и вот они реально охуевали. Там и так было довольно токсично так еще все грязные, вонючие то ли люди, то ли животные, на поздних этапах они и разговаривали с трудом, пиздец просто. Приходилось одевать противогазы под противорадиационный костюм, для этого пришлось расчехлять местные запасы анти-токсичной экипировки, но, надо сказать, местные учителя ОБЖ были готовы и к такой хуйне и противогазов у них было много, они даже работали. Но время шло морально и физическое состояние местных недолюдей продолжало ухудшаться, и гости уже что-то не приезжали, забили все на планету, где раньше были только шахты, а теперь только уроды. Да и вообще тут освоение планет, межгалактические полеты, искусственный интеллект вся хуйня, а эти дегенераты в шахтах работают, по улицам реки токсичных отходов плывет, воняет невыносимо, как будто на помойке где-то в Московской области.

На очередном собрании межгалактического сообщества приняли решение, что необходимо вмешаться в развитие ситуации. Местные ресурсы были признаны неэффективными и небезопасными для применения, и были заменены на альтернативные варианты, которые по счастливой случайности принадлежали структурам людей близким к властям планеты уродов. Шахты позакрывали, правительство, что смогло продало и на вырученные бабки свалили кто развивать новые энергетические ресурсы, кто в пьянство и разврат. А голод, техногенные катастрофы и болезни быстро выкосили оставшееся население. Остатки разумной жизни, пытающиеся что-то восстановить, мучительно вымерли от неизвестного космического вируса. Его спустя несколько лет даже прилетали изучать медицинские организации, но их сотрудников вирус также выкосил, затем послали высокотехнологичных дронов, они сгнили, лютый вирус зародился. И было принято решение в условиях строгой конфиденциальности планету взорвать, взрыв признали терактом и обвинили Исламскую Галактику (организация запрещена в РФ), они ведь всегда были против равноправия, да и создание вируса тоже им приписали, а произошедшее признали зверскими, негуманными, античеловечными экспериментами.

Сказка №4. Неопытность

Один студентик возвращался из Москвы в родной Мухосранск на каникулы. Ехал домой полон надежд, полгода он пиздострадал по местной клевой чувихе, которой вроде тоже нравился. Но на момент отъезда все-таки был скорее лохом по местным критериям, а теперь вроде как нет, все-таки ученик не последнего столичного ВУЗа. Парнишка, прям, не на шутку влюбился, и даже не хотел ехать учится, но пиздюли от бати, игнор телки и перспектива местного завода решили все за него. В столице он никому особо интересен не был, то ли слишком умный, то ли забитый, то ли провинциальный. В модные столичные темы он не въезжал, а помочь въехать было некому, поэтому единственное, что ему оставалось это страдать и социализироваться через бухло, а поскольку денег у него было примерно нихуя выбор был не велик.

По приезду он сразу же начал искать встречи с ней, и его надежды оправдались, из стремного варианта, он превратился в милого перспективного мальчика, со всеми вытекающими. Жизнь в большом городе на парня повлияла, и он решил порадовать свою возлюбленную и побриться перед намечавшейся еблей, что было довольно-таки смело, потому что, если местные пацаны бы узнали, ярлык пидора было бы уже не отмыть, а там еще дядя Дима сидевший, в общем плохо могло кончиться.

Но пацаны в штаны к нему, ясное дело, не лезли и изрядно накидавшись дешевым бухлом он девушку своей мечты выебал, к слову его личная гигиена не произвела на нее никакого впечатления, да и вообще никаких эмоций секс не вызвал. Как бы то ни было, на следующий день новоиспеченный мужчина проснулся в похмельном счастье, но вскоре оно улетучилось, когда он обнаружил на своем члене какие-то красные пятна. Ужас и негодование овладели им, он долго смотрел на свой член и не ничего не мог понять. Он стоял в туалете как контуженный, тупо уставившись на свой хуй, думая о том, что надо было предохраняться, да и вообще в реальности все было совсем не так как он представлял. Образы в его голове не особо сходились реальной внешностью девушки, теперь она вызывала у него отвращение, к тому же после бухла тянуло блевать, и долгожданная ебля в итоге оказалась скорее в тягость, чем в радость.