Евгения Усачева – На тёмной стороне Венеры. Сборник рассказов (страница 16)

Несколько лет я пытался выйти за пределы самого себя, вернуться туда, откуда пришёл, в Ничто, за границы всех границ и определений, но всё впустую. Мои младенческие способности оказались навсегда утрачены. Я погрузился в депрессию. Институт давно был окончен. Вместо него меня теперь ожидала скучная работа и каждодневная рутина, заканчивающаяся в лучшем случае вечерней тренировкой в спортивном зале либо прогулкой по набережной, в худшем – бокалом вина и сигаретой. Без отца моя жизнь стала такой неустроенной.

– Куда же он ушёл? Куда? – задавал я вопрос самому себе, но не находил на него ответа.

Однажды, в порыве отчаяния, я разгромил всю квартиру. И только выбившись из сил, безвольно упав на ошмётки мебели, я, наконец, решил, что больше так продолжаться не может.

Через пару дней я уволился с работы и уехал, а вернулся в родной город лишь спустя десять лет, всё это время бежав от невыносимой правды, которая преследовала меня по пятам: что я остался совершенно один.

Я путешествовал, посещал монастыри и священные места, я искал учителей, способных открыть мне тайные знания и вернуть меня в то состояние, в котором, как мне казалось, я пребывал в младенчестве. Я даже обращался к шаманам, но всё безрезультатно. Я не понимал, что все знания, которые только способен постичь познающий разум, уже были вложены в мою голову. Обойдя полмира, я понял, что искал совсем не там.

Отец всегда был со мной. Там, куда положив ладонь, можно услышать тихий стук сердца. Он был мной, а я им, хотя не представлял, как такое возможно. Мысль о нашем триединстве оказалась ответом на все вопросы.

Получается, он никуда и не уходил. Я совсем вырос, и, наверное, самонадеянно решил, что мне больше не нужна помощь, что я могу обойтись своими силами. Образ отца исчез глубоко-глубоко в моём необъятном, непостижимом сознании, но одновременно и остался со мной, просто его невозможно было выразить в грубой материальной реальности.

Поняв это, я обрадовался, и сознание моё вновь изменилось. Я будто снова стал маленьким беспомощным младенцем. Моё тело вновь стало необъятным, вмещающим в себя всё Мироздание. Оно сверкало миллиардами звёзд. Я безгранично растянулся в пустоте, и вновь, как и раньше, мои мысли потекли медленно-медленно. В мире-песчинке потухали и разгорались звёзды, города из пластика и металла росли вверх, касаясь облаков, и я иногда с ностальгией вспоминал то тихое место у моря, в котором прошли мои детские годы.

Много сменилось поколений и рас. Я видел людей, достигших, практически, неограниченного могущества. Они поселились на всех обитаемых планетах и создали огромную космическую империю. И теперь я понял, откуда появились те монстры, пожиравшие звёзды и сметавшие целые расы с лица земли. Я не мог поверить, что сам, бессознательно, их создавал. Я не контролировал процесс творения. И если раньше я думал, что мир создал мой отец, то теперь мне стало понятно, что я принимаю не меньшее участие в творении. Те чудовища возникли из страха. Моего страха. Банального детского страха темноты, одиночества и всего непознанного. Безграничное воображение ребёнка рисовало жутких чудовищ, скрывающихся за углом, в шкафу, либо под кроватью, но у обычного мальчишки они так и оставались лишь плодом разыгравшейся фантазии, иногда переносимой на бумагу, а у меня воплощались в материальной действительности! Ведь я был непростым ребёнком. Я был сыном Бога. Сыном Творца. Ликом таинственной Троицы.

***

Когда в следующий раз я решился заглянуть во Вселенную, там прошло несколько миллионов лет. Всё снова изменилось. Монстры исчезли, видимо, наконец, истреблённые какой-то сверхразвитой цивилизацией, либо моим всемогущим сознанием, потому как я вырос и больше не боялся темноты. Люди снова жили на Земле, но, ни капли былого величия не осталось в их облике, и я мог лишь догадываться, какую страшную катастрофу, изменившую их до неузнаваемости, они пережили на этот раз.

Все знания и технологии оказались утрачены и забыты. Теперь человечеству предстояло снова всё начинать с нуля: переоткрывать старые истины и проходить долгий тернистый путь своего становления и обретения человечности, предстояло победить кромешный мрак в своих сердцах, чтобы построить новую великую цивилизацию. И на этот раз я решил не отсиживаться в стороне – я решил помочь им. Что вышло из моей затеи вы, наверное, и так хорошо знаете. А также знаете всю дальнейшую историю, которая произошла со мною после того, как я пришёл на Землю и начал проповедовать.

После всего, что произошло, я хотел найти какое-нибудь тихое уютное место, вроде того далёкого города, в котором я провел своё детство, и поселиться там на всю оставшуюся вечность. Но сколько бы я не искал, я его не нашёл. Во всей необъятной Вселенной, во мне, для меня не нашлось такого места, в котором я бы обрёл покой, и тогда я снова ушёл за пределы мира, в великое, необъятное Ничто и Нигде. Я понял, что дело было вовсе не в том городе, а в моих ощущениях, которые я испытывал, живя в нём. Я был счастливым мальчишкой. И то ощущение счастья, безграничного, неомрачённого ничем счастья, состояние безмятежности и беспечности, какое бывает лишь в детстве, мне вряд ли удастся испытать снова.

Я вырос. Но так и не нашёл себя.

Лис

В детстве я называл его Лисом. Но не из-за его хитрости. Впрочем, хитрым он никогда не был. Может предприимчивым. Но никак не хитрым. А называл я его так из-за сказки о Маленьком Принце. Уж очень она мне нравилась. Себя я ассоциировал с Принцем, а своего дорогого друга с Лисом. Хотя теперь, по прошествии многих лет, я понял, что роль Принца больше подходила моему другу, ведь он мог летать, а я – нет. После школы он поступил в лётное училище, а затем в лётную академию, а я решил связать свою жизнь с литературой, всерьёз намереваясь стать настоящим писателем.

Сколько себя помню, мы с Лисом всегда были вместе. И даже разные вузы не смогли разлучить нас, потому как по счастливой случайности находились в одном городе, поэтому свободное от учёбы время мы могли проводить вместе.

Попутно я изучал журналистику, так, на всякий случай. Для себя я писал по мелочёвке: рассказы на десяток страниц, которые отправлял в журналы, статьи для газет, иногда брал интервью у какой-нибудь местной знаменитости. По-настоящему крупную стоящую вещь – роман – я написал в уже более зрелом возрасте – в двадцать пять лет. В юности я воображал, что вот выучусь, буду писать первоклассные романы и получать за это крупные гонорары. Буду жить в свое удовольствие и заниматься любимым делом. Практика показала, что любимое дело редко приносит стабильный доход. Нет, мне, конечно, платили небольшие гонорары за рассказы и повести, но они оказались настолько нерегулярными, что мне пришлось найти постоянную работу. Я устроился работать журналистом в местную газету и через два года уже занимал должность заместителя главного редактора.

После академии мой друг отправился служить на Байконур в авиаполк. Я часто приезжал к нему в гости. И каждый раз чертыхался из-за нестерпимой казахской жары в плюс пятьдесят, или, если приезжал зимой, из-за лютого мороза, от которого едва не замерзали глаза.

Лис женился. У него родился сын. Его семья жила вместе с ним в Ленинске – военном городке возле Байконура.

Когда я стал заместителем главреда, работы и ответственности, конечно, добавилось в разы, поэтому мы с Лисом уже не смогли так часто видеться, но созванивались регулярно. Всё у него шло хорошо. Через три года получил звание майора. Сын рос крепким и здоровым малышом. Небо оставалось безоблачным. Мой друг просто был одержим им. Как я литературой. К слову, карьера моя складывалась неплохо. Только на личном фронте всё, как говорится, было без изменений. Не везло мне в любви, хоть тресни. Женился я только годам к тридцати пяти, а свою невесту, Киру, буквально, силой затащил под венец. Как говорится, взял измором. Ей нравилась свобода, она была неуловимой, как ветер, чистой, звонкой, порхающей по жизни, как мотылёк. Кира, успешный врач-психолог, оставалась для меня загадкой. Я не знал, любила ли она меня. Я её точно, иначе бы ни за что не женился. Мы оставались свободными, будучи в браке.

У моего друга всё было не так. Он, вообще, являлся моей полной противоположностью, наверное, оттого мы так и сдружились. И годы не стёрли эту дружбу, напротив, только больше укрепили её. Со временем я перебрался в Москву. Мне предложили работу редактором научно-популярного журнала, и я не раздумывая, согласился. (Киру я встретил уже в столице). К тому времени я был автором пяти романов, которые неплохо продавались, а один из них даже собирались экранизировать. Я писал фэнтези, которое Лис терпеть не мог, но мои книги всё же прочёл. Наверное, только из вежливости. Я писал фэнтези, но сам, конечно, не верил во всю эту потустороннюю чепуху, да и вообще, считал себя атеистом. Лис тоже был атеистом. И на этом наше сходство заканчивалось. Его всегда бесили мои слишком лёгкие сигареты, а из-за разных музыкальных предпочтений мы однажды, вообще, чуть не подрались. Ну, произошло это, естественно, давным-давно, в далёкой юности.

Лис ушёл рано. Ему исполнилось всего сорок четыре. Разбился, в конце концов. Как и все они бьются. Желая хоть как-то меня утешить, его сослуживцы говорили мне, почерневшему от горя, что и так, мол, долгожитель – военные лётчики почти все рано уходят. А мне хотелось выть, как дикому зверю, от оглушающей боли. Лис был один в семье, я тоже. Но друг для друга мы стали братьями. На вопрос, есть ли у меня братья или сестры, я всегда отвечал положительно. Господи! Сколько же лет жизни отняла у меня эта утрата! Похороны, поминки… Хоронили, понятно, в закрытом гробу, ибо, нечего уже было хоронить. Я помню плачущую на моём плече Иру – его жену. Сыну исполнилось тогда только восемнадцать. Я поклялся себе, что во всём помогу мальчику. Родным он мне был. Племянником. Я забрал его с матерью в Москву. Квартиру в Ленинске они продали. Я ещё добавил своих сбережений, и этого, слава Богу, хватило, чтоб купить им однокомнатную квартиру в спальном районе.