Евгений Шубралов – Вас много, а я один. И другие истории о саботажниках, развесистоухих ослах и торжестве здравого смысла. Мобильная версия. (страница 8)

И вот, в один из таких идеальных вечеров, она сидит на диване, листает ленту, и вдруг вздыхает. Не просто вздыхает. А ТАК вздыхает. Как будто она только что узнала, что её любимый сериал закрыли на самом интересном месте.

— Что случилось, зай?

— Да ничего… Просто… Мне кажется, наши отношения стали какими-то… скучными.

Стоп. СТОП. Что?! Ты сама просила стабильности. Я её дал. Я выдал её с запасом. Я стабилен, как картина Малевича «Чёрный квадрат» — висит и не меняется. А теперь это «скучно»?

Ты пытаешься реанимировать ситуацию. — Давай сходим в ресторан в субботу?

— Мы были там в прошлом месяце. И в позапрошлом. Там то же меню.

— Давай съездим на дачу?

— Там комары. И ты там всегда залипаешь в телефоне, пока я шашлык жарю.

Ты в тупике. Ты дал ей то, что она хотела. И это обесценилось ровно в тот момент, когда было получено. Это как с айфоном. Пока ты копишь на него три месяца, ты мечтаешь. Ты смотришь обзоры. Ты читаешь форумы. Ты получаешь его — эйфория. Проходит две недели — ты кладёшь его экраном вниз на стол и думаешь: «Ну, звонит, фоткает, а что ещё?». Вот так женщина смотрит на стабильного мужчину через год отношений. «Ну, зарабатывает, не пьёт, мусор выносит. А что ещё?».

И вот наступает финальная, терминальная стадия. Отношения СТАБИЛЬНЫ. Идеальны. Вы как два пенсионера, которые знают друг друга сорок лет. Только вам по тридцать, и пенсия ещё далеко.

Она приходит с работы. Или от подруги. Или просто из салона красоты, где ей накрутили что-то новое на голове. И говорит:

— Слушай, мне кажется, нам не хватает разнообразия.

В этот момент в голове у мужчины происходит короткое замыкание. Потому что слово «разнообразие» для нас — это выбор между пельменями «Мираторг» и «Цезарь». Или, на крайний случай, смена позы в сексе раз в полгода. А для неё «разнообразие» — это сломать ВСЁ, что мы так долго и кропотливо строили.

— Может, тебе имидж сменить? — говорит она, глядя на тебя, как на старый комод, который жалко выкинуть, но можно попробовать перекрасить.

И вот тут мы подходим к самой страшной части моего рассказа. К «Правилу лысого парня».

Был у меня друг. Назовём его Лёша. Лёша встречался с девушкой. Назовём её… ну, скажем, Катя. Хотя нет, имя не важно. Важен сценарий.

Отношения у них перешли в ту самую «скучную стабильность». И Катя решила внести разнообразие. Она сказала Лёше: «Слушай, давай поэкспериментируем с твоей причёской? Тебе пойдёт что-то новое!».

Лёша, как человек любящий и готовый к диалогу, согласился.

Сначала она предложила: «Отрасти волосы подлиннее! Будет такая богемная небрежность!». Лёша отращивал волосы три месяца. Ходил лохматый, как дворняга, чесался, тратил кучу шампуня. Результат: «Ой, нет. С длинными ты какой-то… неухоженный. Как хиппи с вокзала. Давай пострижёмся покороче!».

Лёша постригся. Аккуратная мужская стрижка. Бизнес-кэжуал. «Ой, нет. Слишком скучно. Как будто ты из офиса "Газпрома". Давай попробуем асимметрию! Висок выбреем!».

Лёша выбрил висок. Стал похож на диджея с Ибицы, который по ошибке заехал в Бирюлёво. «Ой, нет. Это слишком агрессивно. Моя мама тебя испугается. Давай попробуем укладку назад с гелем!».

Лёша купил гель. Укладывал волосы назад. Выглядел как мафиози из фильма девяностых. «Ой, нет. Слишком прилизано. Ты как кот, который облизался. Может, тебе… побриться налысо? У тебя форма черепа хорошая!».

Лёша, доведённый до отчаяния, пошёл и побрился налысо. Полностью. Под ноль. Сияющий, как бильярдный шар.

Он пришёл домой. Катя посмотрела на него. Долго. Минуту. Две. И сказала фразу, которая разрушила их отношения навсегда:

— Ты знаешь… А лысые мне, оказывается, не нравятся. Давай, наверное, расстанемся. Ты какой-то не такой стал. Искры нет.

Лёша остался лысым. И одиноким. Волосы потом отросли. А девушка — нет.

Эта история — идеальная метафора женского непостоянства в вопросах стабильности. Сначала ты должен быть «с волосами» (нестабильным, загадочным). Потом «постричься» (стать стабильным). Потом «отрастить» (стать спонтанным). Потом «сбрить висок» (удивить её поездкой в горы на выходные). Потом «побриться налысо» (продать машину, купить мотоцикл, отрастить бороду и уехать в Тибет).

И что в итоге? Когда ты, наконец, становишься этим «новым, улучшенным, разнообразным» собой — она смотрит на тебя и говорит: «Знаешь, ты так изменился. Ты стал не тем человеком, которого я полюбила. Тот человек был проще. И понятнее. И стабильнее». КРУГ ЗАМКНУЛСЯ.

Ты стоишь лысый, с выбритым виском, с гелем в руке, с билетом в Тибет и думаешь: «Что я сделал не так?». А ответ прост. Ты сделал всё так, как она просила. В этом и была ошибка. Надо было делать ВСЁ НАОБОРОТ. Или вообще НИЧЕГО не делать.

Знаете, какой я сделал вывод для себя? Единственный способ сохранить отношения с женщиной в долгосрочной перспективе — это не давать ей полной стабильности. Никогда. Оставляй зазор для хаоса. Один процент непредсказуемости.

— Ты где?

— Не знаю. Еду куда-то на электричке. Кажется, в Тверь. Позвоню, когда доберусь.

Всё. Она снова волнуется. Она снова ждёт. Она снова смотрит на тебя с интересом. Потому что ты не холодильник «Бирюса». Ты — мужик, который может уехать в Тверь. Без причины. Просто потому что захотелось.

Я не призываю вас быть козлами. Нет. Я призываю вас быть немного сумасшедшими. Стабильность — это прекрасно. Но стабильность должна быть с перчинкой. Как хороший стейк. С кровью. А не варёная куриная грудка без соли. Грудку она и сама себе сварит. А тебя она хочет есть глазами.

И да, если она предложит тебе поэкспериментировать с причёской — предложи ей начать с её причёски. Посмотрите на реакцию. Если она скажет: «Ну, я не знаю… Мне кажется, мне не пойдёт», — беги. Беги и не оглядывайся. И ни в коем случае не брейся налысо.

Спасибо! Пойду отращивать волосы. Или покупать билет до Твери. Пока не решил. В этом и есть суть. Аминь.О том, почему красота и доброта спасёт мир.

О том, почему красота и доброта спасёт мир.

Всем привет. Есть такая знаменитая фраза: «Красота спасёт мир». Её приписывают Достоевскому. И каждый раз, когда я её слышу, я думаю: Фёдор Михайлович, конечно, был гением, но он явно не видел современные новости. Включишь телевизор — и думаешь: «Что-то красота пока не справляется. Может, ей помочь? Может, ещё доброту добавить?».

Но недавно я задумался. А что если Достоевский был прав? Что если красота действительно спасёт мир — только не в том высоком философском смысле, а в самом прямом. Прямом, как дверной косяк.

И знаете, что меня натолкнуло на эту мысль? Имена. Прозвища правителей. То, как народ называл своих элит на протяжении веков.

Я начал сравнивать. И обнаружил такую закономерность, что у меня волосы встали дыбом. Ну, те, что ещё остались.

Давайте посмотрим на Европу. Средние века, Возрождение, всё такое. Замки, рыцари, прекрасные дамы. Казалось бы — красота, эстетика, трубадуры поют про любовь. А что мы видим в учебниках истории?

Харальд Синезубый. Король Дании. Синезубый! Вы понимаете? У человека было прозвище — Синезубый. Это не в детском саду его дразнили. Это официальное историческое имя. Харальд Bluetooth. Да-да, технология беспроводной связи названа в его честь. Представляю, как это было: «Ваше Величество, а почему вас так называют?». А он такой: «Ну, у меня зуб… синенький. И вообще, не твоё дело, смерд».

Идём дальше. Фридрих Барбаросса. Император Священной Римской империи. Красиво звучит, да? Барбаросса! Экзотика, романтика, крестовые походы. А переводится с итальянского — Рыжая Борода. Всё. Вся романтика рухнула. Представляю, как его представляли при дворе: «Его Императорское Величество Фридрих… Рыжебородый». А он: «Ну, а что поделать? Генетика. И краска тогда была некачественная».

Дальше — больше. Пипин Короткий. Франкский король. Основатель династии Каролингов. Великий правитель, между прочим. А прозвище — Короткий. Просто констатация факта. «Ну, не вышел ростом. Зато какой король!». Наверное, когда он входил в тронный зал, придворные переглядывались: «Смотрите, Пипин пришёл. Ну, тот самый… невысокий. Который Короткий. Да, вот этот, в короне который. Да не показывай пальцем, он же казнить может. Он хоть и короткий, но король».

Карл Лысый. Внук Карла Великого. Выдающийся правитель Западно-Франкского королевства. А в историю вошёл как… Лысый. Просто описание внешности. «Как найти короля? А вон тот, без волос. Нет, не этот. Этот просто старый. А вон, с блестящей головой. Да, Карл Лысый. Подойди, скажи: "Ваше Лысейшество"».

Людовик Заика. Король Западно-Франкского королевства. Человек, который… заикался. И это стало его историческим именем. Представляю его речь с балкона: «Н-н-народ м-м-мой! Я, в-в-ваш к-к-король…». А народ внизу переглядывается: «Ну, понятно. Заика. По крайней мере, честно».

Карл Толстый. Тоже франкский король. Ну, тут без комментариев. Видимо, любил покушать. Или просто конституция такая. Но факт остаётся фактом: «Ваше Величество, как вы желаете, чтобы вас запомнили в веках?». «Ну… я, это… толстый». «Будет исполнено».

И наконец, вишенка на торте. Кончита Вурст. Наше время. Победитель «Евровидения-2014». Женщина с бородой. Сценический образ австрийского певца Томаса Нойвирта . «Wurst» переводится с немецкого как «колбаса» . Кончита Колбаса. Или, как ласково называют её журналисты, «бородатая колбаска» .