Евгений Бергер – Очень приятно, Царь! (страница 27)
— Ага… — Колян аккуратно взялся за рукоятку по моей схеме: — Вот так?
— Именно! Разрежь луковицу вдоль на две половинки и начинай шинковать. Не торопись! Я знаю, что ты видел, как шефы наяривают ножом. Нам пока так не надо. О! И самое главное… — я придвинул огромную разделочную доску: — Левую кисть мы во время помощи превращаем в «кошачью лапку». Пальцы внутрь, чтобы не обрезать!
— Вот так? — парнишка загнул пальцы внутрь ладони.
— Именно! А теперь, аккуратно придерживай «лапкой» половинку лука и начинай нарезать. Не спеши! И поверь мне на слово — прежде, чем научиться быстро шинковать, я нарезал сотни луковиц. И столько же раз резал себе пальцы…
— Прям совсем⁈ — ужаснулся Колян.
— Нет, конечно. Просто небольшие порезы. Однако ножи на наших кухнях были выкованы из особой стали… Острые настолько, что могут разрезать лист бумаги на лету. Ошибок они не прощали. Но сейчас — не об этом. Пробуй резать. Медленно! Аккуратно.
— Ага… — парнишка принялся орудовать шеф-ножом.
Корявенько, но очень уверенно.
— Вот! Молодцом. Как нарежешь двадцать луковиц — попытайся чуть-чуть увеличить скорость.
— Ага…
Главное, чтобы мой проводник не лишился пальцев.
— Преподаешь азы кулинарии? — на пороге кухни показался мохнатый шар.
— Типа того. А ты чего не заходишь?
— Зоя сказала, что сделает из меня воротник, если я буду заходить на кухню в таком виде. Дело в том, что иногда из меня начинает сыпаться шерсть.
— Линяешь?
— А то.
— Слушай… А давно ты такой? — поинтересовался я, вернувшись к моркови.
— С пятнадцати лет. Цыганка прокляла меня за то, что я на велосипеде снёс их ларёк. Паскуда! Теперь ненавижу цыган. Вот прям от всей души.
— И каково это?
— Ненавидеть цыган? Очень просто!
— Нет, я про твою сучность.
— Сучность? Хех… Неоднократно я превращался вот в это пушистое недоразумение прямо при мадам.
— И что?
— И всё! Никакого досуг-У! — возмутился йоборотень.
— Обидно, наверно?
— Не то слово! Когда организм требует женского тела, и ты уже всё «намазал» с прекрасной леди… А тут: «Бах»! Не здрасьте, не до свидания. Меховой шар с губной помадкой вместо фитиля…
— Иу… — скривился Колян.
— Чего сразу «иу»? — фыркнул Хуан: — Вот была бы у тебя подобная проблема — ты бы вздёрнулся!
— Выходит, ликантропия передаётся через проклятие? — уточнил я.
— Ты с неба упал? Через два проклятия. — грустно усмехнулся меховой шар: — Эта тварь брызнула мне в лицо концентратом из слюны оборотня. Естественно, через слизистую вирус попал в мой организм. А если не сделать укол вовремя — всё. Считай — сломал себе жизнь. Родители подумали, что это просто перцовый баллончик… Ага, без запаха и вкуса. Ну, конечно! Одно радует — эту тварь посадили на восемнадцать лет…
— АХ ТЫ ВОРОТНИК!!! — воскликнул пронзительный голос Зои: — Я тебе, что сказала делать, перевозчик блошиный?!!
— Да я просто… Пацанов поддержать…
— Я тебе сейчас поддержу! МАРШ НА ВТОРОЙ ЭТАЖ!!! Ходит он тут мне… Шерсть по залу раскидывает!!! Ещё и на кухню лезет!!!
Мощный удар ногой, и бедный пушистый шар отправился в полёт в сторону лестницы.
— Гоните этого засранца, если в следующий раз в таком виде заглянет! — раздражённо произнесла Зоя: — Даже не стесняйтесь!
— Эм-м… Хорошо. Просто, он нам одежду гладит и стирает.
— Так это его прямая обязанность во время растущей Луны. Он за это деньги получает!
— Да? — удивился Колян: — А мне он говорил, что служит Дяде Рубену на добровольных началах…
— Добровольных началах? Эта пушистая тварь⁈ — усмехнулась мясная фея: — Ага! Да его бесплатно даже за собой убирать не заставишь. Не слушайте его! Ишь, что удумал? Хозяйничает тут ходит… И не вздумайте давать ему еду со стола! Пока он в таком виде — только специальный корм для диких животных.
— Не слишком ли это жёстко? — поинтересовался я.
— Не слишком. В противном случае — он вам весь второй этаж обгадит.
— Понял. Принял.
Ещё один интересный аспект нового мира.
Для меня оборотни всегда ассоциировались с огромными жуткими волками, которые не могли контролировать своё поведение после обращения. Риск присутствовал для всех окружающих! Даже для самых близких, если те проявят неосторожность.
Однако тут это… наглый, но в тоже время очень милый пушистый зверёк, который просто хочет надурачить всех вокруг.
Прелесть, какая…
Но возвращаясь к нашему практиканту.
В итоге, всю неделю Колян учился шинковать овощи.
Он резал после работы и до. На кухне. В комнате. Везде!
Но это естественный процесс. Каждый повар прошёл через лук, капусту и морковку.
А в очередное дежурство я познакомился со вторым сменным сотрудником.
— Валера. — представился высокий и очень импозантный молодой шатен. Идеальная осанка, словно он проглотил шпагу. Одет с иголочки. А главной особенностью Валеры являлся его крайне надменный тёмно-синий взгляд. Рядом с ним даже самые уверенные мужи могли почувствовать себя ничтожеством.
— Дерек. — я пожал его вытянутую холодную ладонь.
— А полное имя? — Валера скинул своё стильное пальто и аккуратно повесил на плечики.
— Искандер.
— С фамилией.
— Цареградцев.
— Отлично! Значит, будешь Царь. — закатав рукава, объявил надменыш.
— Я не очень-то люблю прозвища. Это, как-то по-детски. Не находишь?
— Не нахожу. — спокойно ответил Валера и направился в сторону шкафчика со швабрами, метлами и ведрами.
— Ох, не обращай внимания. — ко мне подошла Глаша: — Валерон у нас… слегка с приветом. Он отучился в топовом кулинарном ВУЗе во Франции. Успел поработать в Мишленовских ресторанах в Европе. Но теперь осел в Москве. Работает су-шефом в «Метрополе», а у нас просто подрабатывает. Его отец — хороший друг Дяди Рубена.
— Да хоть родной брат. Не люблю фамильярность.
— О, нет-нет! Несмотря на свой отталкивающий внешний вид и неистовое желание раздавать всем прозвища — Валерон у нас душка! Поверь мне — он самая настоящая милота. Просто… пообщайся с ним чуть подольше. И всё поймёшь.
— Милота, значит? — я с недоверием посмотрел на этого сына маминой подруги: — Что ж, значит, проверим.
— Котик, а ты чего всё ещё здесь? Рабочий день-то уж час, как закончился. — Валерон подошёл ко мне и вручил метлу.