Евгений Бергер – Очень приятно, Царь! Блюдо третье (страница 63)
— Серьёзно? Слушай… А ты когда-нибудь играл в компьютерные стрелялки?
— Конечно! А что?
— После них не хочется выйти на улицу и расстрелять этих мерзких людишек и долбанных пришельцев из других миров?
— Нет…
— А чего так?
— Убийство — это плохо!
— То есть, грабеж — это хорошо?
— Ну… В том фильме беспризорники говорили, что всё материальное — несущественно. И его всегда можно вернуть.
— Хрена ж себе беспризорники нынче пошли. — я потрепал парнишку за воротник рубашки от «Гучи»: — Конечно, я согласен с тем, что к вещам и всему материальному привязываться нельзя. И что жизнь — самая бесценная штука. Но ты пойми меня правильно. Человек, у которого ты свистнул коннектор, может быть, хотел позвонить своей жене и детям. Или своей матери, которая доживает последние дни в больничной койке. Может быть, этот человек решает важные вопросы, и коннектор нужен был ему для работы. Может быть, он врач, который печатает органы. А ты своим отвратительным поведением просто не оставил никаких надежд.
— Я об этом не подумал…
— Ага. Я уже понял, что думать тебе особо нечем. Как хоть зовут?
— Алексей.
— Лешка, значит? Пойми меня правильно, Лёшка. Я человек не злой. Да и в целом выступаю за всё хорошее, против всего плохого. Просто хочу преподать тебе один важный урок. — размахнувшись, я ударил по стене полуразрушенного дома, оставив довольно глубокий след: — На месте этой трухлявой стены могла быть твоя голова. Понимаешь?
— Вы… каратист?
— Десятый дан в кёкусинкай. Мои руки — оружие! Но ты меня очень разозлил. Правда. Я хотел сломать тебе хребет. Уж поверь, он намного мягче этой стены.
— П… Понимаю…
— Но у меня хватило сил сдержаться. Ты сам видел. Я уже занёс кулак.
— Д… Да…
— Но кто-то мог быть настолько злым, что в итоге не оставил бы от тебя и мокрого места. Ладно, ты… Малолетний дурачок. Но вот родители будут по тебе горевать. Сильно горевать! Люди и визитёры могут быть разными, Лёшка. Сегодня попался добрый. А завтра злой. Кхе… У тебя кроме той приблуды для среза пакетов ничего и нет.
— Мой самокат разгоняется до сорока семи километров в час! Я проверял.
— Кстати, с этой штукой тоже аккуратнее. Расшибёшься — только в путь.
— Хорошо… Извините, а вас как зовут?
— Дерек.
— Простите меня, Дядя Дерек. Я не думал, что всё так может обернуться…
— СТОЙ, СУКА!!! — на нас выбежал волколак Боря. Тот самый, который торговал дынным мороженным в лавке при отеле.
Здоровяк пронесся мимо, а за ним вылетела целая свора мужиков-енотов.
— Стой, тварь!!! Не уйдёшь!!! — кричали они.
Увы, Боря свернул не туда, и его тут же прижали к стенке.
— Слушай… — прорычал один из енотов и вытащил небольшой ножик: — Ты со своими фокусами уже достал!
— Эй! — воскликнул Леша: — Пятеро на одного — не честно!
Ой, дура-а-а-а-ак…
— Что⁈ — еноты тут же повернулись в нашу сторону: — Слышь, пацан… Ты утром сохранился, что ли? Не видишь, тут взрослые говорят…
— Нельзя толпой на одного!
— Мальчик… Сдристни отсюда, пока не почикали…
— А вот и нет! У меня Дядя Дерек — каратист! Он вам сейчас таких пи***лей отвесит!
А, дурак — это ещё мягко сказано… Может он из коррекционной школы?
— Это вот этот белобрысый, что ли? — хмыкнул енот с ножом и тут же направился в мою сторону: — Слышь, Карате-Пацан! Отведи своего молокососа подальше! Я же не шучу… Под нами вся Красная поляна и Новосиб! Будете вякать — на лоскуты пущу!
— Ночь, улица, фонарь… — обречённо вздохнул я, пуская Пламя по мышцам: — Ребят, этот молодой человек украл у меня вино. И я хочу просто научить его уму-разуму, чтобы он не стал таким, как вы.
— Это что сейчас… Типа, ты нас оскорбил? — нахмурился енот и подошёл ещё ближе: — А это вот у тебя глаза светящиеся… Это прикол такой, или ты из нетрадиционных?
Легкий взмах руки, и ножик оказался у меня. Свернув кисть наглого зооморфа, я воткнул лезвие ему в плечо, а затем уложил на землю.
— ВЫТАЩИ!!! ТАТУИРОВКУ ПОПОРТИШЬ!!! — заверещал он.
— Каратист, ты че-то попутал… — остальные еноты естественно решили впрячься за своего начальника и пошли в атаку.
— Погодите! — я поднял руку: — Ребят… У вас тут с Борей свои разборки. А у меня с Алексеем — свои. Давайте решим вопрос без лишнего насилия?
— ДЯДЯ ДЕРЕК!!! ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ⁈ ХУ***РЬ ИХ!!! — заверещал мальчишка.
— Во! — один из енотов поднял указательный палец вверх: — Пацан дело говорит! ВАЛИ БЕЛОБРЫСОГО!!!
— Ну, всё свинопасы… Сейчас Дядя Дерек вам таких люлей отвешает! — Алексей продолжал подливать масло в огонь.
В конечном итоге, все еноты отгребли. Конкретно так отгребли.
— Так. — я присел рядом с вожаком с ножом в плече.
— Дядя, всё что хочешь!!! Только не добивай!!!
— Да нужен ты мне больно. Расскажите ситуацию. Что тут, вообще, происходит?
— Волчара позорная должна была сбыть ионизированный азот… И передать нам часть выручки. Но в итоге, эта собака сутулая все деньги себе заграбастала! А нам свистит, что якобы он упал на грузовике в ущелье… Тупо же!
— Вообще-то, он сейчас работает продавцом в лавке в «Альпине». И реально ищет ваш газ. По крайней мере — это то, что я слышал.
— Так, придурки! — волколак подошёл к нам и присел на корточки: — Сбыл бы я ваш волшебный азот — уже на Бали бы тусил!
— Не ори! Придурок… Никакой он не волшебный!!! — зарычал енот: — Сейчас антимагичка ещё прилетит… И так всю сделку с Грозным обосрал… Чертов меховой у***ок! Вот говорил мне Сысольский, что с тобой не надо связываться… Все теперь встрянем, если ты реально профукал газ.
— Реально профукал.
— Идиот… Вытащите нож! Пожалуйста…
— Если вытащу — ты умрёшь от кровопотери. Тоже что ли фильмов пересмотрел?
— Почему «тоже»?
— Долгая история… Так! Значит, сделаем следующим образом. Часть енотов идёт в больницу с этим огузком.
— Вообще-то, мы камышовые коты!
— Вообще, срать. Хоть утконосы. А вторая половина идёт вместе со мной и Борисом. Сперва мы возвращаем коннектор. Потом идём и рассказываем маме Алексея, что он ведёт себя, как ушлёпок. А затем, ищем ваш газ. Если Боря свалился в ущелье, то есть вероятность, что останки грузовика и газ всё ещё там.
— Тебе какой цимес нам помогать? — проскрипел раненый камышовый кот.
— Я прохожу тут экзамены. И мне не нужна вся эта криминальная хрень под носом.
— Ладно… Пацаны! Поднимите меня! Аккуратнее… Аккуратнее! АЙ, БЛ***ТЬ!!! СКАЗАЛ ЖЕ АККУАРТНО!!! ГОВНО НА НОЖКАХ!!!
— Простите, босс…