Евгений Бергер – Очень приятно, Царь! Блюдо четвертое (страница 2)

— Ага. Пока проходи в гостиную. Я сейчас всё организую. — Летти прошла на кухню и поставила чайник. И чего все вокруг обвиняют её в помешанности на Дереке? Это же глупость! А самое главное — никаких предтеч к этому не было… Следить же можно и для других целей. Без сексуального подтекста, верно?

— Эм-м… Летт… Я, пожалуй, пойду. — Лилия пулей вылетела из гостиной.

— В смысле? Что случилось?

— Нет-нет… Ничего! — горячая брюнетка быстро натянула сапожки: — Всё хорошо…

— Ли… Я не понима… — Летти заглянула в гостиную и побледнела от ужаса.

Все стены были заклеены мятыми фотографиями Дерека.

— Слушай. Вот меня подобные проверки прям бесят! — недовольно фыркнула Лилия: — Просто скажи, что втрескалась в него. Признай уже! И не надо юлить… Ещё и под меня пыталась положить. Зачем?

— Стой! Ли! Это всё Кнопа! Я тут не причём!

— Да… Кнопа. Конечно! Вали всё на неё. Знаешь, ты дорога для меня. Слишком дорога!

— Стой!!! Нет, Ли! С этого члена ты не соскочишь!!!

— Уж не знаю, какую развратную игру ты ведёшь… Но я в этом участвовать не буду. Нравится, как твой мальчик пёжит других — вон, позвони нашим. Они с удовольствием повторят это с ним на камеру. А я… Прости, Летт. Я слишком тебя люблю и уважаю. Я так не могу!

— Да нет же!

— Летт. Сходи к психологу. Вот ей богу! Или если не хочешь разбираться со своим куколдизмом… Найми эскортниц! Я могу дать номер телефончика. Один мой знакомый занимается.

— Господи… Ты с ума сошла⁈

— Я? Нет. А вот ты, походу дела — да! Но не переживай. — Лилия взяла Летти за руки: — Мне неважно, что ты куколд. У каждого свои увлечения. Вот, к примеру, я люблю, когда мне ноги лижут. Ничего не могу с этим поделать! Такая вот я… А ты любишь, когда твой мальчик шпилит других девочек. Такая вот ты. Не могу сказать, что это нормально… Но я всё равно люблю тебя и принимаю такой, какая ты есть.

— Ли!!! Но мы же поспорили!!!

— Я свожу вас всех в «Новикова» на красной площади. Не переживай! Всего хорошего. — Лилия чмокнула охреневающую от всего происходящего Летти в щеку и быстро выпорхнула в подъезд.

— Куколд? — Кнопка с любопытством посмотрела на Повелительницу Тьмы: — Не знала про тебя такого…

— Кнопка… — прорычала жертва обстоятельств, чувствуя, как дергается левое нижнее веко: — Скажи… Тебя давно били лицом об фотографии?

— Дай-ка вспомнить? — демоница задумчиво взглянула на потолок: — Если честно, то никогда. А что?

— Знаешь… Всё бывает в первый раз.

— Летти… Ты же это не про меня? Не про меня, да⁈ ЛЕТТИ!!! НЕТ!!! НЕ НАДО!!! ЛЕТТИ!!!

— И треснул мир напополам… Дымит разлом. — напевал я, глядя на то, как иронична порой бывает судьба. Как брат начинает спорить с братом. А некогда лучшие друзья рассорились в пух и прах… Любовники больше друг с другом не разговаривают. И крепкие союзники превращаются во врагов. Интересно, что же послужило зерном раздора?

Окрошка — предмет споров всех людей в Российской Империи на протяжении последних двухсот лет. И нет, дело тут вовсе не в основном составе, ибо первые упоминания подобного блюда датируются аж 989 годом.

А что же касается истории возникновения… О-о-о, об этом ходило множество легенд. Одни говорили, что окрошка — изобретение волжских бурлаков. Мол, им в оплату труда выдавалась вобла и квас. И чтобы хоть как-то улучшить сей незатейливый набор, они вымачивали рыбу в квасе и добавляли овощи.

Однако были и те, кто утверждал, что окрошка — следствие дограма, довольно древнего татарского блюда, где так же использовались мелко порезанные мясо и овощи.

Только вот, почему-то все забывали про тюрю — одно из старейших блюд на Руси. Его готовили из кусочков измельчённого хлеба и лука, которые в итоге так же заливались квасом.

И вот теперь мы подходим к предмету спора всех ценителей окрошки.

Так какова же истинная заправка у этого легендарного блюда?

Квас? Или всё-таки кефир? Я даже как-то слышал, что существовали извращенцы, которые заправляли окрошку минералкой…

А некоторые ещё и пивом или айраном. Про сыворотку промолчу. Там отдельный вид индивидов.

Но если заглянуть в историю, то квас на Руси появился гораздо раньше кефира. Поэтому и заправляли окрошку из покон веков именно квасом. А кефир — это уже современная интерпретация. Как, впрочем, и всё остальное.

Однако лично я никогда и никого не осуждал. Ибо верил, что каждому своё. Иными словами — на вкус и цвет товарищей нет. Я, вообще, подготовил для Славика уникальное «продолжение» после дуэли. Даже два! Ибо Колян тоже хотел поучаствовать.

Но исконно-русский летний суп отошёл на второй план, ибо меня сейчас очень интересовало, что же творилось в голове Амелии? Почему она разрешила эту совершенно бесполезную «уличную драку»? И самое главное — почему ничего не сказала Славику?

И я ни за что не поверю, что у обиженной блонды есть компромат на Госпожу Симонову. Ибо с такими «козырями» на руках, Славик бы уже давно покинула Харитоновку. Вылетела бы, как пробка из бутылки шампанского! И с характерным «чпоком»…

А тем временем, Амелия спокойно сидела рядом с нашими столиками для готовки и внимательно следила за процессом.

— Классика на квасе? — уточнил Марк Пинский — тот самый наследник большой ресторанной империи, из-за которого Госпожа Симонова употребила алкоголь и превратилась в милоту: — Ты уверен? Потому что, Теньшина явно готовит нечто особенное!

— Не переживай. Всё нормально будет. — я быстро порезал «Докторскую» колбасу на кубики и закинул в глубокую тарелку: — Понимаешь, когда я говорю «классика» по отношению к рецепту, это всегда означает, что будет добавлена некая особая деталь.

— О как… Я не знал.

— Теперь будешь.

— Фу! Царь сказал, что будет готовить на квасе! — гаркнули из толпы. Это послужило катализатором к очередному всплеску народного волнения. Студенты бесновались! От вчерашней любви к чемпиону отборочного тура не осталось и следа…

— В смысле⁈ — вступились за меня последователи окрошки на квасе: — Это вы — долбанные извращены-неофиты! Заливаете пищу богов своей отвратительной жижей для ЗОЖников! Не было на Руси кефира! Только квас!

— Консерваторы!!!

— Жалкие последователи модных тенденций!!!

— Негодяи!!!

— ЗОЖники!!!

— Лицемеры!!!

— Извращены!!!

— Прохиндеи!!!

— Лизоблюды!!!

— Качки!!!

— Эм-м… А это разве обидно?

— Я не знаю…

— Ну так, а зачем говоришь?

— Для красного словца…

— Ладно. Продолжаем! Придурки!!!

— Засранцы!!!

— Сволочи!!!

— Стерляди сосущие!

— Так… Ты опять за своё?

— Но это же обиднее, чем качки…

— Так… Кто-нибудь! Выведете его из номера! Он нам ругаться мешает!

Битва любителей окрошки будет вечной… Никто никогда не придёт к общему знаменателю. Консенсус в данной ситуации просто недостижим. Поэтому оставалось лишь молча наблюдать за происходящим и продолжать готовить.

— Эта дворняга подняла руку на святое!!! — крикнули из толпы.

Мы с Амелией одновременно зыркнули на сквернослова, отчего бедолага тут же испугался и затерялся среди толпы.