Ева Иллуз – Почему любовь уходит? Социология негативных отношений (страница 44)

«Бен правда хороший парень, — сказала Ванесса, — просто я не знаю, суждено ли нам быть вместе. Я подумываю о том, чтобы расстаться с ним, но не уверена. Как мне быть?» Это вопрос, который мучает многих одиночек: следует ли мне порвать со своим партнером или потерпеть еще немного? Обычно этот вопрос не имеет однозначного ответа, и вам придется долго ломать над ним голову, прежде чем он станет ясен. Тем не менее следующие моменты, безусловно, являются верными сигналами того, что долгосрочный прогноз отношений вызывает беспокойство⁴¹⁸.

В вопросе Ванессы проявляются эмоциональная растерянность и неясность, неуверенность в самой природе собственных эмоций и трудность в том, чтобы согласовать их со своими стремлениями. Эмоциональная неясность влечет за собой двойную неопределенность: учитывая чрезвычайно интерактивную и взаимную природу эмоций — люди реагируют на выражение чувств других людей — трудность в объяснении чьего-либо эмоционального восприятия приводят к тому, что процесс формирования крепких чувств становится еще более сложным.

Эльза — пятидесятидевятилетняя франкоизраильтянка, живущая в Израиле. Она разведена и прекрасно понимает эту двойственную неопределенность.

ЭЛЬЗА: Я развелась пять лет назад, после двадцати четырех лет брака. Я не знала, что вся картина свиданий так сильно изменилась. В наши дни очень трудно иметь с кем-то отношения.

КОРР.: Можете ли вы сказать, почему? Что изменилось?

ЭЛЬЗА: Я думаю, это в основном потому, что никогда не знаешь, чего хотят партнеры или даже чего мы сами хотим. Все может быть замечательно, и вдруг из-за какой-то мелочи все рушится. И у меня был ухажер, с которым все шло замечательно, он ухаживал за мной по всем правилам искусства, это было очень приятно и мило, и однажды мы заговорили о политике — и бах, ему не понравилось мое мнение, я была слишком либерально настроена, на его взгляд. Это его взбесило, ведь он был бизнесменом, гордым своими достижениями, и когда он услышал, что я за перераспределение доходов и повышение налогов для богатых, он испарился, исчез. Внезапно. Без предупреждения. Потом другой мужчина, сначала он был без ума от меня, писал мне сумасшедшие электронные письма, покупал мне дорогущие подарки, но однажды его как ветром сдуло. Я набралась смелости спросить его, почему, и он ответил, что ему не нравится, что я критикую его манеру одеваться. Он одевался ужасно несовременно, и я старалась придать ему более модный вид. Я говорила ему что-то вроде: «Эта куртка будет отлично на тебе смотреться. По-моему, она гораздо лучше, чем твоя», — и этого было достаточно, чтобы он почувствовал, что я его критикую. Стоит чуть-чуть задеть их эго, и они сдуваются. Но и мне тоже может что-то не нравиться: как только мужчина делает что-то неподобающее, если он неблагодарный или не очень надежный, я замыкаюсь и убеждаю себя, что не стоит тратить на него время. После того как начальный этап заканчивается, ведь всегда знаешь, что он закончился, когда глаза не горят и бабочки уже не порхают в животе, после того как начинаешь видеть реального человека, мне становится трудно понять, что я чувствую и чего хочу.

КОРР.: Что вы имеете в виду?

ЭЛЬЗА: Просто все очень сумбурно. Иногда мужчина мне нравится, а иногда нет. Он мне нравится, когда оправдывает мои ожидания, и не нравится, когда не делает этого. И с ними происходит то же самое. Я становлюсь неуверенной в себе, а я ненавижу эту неуверенность, из-за нее я начинаю переедать. Но когда мужчины добры ко мне, они мне нравятся. Понятия не имею, как сделать так, чтобы чувства не менялись.

КОРР.: Как вы понимаете, влюблен в вас мужчина или нет?

ЭЛЬЗА: В том-то и дело, что никак. Иногда мне кажется, что я ему нравлюсь, а иногда — что нет. Я думаю, они не могут определиться. Совсем как я. В такие моменты я скучаю по замужеству. По его ясности. Ваш брак может быть несчастным, но, по крайней мере, вы знаете, что он у вас есть.

КОРР: Почему? Почему вы не знаете, нравитесь вы или нет?

ЭЛЬЗА: Потому что невозможно понять, что имеет значение для других людей и даже для нас самих. Мужчина, о котором я упоминала вначале, бизнесмен, он приходил каждый вечер и водил меня по ресторанам, оплачивал и ужин, и напитки, просто увивался за мной, а затем, не сказав ни слова, исчез. Казалось, он был влюблен, а потом из-за политических разногласий решил, что я ему не подхожу, представляете? Очевидно, наши отношения мало для него значили. Может, когда-то и значили, а потом перестали. Теперь я встречаюсь с другим мужчиной, и он часто отменяет встречи, опаздывает, не звонит, когда должен позвонить, но он все равно остается рядом. Мы ссорились несколько раз, но он, кажется, очень мною увлечен, и поэтому я больше не знаю, что имеет значение, а что нет, влюблен он в меня или нет. Просто такое ощущение, что уже нет никаких правил. Очень трудно понять, что работает, а что нет, и в чем смысл того, что мужчина делает или не делает. Может, он не звонит, потому что занят? Может быть, потому что он просто не хочет быть навязчивым? Может, потому что я ему вдруг разонравилась? Слушайте, это может быть что угодно. Так что у меня еще ни разу не возникало ощущения, что я знаю точно, что происходит.

Здесь речь идет о трудностях заключения договора, поскольку люди постоянно обсуждают правила вступления в отношения и их значение для чувства собственного достоинства. Раз «неопределенность относится к неспособности человека описывать, предсказывать и объяснять поведение в социальных ситуациях»⁴¹⁹, то очевидно, что этот субъект сталкивается с высокой степенью неопределенности, как своей собственной, так и других людей. Отсутствие ритуальной структуры и нормативных якорей заставляет субъекта самостоятельно пытаться разгадать намерения партнера, разрабатывать план действий и стратегические реакции на неопределенность и формировать ясные и устойчивые чувства. Иначе говоря, неопределенность порождает метаэмоции, эмоции относительно эмоций, которые делают процесс знакомства субъектов запутанным и чрезвычайно рефлексивным, причем субъекты пытаются контролировать этот процесс, сознательно отслеживая поток и интенсивность собственных чувств. Эта рефлексивность служит отличительным признаком вступления в отношения, особенно когда намерения действующих лиц неясны и трудно поддаются пониманию. Эти два слоя — эмоции и метаэмоции — делают процесс вступления в отношения затруднительным. Вот еще один пример этого.

Тамар — тридцатидвухлетняя израильская студентка гуманитарного факультета, которая также работает в компании высоких технологий:

Тамар: Моя подруга позвонила мне и сказала: «Я познакомилась с парнем, он такой классный; меня познакомили с ним друзья; но он не написал мне ни одной СМС за два дня. Правда, он сказал, что будет очень занят. Что ты думаешь об этом? Я думаю, что он должен сделать первый шаг, ведь он должен ухаживать за мной. Я интуитивно чувствую, что он должен, но не уверена». Я ей ответила: «Если ты не хочешь оставаться в подвешенном состоянии, спроси его. Пригласи его на свидание. Пошли ему непринужденное СМС. Что касается меня, я ненавижу оставаться в неизвестности». Она ответила: «А я ненавижу все эти “непринуждённые” послания, как будто я вся из себя крутая, когда на самом деле это далеко не так. Если бы он захотел пообщаться, он давно бы уже написал “давай поговорим”» — «А вот я ненавижу быть в подвешенном состоянии. Мне нужно знать. И я пишу. Мне наплевать, что я пишу первой. Мне необходимо знать». Тогда моя подруга говорит: «Уф!!! Я сыта по горло. Он должен освободить меня. Да, да. Нет, нет, это мне нужно освободиться от него. Он должен мне написать». [Тамар снова говорит от своего имени] Мне не хватает терпения на все эти гадания «напишет или не напишет», мне нужно знать... Я хожу на многие свидания, но, знаете, иногда сомневаюсь в себе, и я даже не уверена, что теперь понимаю, хорошим было свидание или нет. Иногда кажется, что свидание прошло хорошо, но приходишь домой и задаешься вопросом, а так ли это. Многие из моих друзей также полны сомнений. У меня очень развит инстинкт, но меня постоянно одолевают сомнения. Я живу в Тель-Авиве, где все находятся в поиске, все хотят секса на одну ночь. В Тель-Авиве все в поиске. От этого все обесценивается. Ты чувствуешь себя одним из тысячи. И это действительно так. Вы можете часами обмениваться эсэмэсками, а затем вдруг выяснить, что от тебя хотят лишь секса на одну ночь. После разговоров с мужчинами у меня создалось впечатление, что у них есть огромный выбор, что они могут очень быстро найти себе другую красивую и умную женщину. У меня все время возникает такое чувство, что девушек гораздо больше, думаю, именно поэтому все и обесценилось.

КОРР.: Предположим, вы знакомитесь с тем, кто вам понравился.

ТАМАР: Как?

КОРР.: Как хотите.

ТАМАР: Лучше с помощью друзей.

КОРР.: Можете ли вы объяснить, почему лучше?

ТАМАР: Помимо избытка выбора, того факта, что он очень велик, мне кажется, что нет никаких обязательств, когда вы знакомитесь сами, через интернет. Возникает такое чувство, что можно делать все, что захочешь. Если вас знакомят друзья, он будет более ответственным. Он вынужден быть более осторожным. Но если вы знакомитесь без помощи друзей, у мужчин возникает ощущение, что они могут делать все, что им заблагорассудится.