Эмма Таррелл – Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя (страница 41)

Мы рискуем повторить ранние шаблоны поведения в наших межличностных отношениях тоже. Если мы угодничаем перед окружающими, то это может сообщить им, что мы ожидаем от них того же. Если мы принимаем их угодничество в ответ, то приучаем их продолжать ставить наши нужды выше их собственных. Как психолог, или родитель, или, быть может, просто как человек мы ответственны демонстрировать здоровое поведение, моделировать его, а не делать из себя мучеников. Быть примером для окружающих, угождая самим себе, и дать им свободу поступать так же.

Я дала Ларсу возможность злиться на меня, и чтобы это не было чем-то страшным. Изучить то, что в этой ситуации было про настоящее, но важнее: то, что ощущалось как повторение чего-то из прошлого. Я смогла показать ему, что буду принимать и приветствовать его в моем кабинете одинаково и в злости, и в угодливости. Мое принятие было безусловным, и он мог перестать пытаться угодить мне.

Солнечные стороны

Только когда мои клиенты могут отпустить свои солнечные стороны и обнаружить, что я все еще их принимаю, все остаюсь рядом и стараюсь понять их, тогда они могут преодолеть самокритику, тревогу, которая держит их в крайнем напряжении, или депрессию, которая ввергает их в безнадежность. Только тогда они могут пересмотреть полученные ими сообщения о том, кем они должны быть в этом мире, как они должны себя вести и какова их цель, для того чтобы начать жить своей полноценной жизнью, вместо того чтобы выживать на крохах, которые им перепадают от чужих жизней.

Кандалы похвалы

Похвала – часто не то, чем кажется. Похвала может приучить нас вести себя таким образом, который окружающие считают приемлемым или «свойственным» нам, и ограничивать наши возможности угождать себе.

Быть может, вам часто говорят, что вам свойственна вдумчивость и доброта или что у вас репутация щедрого человека, всегда готового помочь.

Если ваши друзья описывали бы ваши сильные стороны, что они могли бы сказать? Как вы сами описали бы себя (в лучшие свои моменты)? Давайте договоримся, что это ваша «солнечная» сторона, приемлемая версия, которая одобряется окружающими и с которой вы себя отождествляете.

Очень важно не переоценить свою солнечную сторону, не уравнять себя с ней полностью, потому что это загонит вашу теневую сторону еще дальше в подполье и укрепит ограничивающие условия вашей «ценности». Если мы хотим освободиться от своего внутреннего критика, мы также должны отказаться от приятных доз похвалы, которые получаем, когда угодничаем перед другими. Если мы не хотим чувствовать, будто все делаем неправильно, надо попрощаться с верой в то, что вообще возможно сделать все правильно.

Подобным образом важно не хвалить тех, кого любим, за то, что они угодничают перед нами.

Если вы будете чрезмерно принимать или хвалить их угодничество, то они усвоят, что вы ожидаете это от них (даже если вы не этого от них хотите), и это заставит их застыть в позе, которая, как они верят, неотъемлема от ваших отношений.

Вы могли бы проявить смелость и дать им понять, что вам на самом деле не нравится, когда они ищут вашего одобрения или согласуют с вами любое свое решение. Если каждый раз, когда вы планируете совместную активность, они нуждаются в вашем заверении или подчиняются вашим желаниям, то вы можете сказать им, что ощущаете дисбаланс, что для вас это обременительно. Вы могли бы сказать им, чего вы хотите от отношений, и посмотреть, готовы ли они к этому. Освободите себя, разрешите себе делать приятное себе, и пусть обратная связь от вас будет честной, настоящей, чтобы ваши отношения тоже могли быть такими.

Психологи предлагают следующие условия: они находятся вне угоднических шаблонов поведения своих клиентов и обязуются быть теми, кого невозможно очаровать или задобрить, а значит, нельзя подвести или потерять. Это дает клиентам (часто в первый раз) возможность экспериментировать с тем, кто они есть на самом деле, и обнаружить, что они уже ценны, важны и заслуживают уважения от других людей и от себя. Это может быть первый такой опыт, проходящий в безопасности психотерапевтического микроклимата, который они могут примерить на себя, перед тем как нести его во внешний мир и в реальные отношения. Если вы примеряете этот опыт на себя и понимаете, что он вам подходит, то можете поделиться этим с другими людьми, которые (как вы теперь можете заметить) застряли в угождении вам.

Круги отношений

Вам не обязательно ходить на терапию, чтобы собрать доказательства, что вы достойны принятия такими, какие вы есть, – эксперименты по угождению себе возможны везде. Начните там, где вы чувствуете себя наиболее безопасно, а потом наберитесь смелости приступить к отношениям, которые значат для вас больше всего.

Представьте себе несколько кругов разного диаметра с центром в одной точке; в центральном круге – отношения, которые вы ощущаете как самые важные или, возможно, сопряженные с самыми большими рисками. Для многих из нас такими отношениями будет наша изначальная семья. В круге, который идет после семьи, может быть ваш романтический партнер и дети – ваша сегодняшняя семья, все еще очень важная, но, пожалуй, не настолько нагруженная переживаниями из прошлого. Дальше может идти круг друзей, потом коллег, соседей и знакомых, и, наконец, вы дойдете до круга незнакомцев на улице. Начните свой путь угождения себе с внешнего круга, если чувствуете себя совсем неуверенно, и постепенно продвигайтесь к центру.

Позвольте себе просто быть в этом внешнем круге, в супермаркете например, и потренируйтесь в том, чтобы наделять себя важностью и ценностью. Постойте за себя, если кто-то пытается пройти без очереди, разрешите себе забрать последний товар на полке. Не торопитесь, когда укладываете продукты в пакет на кассе, и не извиняйтесь, если кто-то начинает проявлять нетерпение. Разрешите себе оказывать влияние на других людей и оставьте им ответственность за это влияние. Пока вы собираете доказательства, что вы можете успешно поступать так в этом внешнем круге, древняя часть вашего мозга, которая сканирует окружение на предмет риска, сохранит эту информацию для следующего раза и даст вам мотивацию снова повторить это действие. Позвольте ей мягко подвести себя ближе к центральному кругу, собирая доказательства, что вы можете быть собой, быть важными и быть в порядке, со своими знакомыми, соседями и коллегами. Позвольте доказательствам наделить вас уверенностью в кругу ваших друзей, где вы будете свободны говорить то, что думаете, и готовы договариваться.

Если натолкнетесь на разрыв, а это несомненно произойдет, позвольте себе починить его. Извинитесь, если вы сделали что-то не так, но не тогда, когда кто-то другой поступил с вами плохо. Напомните себе в таких ситуациях, что злость – подходящая альтернатива вине, при условии, что она ощущается и выражается зрелым образом, как энергия к изменению и переустановке границы, не как ярость или расплата за прошлые ошибки. Когда вы обнаружите, что можете использовать свои чувства, чтобы защищать себя и направлять себя к нужным действиям по исправлению ситуации, то сможете пойти на риск и в более интимных отношениях. Если мы готовы вносить исправления, то можем рискнуть привнести больше честности в романтические отношения, пока не обнаружим, быть может, что даже в нашей изначальной семье мы способны быть абсолютно честны.

Некоторые клиенты могут быть собой настоящими со своими друзьями, но им сложно постоять за себя перед мужчиной с улицы; другие честны в романтических отношениях, но вот рабочие для них сложнее. В каком круге вам ни хотелось бы больше угождать себе, позвольте доказательствам вашего безусловного принятия, полученного в других кругах, дать вам уверенность попробовать.

Запомните, это лишь направление движения; пункт назначения вы выбираете сами. Многие мои клиенты, например, выбирают тренировать свои мускулы принятия сначала на своей родительской семье. Они примиряются с тем, кем были их родители и почему они были такими. Они отпускают и, возможно, оплакивают те аспекты положительного родительства, которые они не получили, которые им родители дать не могли. Они довольны тем, чтобы сконцентрировать свою вновь найденную способность к изменению на отношениях, которые занимают их повседневную жизнь в настоящий момент.

Это ваш путь, и его суть в том, чтобы определить, где угодничество мешает вам и куда вы хотели бы нацелить свою трансформацию.

Заключение: Угодите себе

Когда речь идет об угождении себе, наши чувства – самый большой дар. Они сообщают нам, в чем мы нуждаемся в каждый конкретный момент и как это получить или дать это себе.

Не имея всегда наготове доступа к собственным чувствам и чрезвычайно важного разрешения действовать согласно им, мы могли стать угодниками Классическими и оказаться связанными невозможностью идеала, или Теневыми, и угодничать перед кем-то, кого воспринимаем выше себя, ценой собственных возможностей. Мы могли научиться никого не расстраивать, став Миротворцами, сохраняя мир, но жертвуя честностью перед самими собой. Или мы могли прибегнуть к тактике избегания, как Резистор, напрасно расходуя энергию на уклонение от порывов угождать.