Вместо того чтобы в свободное время говорить с мужем и подругами о вещах приятных, она тратила энергию, жалуясь на Джеки. Порой она даже оставалась на работе допоздна, потому что ее вовсе не радовала мысль о том, что дома ее ждет свекровь. Чем больше сил она отдавала Джеки, тем более беспомощной она становилась в плане исправления ситуации.
Существует много проблем, связанных с бессилием и передачей ответственности за свою жизнь:
• Вы не управляете своими эмоциями и зависите от других людей. Отдавая свои силы, вы становитесь целиком зависимыми от других людей и обстоятельств, когда на самом деле должны справиться с эмоциями. Нередко ваша жизнь напоминает «американские горки»: когда дела ладятся – у вас хорошее настроение; но стоит измениться обстоятельствам – изменяются ваши мысли, чувства и поведение.
• Вы позволяете другим людям влиять на вашу самооценку. Отдавая другим людям полномочия по определению самоуважения, вы никогда не будете уважать себя в должной степени. Вы будете хорошим настолько, насколько вас видит кто-то другой. Если ваше хорошее мнение о себе так зависит от других, вы не получите ни достойной похвалы, ни позитивного отзыва, отвечающего вашим настоящим потребностям.
• Вы избегаете встречаться лицом к лицу с реальными проблемами. Передача полномочий приводит к беспомощности. Вместо фокусировки на том, что можно сделать для исправления ситуации, вы ищете повод оправдать свои проблемы и свое бездействие.
• Вы становитесь жертвой обстоятельств. В какой-то момент вы станете пассажиром своей жизни, а не водителем. Вы будете говорить, что вам плохо из-за других людей или что они вынуждают вас вести себя так, как вам не нравится. Вы будете винить других, вместо того чтобы принять ответственность за свой выбор.
• Вы становитесь крайне восприимчивыми к критике. Вы теряете способность реально оценивать критику. Вместо этого вы станете принимать близко к сердцу любое слово любого человека.
• Вы потеряете из виду собственные цели. Вы не сможете построить свою жизнь такой, как вам хочется, если позволите другим решать, какие цели вам ставить.
• Вы испортите отношения. Если вы не отвечаете, когда другие ранят ваши чувства, или если вы позволяете другим без спросу вмешиваться в вашу жизнь, – это вызовет у вас чувство обиды по отношению к ним.
Потребуйте вашу силу обратно
Если вы не уверены в себе, ваша самооценка будет зависеть от того, что думают о вас другие. Что, если вы обидите их? Что, если вы им разонравились? Если вы обозначите здоровые границы, возможно, это вызовет ответный удар. Однако если ваше чувство самоуважение достаточно сильное, вы поймете, что вы в силах вытерпеть последствия.
Лорен поняла, что может быть твердой со своей свекровью и при этом вести себя уважительно. И хотя конфронтация ее пугала, Лорен вместе с мужем объяснили Джеки свое беспокойство. Сначала Джеки оскорбилась, когда ей сказали, что она не может приходить каждый вечер. Потом попыталась спорить, когда ей объяснили, что она не вправе делать грубые замечания о правилах, по которым Лорен воспитывала детей. Но со временем Джеки согласилась, что ей придется вести себя именно так, если она хочет приходить к ним в дом.
Стивен МакДональд – потрясающий пример человека, который решился не расставаться с собственной силой. Будучи полицейским в Нью-Йорке, МакДональд в 1986 году остановился, чтобы опросить подростков о недавних кражах велосипедов. В ответ один из мальчишек вытащил пистолет и выстрелил МакДональду в голову и шею. В результате все его тело до шеи было парализовано.
Чудесным образом МакДональд выжил. Он провел восемнадцать месяцев в больнице, выздоравливая и приспосабливаясь к жизни парализованного человека. На момент нападения его супруга, на которой он женился восемь месяцев назад, была на шестом месяце беременности.
Показательно то, что полицейский и его семья решили не держать в памяти все, что отнял у них этот подросток. Вместо этого они сознательно решили ему все простить. Спустя несколько лет после инцидента нападавший позвонил ему из тюрьмы и попросил прощения. Полицейский не только принял извинения, но также сказал, что хотел бы вместе с ним проехать по всей стране и рассказать свою историю в надежде, что это предотвратит новые акты жестокости. Впрочем, МакДональд так и не сумел этого сделать – через три дня после освобождения нападавший разбился на своем мотоцикле.
МакДональд решил самостоятельно выполнить эту миссию по распространению мира и прощения. «Вынашивать месть в своем сердце – хуже, чем получить пулю в позвоночник», – написал он в книге «Зачем нужно прощать?»[5]. В результате нападения он лишился возможности передвигаться, но он не дал ни этому ужасному случаю, ни нападавшему возможности подорвать его веру в жизнь. Сегодня его признания о трагическом эпизоде высоко оценены, и он учит любви, уважению и прощению. Полицейский МакДональд – вдохновляющий пример человека, который, став жертвой акта бессмысленной жестокости, решил не тратить время и не отдавать преступнику свою силу.
Решение простить человека, ранившего вас физически или эмоционально, не значит, что вы простили его поведение – тем самым вы лишь освобождаетесь от гнева и фокусируете энергию на более стоящем событии.
Если большую часть жизни вы считали себя жертвой обстоятельств, то осознать, что у вас есть силы выбрать свой жизненный путь, будет не так-то просто. Первый шаг – в развитии самосознания через идентификацию. Пристально всмотритесь в людей, на которых вы тратите свое время и энергию. Вы действительно хотите, чтобы они их получали? Если нет, то вы наверняка отдаете им больше силы, чем они того стоят.
Всякий раз, когда вы жалуетесь сослуживцам на то, как несправедлив ваш босс, вы отдаете ему свою силу. Каждый раз, когда вы обсуждаете с подругами самоуправство вашей свекрови, вы даете ей больше власти над собой. Если вы не хотите, чтобы они и дальше играли важную роль в вашей жизни, нужно принять решение и перестать отдавать другим свое время и энергию.
Переосмыслите свой язык
Иногда для сохранения энергии нужно изменить свой взгляд на ситуацию. Вот примеры, говорящие о том, что вы отдаете силу:
• «Мой босс заставляет меня злиться». Возможно, вам не нравится поведение начальника, но разве он на самом деле заставляет вас злиться? Скорее его поведение вызывает ваше неприятие, а это, в свою очередь, влияет на ваши чувства. Сам он не вынуждает вас ничего чувствовать.
• «Парень бросил меня потому, что я недостаточно хороша». Вы и впрямь недостаточно хороши или так думает только один человек? Если взять список из сотни человек, то едва ли каждый из них придет к тому же мнению. То, что думает один человек, – необязательно должно быть истиной. Взгляд одного человека не должен определять ваше самоощущение.
• «Постоянная мамина критика вынуждает меня чувствовать себя скверно». Будучи взрослой, разве вы обязаны постоянно прислушиваться к маминым критическим замечаниям? Разве одно то, что ее комментарии вам не нравятся, должно понижать вашу самооценку?
• «Мне приходится звать свекра и свекровь на ужин каждое воскресенье». Разве ваши родственники и вправду заставляют вас это делать или таков ваш выбор?
Думайте, прежде чем действовать
Рэйчел привела ко мне шестнадцатилетнюю дочь на сеанс терапии, потому что та отказывалась ее слушать. Что бы она ей ни говорила, та отказывалась это делать. Я спросила у Рэйчел, как она реагирует, когда дочь отказывается следовать ее указаниям. В раздражении она рассказала мне, как она кричала и спорила с ней. Каждый раз, когда дочь говорила «Нет!», Рэйчел кричала на нее: «Выполняй!»
Рэйчел не понимала, что тем самым она отдавала дочери слишком много энергии. Каждая минута спора с дочерью становилось еще одной минутой, которую дочь оттягивала от уборки в комнате. Вместо того чтобы управлять поведением дочери, Рэйчел отдала дочери силы, чтобы она управляла ей.
Если кто-то говорит вещи, которые вам не нравятся, и вы кричите или начинаете спорить, то автоматически придаете этим словам еще больше силы. Прежде чем реагировать на людей, сделайте осознанный выбор – подумайте, как именно вам лучше себя вести. Всякий раз, теряя самообладание, вы отдаете другому человеку свою силу.
Ниже перечислены стратегии, помогающие сохранить спокойствие:
• Сделайте несколько глубоких вдохов. Гнев вызывает физиологические реакции организма – учащенные дыхание и сердцебиение, повышенное потоотделение. Несколько медленных, глубоких вдохов расслабят мускулы, что, в свою очередь, понизит эмоциональную реактивность.
• Выведите себя из ситуации. Чем более эмоциональными вы себя чувствуете – тем менее рационально вы думаете. Научитесь распознавать свои личные предупредительные знаки гнева – такие как дрожь или покраснение. Выведите себя из ситуации, прежде чем потеряете контроль. Можно сказать: «Я не хочу сейчас говорить об этом» или просто отойти в сторону.
• Отвлеките себя. Не пытайтесь решить проблему или обсудить с кем-то вопрос, если вы слишком возбуждены. Вместо этого переключитесь на другой вид активности – такой как ходьба или чтение, – чтобы успокоиться. Отвлекая ум от того, что его тревожит, вы сможете успокоиться.
