Елизавета Строк – Смелость выбирать. Книга-вдохновение для тех, кто хочет изменить свою жизнь, но не знает как (страница 5)
Конечно, было нелегко закончить эти отношения. Все-таки это первый брак, к тому же муж – отец Златы. Он сильно переживал, ведь в его концепции семьи развод не предусматривается. Люди часто переживают не по реальному поводу, а от того, что рушится их концепция. Поскольку у меня не было такой концепции, я очень легко вышла из этих отношений. Куда больше я переживала по поводу того, что он не находит времени, чтобы увидеться с ребенком, и свои личные обиды на него в том числе. Прошло много лет, и мы хоть и редко, но хорошо общаемся. Все друг другу благодарны. Он общается со Златой, любит ее. Все завершилось благополучно, хоть и пришлось пережить шторм.
Я плавно перетекла из первого брака в следующие отношения с человеком, совершенно противоположным по складу характера моему первому мужу, и, наверное, именно этим он меня и привлек: стабильностью, размеренностью, спокойствием. На него можно было положиться. Я была молодой мамой с ребенком двух с половиной лет на руках, и мне нужна была опора. И спасибо Жене за то, что дал мне эту опору.
Первого мужа я благодарю за то, что он дал мне ребенка. Злата замечательная, и без нее моя жизнь не была бы такой, какая она есть сейчас. А второму мужу спасибо за то, что дал мне опору в тот период моей жизни и, конечно, дал ребенку настоящего папу, который рядом с нами каждый день, который держит ее на руках, когда она болеет ветрянкой и не может ходить. Он стал той фигурой отца, которой не было до сих пор.
Первый муж, конечно, обожает ребенка, но он не готов участвовать в вопросах быта, в жизни семьи, он увлечен деятельностью за пределами семьи и работой.
Второй муж стал как раз необходимым нам с дочкой отцом-домохозяином. Благодаря стабильности и поддержке, которую он мне дал, я смогла расправить крылья, почувствовать под ногами твердую опору и взлететь. К сожалению, так вышло, что я не только взлетела в деятельности и социальных достижениях, но и вылетела из брака.
При этом отношения моего второго мужа с ребенком продолжились. Он воспитывал ее с 2,5 до 9 лет, продолжал забирать ее каждые выходные, когда мы переехали в другую квартиру, и, даже когда мы переехали в другой город, он уехал за нами, перешел на дистанционный режим работы, чтобы видеться с ребенком. Про него я могу сказать точно: рожден быть отцом. У него с моей дочкой крепкие отношения и глубокая связь, которую мы, правда, несколько нарушили, когда уехали в другую страну. Я всеми силами стараюсь поддерживать эту связь, пусть и дистанционно, потому что уверена на сто процентов: когда мы будем приезжать в Россию, мы будем видеться. Когда Злата подрастет и сможет сама ездить, она будет приезжать к своему второму папе Жене. Думаю, это та связь, которую они пронесут через всю жизнь. Меня греют их отношения, ведь я сама выросла без отца, а у Златы с Женей я вижу эмоции, которых у меня никогда не было. Завидую белой завистью и очень радуюсь за дочку, у нее вопрос отцовской любви закрыт. Потому я считаю, что развод с первым мужем – отличное решение. Допустим, я бы жила с концепцией «вышла замуж, живи до гроба». Тогда я бы осталась в первом браке, тянула эту лямку, и у Златы не было бы такого замечательного отца, который появился потом.
Вот поэтому я горжусь своим решением. Что касается распада второго брака, здесь иная ситуация. Если я ушла из первого брака в том числе ради ребенка, потому что не видела никакой поддержки и опоры ни в чем, то из второго брака я ушла уже ради себя – ради того, чтобы найти себе партнера, с которым мы вместе пойдем дальше, с которым будет интересно, с которым у нас будут общие цели и задачи по жизни.
Третий муж, Тим, опять же разительно отличается от предыдущих мужей. Во-первых, он чуть младше меня, на три с половиной года, но он молодой, энергичный, амбициозный, любит путешествовать. Когда мы с Тимом познакомились, Злата была уже большая, школьница. Меня внезапно захватила волна энергии этого человека, и путешествий, и приключений. Конечно, это было совершенно непохоже на стабильность и размеренность второго брака. И я пошла за ним. О чем совершенно не жалею, потому что сейчас нахожусь в другой стране, и этот удивительный рывок в моей жизни произошел благодаря Тиму. Встреча с ним и опыт, полученный с ним, привели нас в ту точку, где мы находимся сейчас.
Мы с Тимом интересная парочка. Основа наших отношений – партнерство. Мы оба сильные личности, у каждого свой значительный ресурс. Наша миссия заключается в том, чтобы искать золотую середину и гармонию, стараться не конкурировать друг с другом, не воевать, а быть друг другу поддержкой и опорой. Это тот человек, с которым я бы могла весело и интересно прожить жизнь. Вот тут действительно не соскучишься. Я уже не загадываю на будущее, боюсь долгосрочных планов, а позволяю себе быть здесь и сейчас – делаю все для того, чтобы жить в гармонии и радости, работаю над собой.
Основная мысль этой главы в том, что не нужно жить в жесткой концепции и ожиданиях, с ней связанных. Нужно смотреть на обстоятельства и двигаться исходя из потока жизни. Если вы взглянете на поколения наших родителей и бабушек, то заметите, что они жили вместе по пятьдесят лет. Моя бабушка с дедушкой прожили пятьдесят пять лет. Наши родители тоже жили по двадцать-тридцать лет вместе. И круто, что так получается, но я думаю, что нас нельзя с ними сравнивать. В 2000-х время и интенсивность жизни ускорились, с появлением гаджетов и технологий обстоятельства изменились, как и общественный строй. Сколько советских семей были вместе, ненавидя друг друга, и оставались в таком положении только из-за прописки. Сейчас мы стали свободны в своем выборе.
Мы вместе не потому, что кто-то кого-то содержит или какие-то ресурсы предоставляет. Мы стремимся быть вместе просто потому, что нам это нравится. Гораздо сложнее сохранить отношения на протяжении двадцати лет такими, чтобы тебе просто нравилось быть с человеком.
Мне кажется закономерным то, что сейчас много разводов, потому что жизнь в целом поменялась. Нас больше не держат вместе внешние обстоятельства. Конечно, до сих пор есть множество семей, в которых женщина, например, зависит от мужчины финансово, но я призываю девушек с самого раннего возраста начинать работать, становиться на ноги, работать в декрете, искать любые возможности быть финансово независимыми. Ведь когда встречаются два человека и один берет другого под крыло, а второй без него не может, это повод для манипуляций и давления. Если «покровитель», скажем так, не совсем чист, то рано или поздно он начнет манипулировать и давить, и второй партнер, зависимый, будет чувствовать себя плохо из-за беспомощности. Поэтому я обеими руками за концепцию равноправных партнерских отношений.
Еще одна причина, по которой сейчас случается много разводов, – это самопознание. Со временем мы узнаем себя и по-настоящему себя изучаем, чего не было у наших бабушек, дедушек и родителей. Мы меняемся с течением времени. Особенно трудные испытания на прочность проходят союзы, которые начались в юношестве. Спустя 10–15 лет и одного-двух детей люди вдруг обнаруживают, что очень поменялись: смотрят друг на друга, как на чужих, и задаются вопросом – а этого ли я хочу?
Они могут быть счастливы и вместе, и вместе они потому, что им кайфово. Не потому, что они выплачивают ипотеку, не потому, что, если разведутся, он или она отожмет половину, а потому, что им просто кайфово. Это должно быть основой отношений. Где-то раз или даже три раза в месяц нужно проводить тест, а кайфово ли нам вместе до сих пор и что мы можем сделать, чтобы было хорошо. Такой путь, наверное, более сложный. Гораздо проще взять и повесить на себя совместные обязательства, из которых трудно вырваться. А потом удивляться, почему кто-то ходит налево. Намного сложнее быть вместе, потому что нам это нравится. Но, несмотря на сложность, я за двух самостоятельных людей, которые встретились и им хорошо вместе.
ПОМНИТЕ, МЫ ПИСАЛИ ЕЕ В НАЧАЛЕ? Теперь мы ее дополним.
Напишите на отдельном листе «Условия своего счастья».
Вы счастливы, когда…
____________________________________________________
____________________________________________________
Как к вам относятся?
____________________________________________________
____________________________________________________
Что вас окружает?
____________________________________________________
____________________________________________________
Я верю, что любые проблемы решаемы при наличии желания с обеих сторон! Важно понимать себя, осознавать и уметь проговаривать свои желания и чувства.
Например, вы обнаружили, что вам теперь требуется для счастья больше объятий (поцелуев, подарков, чего угодно). Можно поговорить об этом со второй половиной открыто, и, если человек готов вас услышать, он постарается дать вам то, что вы просите. И наоборот!
Если же мы обнаруживаем себя в отношениях, где нас не готовы слышать, здесь начинаются другие вопросы к себе.
В любом случае ключ к счастью – понимание и принятие себя на сто процентов.