Елизавета Бизюкова – Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории (страница 6)
Здесь Джон Готтман определил важность «показателя справедливости» – власть должна распределяться в паре справедливо, только в этом случае между партнерами устанавливается высокий уровень эмоциональной связи. Почти невозможно иметь глубокую привязанность и доверие в отношениях, когда распределение власти кажется несправедливым по крайней мере одному из партнеров.
Мы рассмотрели разные препятствия, с которыми можем столкнуться на разных этапах отношений. Все стадии довольно специфичны: где-то мы пьяны и наше сознание затуманено, а где-то – слишком трезвы.
Важно запомнить главное: коммуникация, честность, сострадание, самосострадание, открытость и обратная связь – наши лучшие друзья на любом этапе. Знание специфики развития отношений поможет быть более осознанными и проходить все этапы не только безболезненно, но и продуктивно.
Глава 2
Каким будет ваш фильм: форматы партнерских отношений
В следующих главах мы рассмотрим преимущественно моногамные отношения, но это не значит, что только моногамные пары могут строить партнерские отношения или что термин «партнерство» имеет отношение исключительно к моногамии.
Чтобы представить картину целиком, предлагаю разобраться, какими вообще бывают отношения по своей структуре, количеству участников и правилам, которые в них транслируются.
Моногамия
Моногамия, пожалуй, самый воспеваемый в мировой культуре формат отношений. Большинство мелодрам посвящено именно моногамным отношениям, про них написано сотни тысяч прекрасных песен и книг.
Моногамией мы можем назвать такую форму, при которой партнеры одновременно имеют отношения только с одним человеком. В их паре присутствует психологическая, сексуальная и эмоциональная эксклюзивность.
Сейчас мы можем говорить о моногамии как о форме статистического большинства, но это не означает, что моногамия универсальна и подходит для всех. Если вас не устраивает такая форма отношений – с вами все в порядке, это просто не для вас. В опросе[17], проведенном не так давно в Соединенных Штатах, 83 процента мужчин и женщин заявили, что они моногамны: состоят в браке или сожительстве с одним партнером или в данный момент не имеют партнера. Еще один опрос[18] более 1300 взрослых американцев показал, что около трети из них считают идеальными в той или иной степени не моногамные отношения. Особенно высок процент таких людей среди миллениалов (43 процента), при этом такой же процент миллениалов называют идеальными для себя полностью моногамные отношения.
Большинству людей свойственна так называемая серийная или последовательная моногамия – форма отношений, включающая в себя несколько поочередных моногамных, часто долгосрочных отношений. Некоторые люди, придерживающиеся серийной моногамии, могут чувствовать себя более комфортно в эксклюзивных, долгосрочных отношениях, чем на случайных свиданиях или в отношениях формата one night stand. (One night stand («секс на одну ночь») – это единичный сексуальный контакт, при котором предполагается, что между сексуальными участниками больше не будет отношений.)
Серийная моногамия согласовывается с традиционными романтическими идеологиями моногамии и любви. Для моногамных людей концепция исключительной любви священна. Они хотят быть эксклюзивными для своего партнера и ждут того же от него. Пока они вместе, им хочется верить в идеальную форму любви, воспеваемую в культуре.
Однако моногамным парам есть чему поучиться у полиаморных, ведь потребность договариваться и обсуждать, так востребованная в полиаморных парах, не менее важна и для моногамных пар.
Особенно это касается следующих аспектов:
• Коммуникация и «процессинг».
Обсуждение желаний, потребностей и проблем, с которыми партнеры сталкиваются в отношениях, в большинстве полиаморных пар воспринимается не как вынужденная мера, а как традиция, естественная часть отношений.
• Определение границ отношений.
Это правило частично вытекает из предыдущего и подразумевает заключение так называемого партнерского контракта, в котором оговаривается все допустимое и недопустимое в отношениях, уточняются их формат и принципы взаимодействия. К сожалению, довольно часто моногамные пары предпочитают пустить все на самотек, тогда как полиаморные отношения затрудняют такой вариант и обязывают людей к договоренностям.
• Безопасный секс.
Из-за отсутствия в нашей стране сексуального образования у многих людей есть неоформленная уверенность в том, что у них-то с партнером точно нет никаких заболеваний и беременность им не грозит. К сожалению, это так не работает. Ряд исследований показывает, что в полиаморных отношениях гораздо чаще практикуется безопасный секс. Учитывая допустимость сексуальных контактов более чем с одним человеком, партнеры договариваются об использовании контрацепции и стабильно проверяют свое интимное здоровье. Безопасный секс – не только вопрос доверия, но и вопрос собственной безопасности.
• Сохранение чувства автономности.
Один из важнейших для любых отношений навык – умение разделять «мое» и «наше». С одной стороны, он подразумевает слияние, которое обогащает автономность, с другой стороны – автономность, которая обогащает слияние. Это равнозначные компоненты отношений, которые поддерживают комфортное существование партнеров.
Некоторые причины, по которым люди выбирают моногамию:
1. Ощущение, что ресурса хватает только на одного партнера или партнершу.
2. Нет времени и энергии на поддержание нескольких отношений одновременно.
3. Легче и комфортнее сосредоточиться на одном партнере, чем пытаться наладить связи с несколькими людьми.
4. Желание минимизировать поводы для ревности.
5. Это знакомо и удобно.
6. Это часть веры или культуры, и это важно для человека.
7. Один из партнеров предпочитает моногамию, и второй партнер согласен поддержать такой формат.
8. Это ожидаемый формат отношений для родственников и значимого окружения, другого они не примут.
9. Хочется иметь уникальную, исключительную связь с человеком; кажется, что в моногамии это достижимо.
В практике я часто наблюдала случаи, когда моногамная пара, находящаяся в конфликтном, кризисном состоянии, принимает решение открыть отношения в надежде, что это поможет преодолеть кризис. Такое решение обычно становится ошибочным и приводит к болезненным последствиям. В тяжелые времена мозг подкидывает нам самые разные варианты решения, поэтому такой радикальный вариант достаточно ожидаем. Я знаю несколько пар, которым это действительно помогло к чему-то прийти и сохранить отношения. Но это скорее исключения из правила.
В идеальном мире моногамные пары задумываются о смене формата отношений, идут на парную терапию и вместе с психотерапевтом работают над тем, чтобы понять, действительно ли им стоит переходить к немоногамным отношениям и как это сделать максимально экологично для всех участников.
Любые отношения – это ответственность каждого партнера за свои действия, принятые решения и поступки. Мы не несем ответственности за то, что делает наш партнер, но несем ее за свои поступки. Не существует какого-то «простого» варианта отношений. Если мы решаем вступить в партнерство, моногамное или полигамное, нужно быть готовыми к разному по сложности и по отклику опыту. Ни у кого нет никаких гарантий прожить долго и счастливо вместе всю жизнь.
Полиамория
Помните знаменитую сцену из «Мечтателей» Бертолуччи, где Изабель, Тео и Мэтью втроем принимают ванну? Именно так многие представляют себе полиаморию, но давайте разберемся, она ли это на самом деле.
Полиамория – это тип отношений, при котором у людей может быть несколько романтических и сексуальных партнеров. Это не то же самое, что промискуитет или измены, потому что в полиаморных отношениях каждый человек соглашается с договоренностью о возможном наличии других партнеров. Изучив данные общенациональной репрезентативной выборки из 3438 одиноких взрослых в США из разных слоев общества, исследователи обнаружили, что каждый шестой респондент хотел быть полиаморным, каждый девятый был полиаморным в какой-то момент своей жизни, а каждый пятнадцатый сообщил, что знаком с людьми, состоящими в полиаморных отношениях[19].
К сожалению, в России полиаморные люди нередко подвергаются обесцениванию и порицанию. Я часто слышу, как полиаморию описывают фразами: «Да они не нагулялись еще, вот и придумали!», «Это то же самое, что и измена. Допускать такое – не уважать себя», «Эти люди озабоченные!», «Это замашки извращенной Европы! Нельзя любить одновременно нескольких человек» и так далее. Весьма печальная картина, хоть и понятная: сложно русскому человеку, выросшему в консервативной патриархальной культуре, принять инаковость. Нам долгое время внушали, что единственная здоровая форма отношений между мужчиной и женщиной – моногамия, а в последние годы набрала обороты истерия вокруг традиционных семейных ценностей.
Полиамория предполагает возможность романтических и партнерских отношений больше чем с одним человеком. Полиаморные отношения могут выглядеть абсолютно по-разному. Несколько партнеров могут жить вместе под одной крышей, иметь общий бюджет, вместе вести быт. А может быть и так, что пара с общим бюджетом и бытом не готова к совместной жизни с кем-то еще, но при этом оба партнера определяют себя как полиаморы.